An der Tankstelle steckt sich ein Schwuler den Zapfhahn in den Hintern.
Darauf fragt der Tankwart: „Ist das Normal?“ Der Schwule:„Nein Super!“
In der Hochzeitsnacht…
…nach 2 Stunden sex:
SIE: „Schatz, ich kann nicht mehr…“
ER: „Doch doch, du kannst noch…“
…nochmals 2 Stunden später…
SIE: „Schatz, ich kann wirklich nicht mehr…“
ER: „Och jetzt hab dich nicht so…“
…der Morgen naht…
ER: „So ok, jetzt siehst du mich zwei Stunden nicht mehr…“
SIE: „Oh wie süss, gehst du frische Brötchen holen?“
ER: „Nein, ich nimm dich von hinten…“
Gruss StifflersMom 
Sohn: „Papa, kannst du mir deine Taschenlampe ausleihen?“
Vater: „Wozu denn das?“
Sohn: „Wir wollen im Park etwas mit den Mädchen fummeln…“
Vater: „Dazu brauchten wir aber früher keine Taschenlampe…“
Sohn: „So sieht die Mama ja auch aus…“
Gruss StifflersMom
…und da soll noch mal einer sagen, Männer sind nicht romantisch. Kerzenlicht, nettes essen, ruhige Atmosphäre… Aber vermutlich haben die Frauen sogar hier noch was zu meckern!
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Blondiene.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
„Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,Sensationell´: jubelt der Golflehrer, ,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen…"
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: „Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!“ Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Franken und 50 Rappen! Er (zornig): „Welcher Idiot hat denn da nur 2 Franken 50 gegeben?“ Sie (verdutzt): „Na, jeder!“
LOL bernd …gibst du mir die adresse der dame? (nicht der blondine, der „2.50erin“)
sorry, die folgende story ist etwas lang und etwas englisch, aber ich fand sie gut und mir ging es jahrelang gleich: wollte ich nun ein girl als incall oder outcall bestellen? wer englisch mag, solls lesen, wer nicht, übergehen.
saludos
Incall and outcall
I want to confess something. It’s kind of embarrassing. It involves hotels and making phone calls and getting naked… But it’s time I was open about this. I’ll share it with you. Though I would understand if those who have narrow views concerning the personal services industry might prefer not to read anything on this subject.
It is remarkably stressful to fly thousands of miles to a strange city, ride in a strange taxi to a strange airport, check in to a strange hotel room, and sit tensely for hours on strange hotel chairs at conferences listening to papers that are also sometimes rather strange. Often, when I get back to the hotel room from a day of conference attendance, I would really like to unwind by having a trained expert run their warm-oiled fingers over my naked body and untense the muscles that the day’s stresses have knotted up. I felt the need in Boston after hours of sitting in sometimes frigid rooms at the LSA (Linguistic Society of America), for example, and also at the MLA (Modern Language Association) back in December in San Diego. So I often browse the advertisements for massage specialists that I see in local papers and the yellow pages. But I don’t place that call to make the arrangements.
And I’ll tell you why. It’s not about any hesitancy concerning fragrant oils being applied to my naked torso by a total stranger. I’m cool with that. The hesitancy is linguistic. (This is Language Log, isn’t it?) It’s this: I have quite simply never been able to figure out, despite an intimate and extensive acquaintance with the syntax and semantics and word formation principles of English, what incall and outcall mean. I am perfectly able to guess what the two meanings are – one of them means that the masseur or masseuse sits in an upstairs room above a neon sign with scented candles and fragrant oils playing quiet nose-flute music on a stereo and waits for you to take a taxi to where they are, and the other means that the masseur or masseuse loads a folding massage table into a station wagon and grabs a travel case of fragrant oils and a boom box and some nose flute cassettes and brings their equipment and manual skills to you wherever you are. But which one means which?
The problem is that two directions and two people’s points of view are involved. In one scenario the client calls in – first, by telephone to find out where the room is, and then by climbing the stairs and entering the room with the scented candles – so perhaps that would be incall. But in that same scenario the client also has to call out on the phone from the hotel to find where it is, and go out to that address, so in a sense it could also be thought of as outcall: you call out and then you go out.
On the other hand, in the second scenario, with the station wagon, the massage practitioner comes in, hauling the massage table and travel case and boom box into your room, so perhaps that would be incall. Yet from a different perspective, to do it they have to go out when you call out to order their services, and they travel in the station wagon out to wherever the client is; so perhaps that would mean it was outcall.
I simply don’t see it. Either could mean either. I don’t want anyone to just tell me, you understand: if I can’t see how it follows by some sort of linguistic principles, I will just forget it again. I want to see which meaning goes with which word, I want to understand it, to grok it. This is my language. I also don’t want to have to place a call to someone who only does whatever incall is and ask for what actually counts as outcall, or the converse. That would be as embarrassing as uttering an eggcorn. I am supposed to know this language; I’m a native speaker. So that’s why I never make arrangements for a massage when I’m away on a trip. I think about it, but then I just founder on the semantic puzzle all over again, and fall asleep wondering which meaning goes with which word.
„Mensch, Nachbar, Deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!“
Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen.
„Klasse, das sage ich meiner Frau!“
Nach einigen Tagen. „Und, sind Deine Tomaten jetzt auch rot?“
„Nein, aber Du solltest mal meine Gurken sehen!“
In Zürich fand der erste Nymphomaninen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: „Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen?“
Darauf die andere: „Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?“
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
„Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal!“
Obst und Gemüse wirken Potenz fördernd; wurde wissenschaftlich festgestellt. Bei älteren Männern hilft vor allem junges Gemüse!
Sie zu ihm:„Es wäre schön, wenn du etwas geiler wärst!“
Er:" Es wäre geil, wenn du etwas schöner wärst !"
Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann.“
Die Studentin erroetet: „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?“
Professor: „Na gut… Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?“
Student: „Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!“
Professor: „Richtig!“ Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!“
A woman was having a daytime affair while her husband was at work. One wet and lusty day she was in bed with her boyfriend when, to her horror, she heard her husband’s car pull into the driveway.
„Oh my God - Hurry! Grab your clothes and jump out the window. My husband’s home early!“
„I can’t jump out the window ~ It’s raining out there!“
„If my husband catches us in here, he’ll kill us both!“ she replied. He’s got a hot temper and a gun, so the rain is the least of your problems!"
So the boyfriend scoots out of bed, grabs his clothes and jumps out the window!
As he ran down the street in the pouring rain, he quickly discovered he had run right into the middle of the town’s annual marathon, so he started running along beside the others, about 300 of them.
Being naked, with his clothes tucked under his arm, he tried to blend in as best he could After a little while a small group of runners who had been watching him with some curiosity, jogged closer.
„Do you always run in the nude?“ one asked.
„Oh yes!“ he replied, gasping in air. „It feels so wonderfully free!“
Another runner moved a long side. „Do you always run carrying your clothes with you under your arm?“
Oh , yes" our friend answered breathlessly. "That way I can get dressed right at the end of the run and get in my car to go home!
Then a third runner cast his eyes a little lower and queried, "Do you always wear a condom when you run? "
"Nope…just when it’s raining.
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ - „An Sex“. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“- „an Sex“ antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ - der Patient: „an Sex“. Der Psychologe: „Sie denken immer nur an das eine?“ Der Patient: „Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?“
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der Porsche-Fahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…“
Zwei Kitzler unterhalten sich.
„Weisst Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
„Wer erzählt so was?“
„Böse Zungen.“
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? „So muß ein Glas aussehen, dann klappt’s auch mit dem Nachbarn.“
Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: „Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule.“ Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: „Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!“