Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie wissen welcher Tag heute ist.
Was steht bei einer Blondine auf dem Greenpeace-T-Shirt?
Ich bin gut zu Vögeln
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei mit denen sie blödsinn reden und zwei,
mit denen sie es wieder gut machen.
Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das denken!
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Wie nennt man das , wenn ein Mann, einer Frau in der Küche an die
Brust fasst?
Ganz einfach: sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile!
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus…
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst Du … Bitte …“
So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!“ Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?“ Junger Mann: „Einem.“ Manager: „Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „101237 Dollar und 64 Cent.“ Manager: „101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte „Runter an die Küste“. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“ Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: „Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.“
Rezept für eine gute Ehe
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
„Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an…“
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: „Eins“.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: „Zwei“.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: „Drei“, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: „eins“
Den Witz mit dem Angelhaken habe ich etwa vor 20 Jahren mit folgender Pointe gehört:
…Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Präservative kaufen, also sagte ich zu ihm: „Heute ist es doch viel zu heiss zum Vögeln, ich würde Angeln gehen!“
Warum haben Männer kein Cellulites? - Es ist einfach nicht schön!
Kifferalltag!
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal…
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: „He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!“
Soweit so gut…
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus…“… Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto „Ja, wir
haben gerade 3 Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?“ haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
„Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“
Gut, dass es die Alkoholiker gibt :-)))
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: „Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.“
Er: „Nun gut, machen wir’s.“
Sie: „Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?“
Er: „Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.“
Sie: „Naja aber der Gestank…?“
Er: „Halt ihm doch die Nase zu!“
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Eine Frau lässt sich auf den linken Oberschenkel "Frohe Weihnachten
uns auf den linken "Prosit Neujahr tätowieren. Am FKK-Strand lernt
Sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“
„Frau Fischer, ich möchte mit Ihrer Tochter gerne fischen gehn.“
„Aber ich heisse doch Vogel.“
„Naja, ich wollte nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen.“
Ein Elefant fragt das Kamel: „Warum hast Du eigentlich deine Titten
auf dem Rücken?“
Darauf das Kamel „Das fragt einer, der den Schwanz im Gesicht hat“
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon.
Das Glück der Frauen auf Erden: bügeln und gebügelt werden!