„Na, junge Frau, wohin gehen sie denn mit Ihren hübschen Beinen?“
„Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!“
Kommt die 15jährige Tochter von der Schule nach Hause:„Du Mami, heute
wurden wir alle untersucht. Nur eine ist noch Jungfrau.“
„Ja und das bist Du, mein Kind?“
„Nein, die Lehrerin.“
Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen,
der Vater darf die Mutter stopfen,
die Schwester krault des Bruders Eier,
man ist das’ne Weinachtsfeier!
Junge zum Mädchen:„Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu spielen?“
Sie:„Ja klar, was machen wir genau?“
Er:„Na, ich fick Dich und Du verschwindest danach.“
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannte doch einmal
zu einer Gummibären-Party ein. Die Herren bringen die Gummis mit und
die Damen die Bären.
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…"
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“. Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“ Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. „Zwölf Dollar“, sagt dieser, „und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur.“ - „Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann“, sagt der Tourist, „ich nehme die Ratte.“
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos.
Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. „Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren“, sagt der Besitzer. „Nein“, antwortet der Tourist, „ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast.“
3 Müsli blöffet. Seits eint: Chan dä Chäs locker us dä Musfallä ne! Seit zweit:
I züch Rattägift mit links inä. Meint sdritt:
Sorry, i muä hei go Chatz bumsä.
s’Mami rüäft:„Fritzli was machsch eigentli so lang im Chäller?“
„Ich bumsä s’Töchterli vom Nachber“ rüäfts zrugg.
„Aha guet“ seits Mami, „ich ha scho gmeint ihr rauched wieder!“
„Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Aber, wie kommt denn das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?“ Da meint Papi aus dem Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!“
Warum tragen Blondinen die Sonnenbrille im Slip?
Thomas Bucheli hat eine sonnige Periode voraus gesagt!
Die Bäuerin fror immer im Bett. Da holte der Bauer ein Huhn als lebende Wärmeflasche und legte es seiner Frau auf den Bauch. Und siehe da, die Bäuerin fand einen warmen und guten Schlaf. Der Bauer holte sich in der folgenden Nacht auch ein Huhn, da er seine Frau um deren Wärme beneidete. Als ihn die Bäuerin am morgen fragte ob er gut geschlafen habe, antwortete er:
nein, das blöde Huhn wusste nicht ob es auf den Eiern oder auf dem Stengel sitzen soll!
fragt ein Mann einen andern:„Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann
eigentlich verwandt?“. „Nein, aber quit!“
@heisser hund
Siehe mein Posting:
Veröffentlicht am Samstag, 23. Juni 2007 - 21:06 Uhr
Grillen - das Lieblingsvergnügen der Männer
… und genauso ist es …
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein
paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das
einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse
Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende
Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
- Die Frau kauft das Essen
- Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
- Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit
allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit
einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs !
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach
draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei
ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt !!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das
Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
… und wieder ganz wichtig !!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR
DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und
wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass
man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
… also auf zum frohen GRILLEN !!
@netflüge
für Deine Tipps!
Kann ich mich vom lauten Lachen immer noch nicht erholen.
Aber ganz im Ernst - Deine Tipps kommen zur richtigen Zeit. 
Werde Dein Posting als neutralen Handzettel an der nächsten Grillparty verteilen.
wenn wir schon beim Thema Grillen sind:
Mann achte auf unten links …
danke @bob, habe jetzt aber leider keine zeit mich
mit dir zu unterhalten… bin gerade am grillieren.
Danke Netzflüge, jetzt weiss ich endlich, warum ich beim Grillen immer so geschafft bin und meine Ex-Freundin (sprich Frau) es ruhig nehmen kann
5 Herzen!!!