ah ja und das au noch
Papi zu Sohn: „Du chunsch än chlinä Brüeder über.“
Der Sohn: „Vo wem dän?“
Papi : „Vom Storch!“
Sohn: „Hueräsiech, do laufed so geili Wyber umä ond du voglisch än Storch.“
Lehrerin zum Hansli: „Du hesch de Hoselade offe, tuenen zue susch flügt S`Vögeli us!“
Dä Hansli: „Nei es cha no nöd Flüge, es hed erscht grad glehrt stoh.“
Letztens hat es eine Umfrage gegeben in der Schweizerbevölkerung Betreff Sicherheitsgefühl.78% fühlen sich sicher, 22% sind Schweizer.
En Appizäller früürt ad Ohre und wot go ä Chappe chaufä.
„Wie wär’s mitere Zipfelchappe?“, frogt d`Verkäuferi
„I früüre ade Ohre nöd am Zipfel.“
Warum Rennt eine Blondine 20 Mal ums Bett ? Damit Sie es auch Findet.
Schüttelreim:
Ihr kriegt gleich meinen Allerhärtesten
In Euren Allerwertesten.
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
- Es geht darum, was reinzustecken.
- Es wird immer schneller.
- Es macht Geräusche.
- Langes Ding ist wirklich gut.
- Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. „Tja“, sagt sie, „ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Da fragt er die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,“ sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ „Nein,“ sagt die, „ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…“
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das „Scheiß Audi-Fahrer“ und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste ! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer spuck ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören’s zu ! Diese Scheiß Audi-Fahrer spuck ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer spuck daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll ! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen ! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur… spuck
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: „Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben.“ Der Tätowierer antwortet ihm: „Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!“ Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: „Was soll denn das auf meinem Sack sein?“ Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: „Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!“
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich „an die Arbeit“ machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : „Stop“. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. „Wie bitte“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.“ "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen.“ Hier steht: „Try the other hole.“
@knacker: Selten so gelacht!
cu
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: „GEWONNEN!“
@knacker: den kenne ich aber anders:
„Warum rennt eine Blondine bevor sie ins Bett geht zuerst 20 Mal ums Bett?“
- „Damit sie Vorsprung hat wenn ein Dieb kommt!“ …
@reiner: ist das jetzt dein outing ? dann noch ein passender witz:
" was ist der unterschied im gesichtsausdruck zwischen den Schumacher Brüdern und Siegried & Roy, wenn einer dem anderen hinten rein fährt? "
@brownie: diesen witz verstehe ich nicht, unter „tetris“ verstehe ich dieses berühmte „game“. damit allerdings hört es auf. wenn ich nur polnisch könnte:
partner.toplogo.pl/java/719.gif
(das Gif ist leider zu gross, hier einzufügen)
nun noch einer von mir:
was haben blondinnen und polizisten gemeinsam?
diese geschichte zeigt es:
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel „Appartement zu vermieten“.
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird Ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: „Was machen Sie hier eigentlich?“
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel und bemerkt dazu, dass sie schon seid geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an. Dann betrachtet er kopfschüttelnd die Laterne und bemerkt: „Das gibt es doch nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!“
saludos
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt…
Sagt der Ohrenschmalz: „Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.“ Sagt die Karies: „Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.“ Sagt das Scheidenpilzchen: „Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…“ Sagt die Karies: „Hey, den kenne ich auch !!!“
Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :„Ich blas dir jetzt einen“, darauf hin er :„Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!“. Sie:„Egal“, und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:„Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine Muschi“. Sie schämt sich und meint:„Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen“. Er erstaunt:„Oh…egal ich tu es trotzdem.“ …und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt…plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:„Sorry ist mir rausgerutscht.“ Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. „300 Euro“, sagt die Dame. „Das ist aber etwas happig“, meint der Kunde. „Nun“, sagt sie, „dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit.“ Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: „Na, was hat Dir denn am besten gefallen?“ „Also, wenn ich ehrlich sein soll“, antwortet er, „am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast…“
Was haben Sex in einem Boot und amerikanisches Bier gemeinsam ?
It’s both fucking close to water
einer (zu reiners „outing“ passend):
25 Jahre ohne Sex
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: „Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!“
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: „Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!“
nach so viele wörter… freuen wir uns auf viele viele fussBÄLLE bei der WM2006
Hat jemand die Türkin gesichtet?
Ein Patient wurde in eine Klinik gebracht. Fragt der Arzt : Wann ist Weihnachten? Der Patitient: Am Ersten August . Der Arzt: Wann ist Bundesfeier? Der Patient: Am 24 Dezember , wenns Draussen immer Kracht.
Ja stimmt liebe auch fussball viele süsse boys.
aber für euch noch ei paar girls
