„Woher kommt eigentlich Rheumatismus?“ fragt Hänschen den Pfarrer nach der Messe. „Vom unsoliden Lebenswandel“ erklärt der: „Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. - Aber wieso fragst du?“ „Ach, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben“.
auf google.ch „tierversuche“ eingeben… resultat:
Als erster Massnahme gegen die Vogelgrippe, habe ich gestern im Badezimmer, meine WC-Ente erschossen …
Männerphantasien…
Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.
Meint Eva: Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: „Also ehrlich, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!“
Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. „Eva, Maus - was machst Du da?“
Sie, grantig: „Na was wohl, ich zähle Deine Rippen…“
Drei Frauen unter sich. Sagt die Erste: Mein Mann ist wie ein Porsche: Sportlich, vital und geht ab wie eine Rakete! Sagt die zweite: Meiner ist wie ein Volvo: edel, schick und wenn, dann ausdauernd! Die Dritte zögert, dann bemerkt sie: meiner ist wie ein Trabi: Hinten stinkt er und vorne hängt die Stosstange runter!
Schade, gibt es in der Schweiz kaum noch Flaschendepot …
hingegen werden wir die „partyszene“ mit diesem neuen Produkt doch gewaltig aufmischen.
Saludos
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach eingehender
Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell
kaum aktiv sind, ihr E-Mail mit der Hand auf der Maus lesen…
Ich habe gestern meine Konsequenzen aus der Vogelgrippe gezogen und habe meine WC-Ente erschossen!
Die Geschichte mit den Bienen ist out! Heute läuft das so:
„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“
"Na gut, mein Sohn… irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem „chatroom“ kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem „cyber café“ getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar „downloads“ von Papas „memory stick“
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das „uploaden“ war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine „firewall“ installiert hatten. Leider war es schon zu
spät um „cancel“ oder „escape“ zu drücken und die Meldung „Wollen Sie
wirklich uploaden?“ hatten wir in den „Optionen“ unter „Einstellungen“
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht „updated“ worden und kannte
sich mit Papas „blaster worm“ nicht so recht aus.
Wir drückten die „Enter“-Taste und Mama bekam die Meldung „Geschätzte
Download-Zeit; 9 Monate“.
Die Kinder von heute verstehen das - du auch?
}
Warum wird der Golfsport bei Männern immer beliebter?
Der Rasen bekommt nicht jedes mal Migräne wenn man einlochen will!
übersetzung:
<!-quote-!>quote:„berlusconi ist ein bisschen müde… ich werde euch den ARH fien für die nächsten 5 jahre!!!“<!-/quote-!>
Im Biologieunterricht sagt die Lehrerin: „Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?“
Susi: „Ein Huhn“. Lehrerin: „Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?“
Fritz: „Ein Hund“. Lehrerin: „Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!“
Da fragt Max: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt und glitschig, wenn man es heraus nimmt?“
Die Lehrerin knallt ihm eine!
Max: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken… "
Lieber Webfly: Super Inserat das du da gepostet hast. Die Übersetzung allerdings bringt den Sinn für „Nichtitaliener“ nicht ganz rüber:
„Berlusconi ist müde … nun überlege ICH es mir, euch die nächsten 5 Jahre (Legislaturperiode) ind den A*** zu f**** (Stimmt für Rocco Siffredi)“.
Wobei sich ja Rocco m.E. kaum je in den A*** ficken liess, oder kennt da jemand etwas anderes??
Saludos
Eine Frau braucht 20 Jahre um ihren Sohn zum Mann zu machen!
Eine andere braucht 20 Minuten um ihn zum Idioten zu Machen!!!
Har, har, den kenn’ ich auch so:
Zwanzig Jahre haben wir daran verschwendet, unsern Sohn zu einem anständigen, zivilisierten Menschen zu erziehen - nun kommt so ein junges, blondes Ding und schafft es in zwanzig Minuten!
Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und einem Porsche?
- Es gibt keinen.
Bei beiden ist es sehr eng beim Einsteigen, doch wenn du einmal drin bist, ist es geil.