„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase.“
„Warum denn das?“
„Jedesmal, wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“
Zwei Partygäste unterhalten sich. Meint der Eine:„Da drüben die Rothaarige ist meine Frau. Und die daneben ist meine Geliebte!“
Darauf der andere:„So ein Zufall: Bei mir ist es genau umgekehrt …!“
Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der Hochzeitsnacht auf:„Bei mir geht alles nach Pfiff.“
Kurz darauf beginnt er:„Erster Pfiff - ausziehen. Zweiter Pfiff - ab in die Falle. Dritter Pfiff - und los geht’s!“
Sekunden später stösst sie einen Pfiff aus. „Was heisst das?“ fragt er.
„Mehr Schlauch bitte…“
Käufer: „Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?“
„Aber gewiss, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
Polizist schaut nach:„Nein, meinen hab ich verloren!“
Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: " Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen".
Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum".
Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: „Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?“ Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?"
„Nein“, entgegnet die Lehrerin, „aber Du darfst heimgehen.“
gruss fritzthcat
Horst hat die flotte, scharfe Gabi endlich auf sein Zimmer gekriegt. Sie ziehen sich gegenseitig aus! Das sagt die Gabi: „Ui ein Pippimann !“ - darauf Horst: „Ab heute wollen wir das Schwanz nennen !“ Gabi lacht: „Ne, ne mein Lieber, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann !“
gruss fritzthcat
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen,…
gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit !!! Uffff
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
habt ihr den am samstag im verstehen sie spass gehört?
ein mann kommt im dunkeln nach hause. ohne licht zu machen, schleicht er nach oben ins schlafzimmer und bemerkt, dass seine geliebte rita noch wach ist. nach einer wundernummer, plagt ihn der durst und er geht in die küche. das sitzt seine rita. er stürzt nach oben und macht licht im schlafzimmer - da liegt seine schwiegermutter und grinst über das ganze gesicht. er zu ihr: warum hast du nichts gesagt? - darauf sie: du sprichst ja sonst auch nicht mit mir…
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : „Sag’ mal, warum bist du denn hier?“ „Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“ „Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‚reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab‘ ich sie von hinten genommen.“ "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? " - „Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier…“
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“ Apotheker: „Welche Größe darf’s denn sein?“ Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“ Apotheker: „Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben.“ Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: „Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?“ Sagt der Mann: „Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..“
Klein Evi schreit: „Mutti, Mutti der Hund ist am ficken !“. Ruft Mutti aus der Küche zurück: „Evi, schau da bloss nicht hin !“ Evi ruft zurück: „Es tut aber so weh !“
Richter: Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft! Angeklagter: Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…
Warum arbeiten Maurer nur sechs Monate im Jahr? Weil in den anderen sechs Monaten das Bier gefroren ist…
Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Was ist der Unterschied zwischen einem ledigen und einem verheirateten Mann? Der Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
Nehmt ihr noch Müll mit? brüllt die Hausfrau im Bademantel, Hausschuhen und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher. Aber klar doch ruft der Fahrer zurück, spring hinten auf!
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen. Darauf der Mann: Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!!!
Zwei Pädophile sitzen auf einer Parkbank. Da trippelt ein 5 Jähriges Mädchen vorbei. Sagt der eine Pädo zum andern: „Vor zwei Jahren sah die Kleine noch affengeil aus“.
Gschano geht mit seiner Klasse in ein Lager. Am Abend fragt er die Lehrerin ob er bei ihr im Bett schlafen kann. Nach einer Weile fragt Gschano ob er mit seinem Finger in ihrem Bauchnabel kreisen darf. Nach einem Zögern antwortet sie: „Ok.“ Nach einer Zeit, sagt sie: „Das ist nicht mein Bauchnabel!“ Darauf Gschano: "Das ist aber auch nicht mein Finger!
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest:
Selbst schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so du Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung!
Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen . Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg … !
Die Lehrerin fragt den Hansli, was denn sein Vater von Beruf sei. Hansli meint darauf: Internationaler Imker
Die Lehrerin: Gibts den sowas?
Hansli: Naja, seine Bienen stehen in Hamburg, Brüssel, London und Paris.
Gruss fritzthcat (und…schöne Ostern)
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise alle sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist erst sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus“.
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: “Vater, was ist das?”
Der Vater: “Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!”
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: “Schnell!! Hol deine Mutter!”
Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurueckkehrt, sagt der: „Siehste, jetz haste ooch ma mit’n richtijen
Bayern jetanzt!“ Nee, Papa," antwortet sie, „dit war’n Italiener“.
„Quatsch!“ sagt der Vater, „kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut mit’n Jamsbart - det is’n Bayer, det sieht doch’n Blinda
mit’n Kruckstock!“ „Nee, Pappa, dit ist’n Italiener, er hat doch mit
mir Italienisch gesprochen!“ „Wieso, wat hatta denn jesacht?“
„Ich weiss nicht, es klang wie …‚difickiano‘…“
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“