Archiv bis und mit 13. Februar, 2007

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

Frauen verstehen einfach alles falsch… :wink: (Wirklich?)

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: „Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss… Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?“

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr…"

2

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“

Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“

„Und was sind das für Aufgaben?“

„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“

„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn…?!“

3

Mein Beifall der ist ja Göttlich smile

4

für die tessiner/italiani unter uns

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say no to dirt

6

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: «ich habe Kopfschmerzen!» Er: «Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!»

7

Wer jagt wie Elefanten?
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

8

Schaut Euch mal den an,

nennt sich ARBEITSFRIEDEN !!!

youtube.com/watch?v=Nxd1DCEuVrg

Gruss
Andy

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Ein Indianer trifft eine Schweizerin:„Ich bin Buffalo Bill vom wilden Westen!“ Sie:„Und ich bin aus dem Puff von Biel und eine der Besten!“

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… dann gibt’s noch die Maschinensprachprogrammierer:

Sie diskutieren andauernd, in welches Register wohl der Elefant am besten passt, ob man ihn mittels XOR, Shifting oder Rolling erlegen soll, ausserdem PUSHen sie und POPen sie wie wild hin und her, und weil sie sich nie so richtig auf ein Vorgehen einigen können, setzen sie an jeder zweiten Stelle NOP ein, um später darauf zurückkommen zu können, bis sie am Ende bas erstaunt feststellen, dass sie den Elefanten zuerst einmal in ein Bitmuster oder wenigstens in eine Hex-Zahl verwandeln müssten.

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Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. „Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben.“ Meint der Arzt: „Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu.“
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: „Klar, gerne…“
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
„Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?“ - „Klar, mach ich.“
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: „Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau.“ „Klar, mach ich.“
Sie tauschen die Plätze, es geht einige Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!!!

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worth 3


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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was.
Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“

„O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück.“

„Okay. Den nehme ich.“

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
„Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
„Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

14

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
„Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“

Darauf er:
„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“

15

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint:
„Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
„Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!“

Der Gnom:
„Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!“

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
„OK!“

Der erste Wunsch:

„Ich möchte unsterblich sein!“

Der Gnom:
„So sei es!“

Zweiter Wunsch:
„Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!“

Der Gnom:
„Auch das sei erfüllt!“

Der Ritter überlegt…

"Ich möchte so ein Teil wie mein

Pferd!"

Der Gnom:
„So sei es!“

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.

Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:

„Ich bin unsterblich!“

Alles lacht…

„Ich beweise es euch!“, und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.

Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.

"Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!"

Alles lacht…

„Ich beweise es euch!“, und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.„Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!“

Wieder lacht alles.

„Ich beweise es euch!“, sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen.

„Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!“

„Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!“

16

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

17

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fand seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter… und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt… einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder
Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
„Du impotenter Scheisskerl“, schrie sie ihn an, „Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!“
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären… Du erklärst mir die Kinder. "

18

Wenn eine Lady „NEIN“ sagt, meint sie „vielleicht“
wenn eine Lady „Vielleicht“ sagt, meint sie „Ja“
und wenn eine Lady „JA“ sagt…dann ist sie… keine „Lady“

19

Betreff: Führerschein.

Ich hab’ keinen Führerschein mehr…

Tja, gestern am Abend bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“

Ich: „Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“

Polizist: „OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“

Ich: „Ein Auto.“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“

Ich: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Also doch betrunken.“

Ich: „Unter Garantie nicht!“

Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“

Ich: „Ein Motorrad!“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“

Ich: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: „So… Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Nutte.“

Ich: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oderihre Mutter?“

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr…

20

Der Bauer meint zu seiner Frau, die beim Aepfel pflücken auf der Leiter steht: Hast du Netzhöschen an? Sie: Nein, das sind Spinnennetze, du fauler Hund!