@green
nach dem Rechtsgrundsatz „jeder ist unschuldig bis er überführt ist“
hast Du völlig recht und die Formen sprechen auch für Serena,
aber durch meine 20 Jahre Spitzensport gibt es einiges an Bedenken anzumelden, Harry Potters joke kommt nicht von ungefähr.
Ich hatte immer Freude am Spitzensport, aber es ist schei… wenn man zu viel weiss!
@green… kein problem, da ich nie ein übermässiger verehrer der „everybodys darling frauen“ wie pamela anderson oder cindy crawford war, sondern immer spezielle, sogenannt polarisierende, frauen bevorzugt habe, bin ich mir einiges gewohnt… aber hier ist ja die witzecke…
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: „Ist der Postbote schon gekommen?“ Darauf die Tochter: „Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.“
Was ist denn ein Postbote? Ich dachte, die gäbe es nur im äussersten Norden des grossen Kantons. Zur Not kann man ja auch auf den Briefträger vertrauen.
A propos nördlicher Teil des grossen Kantons! Die Zeiten werden dort immer schlechter. Die wirtschaftliche Krise setzt viele Menschen unter Druck. Lezte Woche hat sogar schon eine Klofrau am Berliner Hauptbahnhof Selbstmord begangen.
Warum?
Weil in der Endabrechnung 3 Pfund Scheisse fehlten!
In einer anderen halb-nördlichen Ecke des grossen Kantons sieht es dann schon viel lebensfroher aus, z.B. in Köln. Man sagt, die dortigen Taxifahrer seien die potentesten der ganzen Republik.
Man muss die mal beobachten. Mit der linken Hand halten die locker eine Zigarette, mit der rechten Hand winken sie den Mädchen auf der Strasse nach.
Frage: Wie bedienen die denn das Lenkrad?
Ich sage ja, „das sind die potentesten Taxifahrer“.
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
„Barbie in der Schule“ für 27.95
„Barbie beim Campieren“ für 27.95
„Barbie goes Party“ für 27.95
„Barbie heiratet“ für 27.95
„Barbie beim Shopping“ für 27.95
„Barbie am Strand“ für 27.95
„Barbie ist geschieden“ für 527.95
Fragt der Mann: „Wie bitte, wie war das letzte Modell?“
Die Verkäuferin: „Barbie ist geschieden“ für 527.95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt’s
eben eine Menge Zubehör: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Motorrad, Ken’s
Stereoanlage,…!
Ein 5jähriger und eine 6jährige necken sich. Meint der Junge: „Ich habe ein Pimmperl, und du hast keines!“ Meint das Mädchen: „Wenn ich groß bin habe ich viele und du hast nur eines!“
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: „Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt.“ Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: „Der Patient hat einen Tennisarm!“ Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: „Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt… Neuartiges Gelump!!..“ A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt… aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: „Na warte… dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer…!“ Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst…Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich… A: „Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal.“ Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: „Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss…“ M: „Wieso ? - Was steht denn heute drauf?“ A: „Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger… Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !“
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein „bestes Alter“ zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht…)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da , um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen…
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt’s…
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Frage: „Wie zeugt man dumme, hässliche Kinder“?
Antwort: „Frag mal Deine Eltern!“ (Die sollten es noch wissen!)
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: „So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen damit ihr gesundheitsbewußt lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen ein Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen ein Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen ein Wurm rein und zu guter letzt machen wir In die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort ein Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach wie es den Würmern geht.“
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: „So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin Tod, der im Alkohol Tod, der im Sperma tot und der im Leitungswasser Quitsch lebendig. UND WAS LERNEN WIR DARAUS?“ Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. „Frau Lehrerin das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!“
Thünnes und Schäl unterhalten sich über einen neuen Puff in Köln.
Thünnes gerät ins Schwärmen und meint:
„In diesem Puff, da kannste bumsen, was die Potenz hergibt, da kannst du saufen, was die Leber zulässt. Und das die ganze liebe lange Nacht lang! Und wenn du morgens in aller Frühe den Laden verlässt, dann kriegst du noch mal 300 Piepen bar auf die Kralle!“
Schäl ist begeistert und fragt:
„Super! Wie oft warst du denn schon da, Thünnes?“
Daraufhin antwortet Thünnes verdutzt:
„Wieso denn ich? … meine Frauu!!!“
Oder was antwortete der treue Ehemann auf die Frage seines besten Freundes, wie seine Frau denn so im Bett sei.
„Nun, die einen sagen so… und die andern sagen so…“
haha, tünnes und schäl (die quartalssäufer), habe ich schon lange nicht mehr gehört.
richtig nostalgisch.
flasher
damit nicht nur immer der windmühlenkämpfer posten muss:
„george & saddam“
Nach der x-ten amerikanischen Meldung „Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt“ beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
„37OHSSV O773H“
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA
und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und
befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln,
trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und
antwortete Washington:
„Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum…“
–
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück
Hundescheiss. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf
bestürzt fragt: „Was machst du denn da!?“ Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: „Kleine Pöstler!“ Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: „Kleine Pöstler!“
Der Polizist erwidert lässig: „Gut, dass du nicht kleine Polizisten
gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!“ Da sagt der
Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab ich nicht!
romeo fotzenköcherle
pepsi, ich kann den scheiss-bildschirm nur um 90° und nicht um 180° drehen!
würg würg 
muss
fast kotzen bei diesen umstände
aber es lohnt sich!
sich auf dem kopf
für pepsi zustellen.