…jetzt hats Bin Laden erwischt…
Hallo zusammen,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 20 Bier getrunken.
Am Ende dieser 20 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
- Wir hatten zugenommen.
- Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
- Wir hatten Probleme beim Autofahren.
- Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
- Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
- Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
- Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
- Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
- Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
- Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Das eindeutige Ergebnis unserer streng wissenschaftlichen Untersuchung: Bier enthält weibliche Hormone!!!
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Ein immer noch geschockter Motorolly
Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.
Wie kriegt man einen Korken wieder auf eine Champagnerflasche?
. . . fragt alle Deutschen!
Da ich nicht Deutscher bin komm ich der Lösung nicht auf die Spur.
… kannst Du mir einen Deutschen vermitteln ?
… oder das Rätsel lösen?
@sperber
Du scheinst kein Fussballfan zu sein (WM).
Dort findest du des Rätsels Lösung…
Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% ihrer Entescheidungen trifft?
Der Sultan kann den Wunsch des Österreichers aber nicht erfüllen, Österreicher haben bekanntlich kein Rückgrat.
Wie sieht die optimale Fussballmannschaft aus?
Im Sturm spielen Juden, die darf man nicht verfolgen!
Im Mittelfeld spielen Afrikaner, Asiaten usw., die bringen etwas Farbe ins Spiel!
Inder Verteidigung spielen nur Schwule, die machen Druck von hinten!
Im Tor spielt eine 50-jährige Nonne, die hat seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen!
Wie lange dauert ein Spiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, dan sniffen die Kolumbianer die Linien und die Jamaikaner rauchen das Gras!
nun das die WM fertig ist… können wir
unsere zeit für wichtige DINGE einsetzen.
@reiner fleiss
Mit diese antwort hast Du’s gut gegeben!
zinedine zidanes kopfstoss gegen marco materazzi
im WM-finale als online spiel.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel- Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?? - Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel!“
Der Teufel lächelt zurück, : „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter…“
Apropos Scheich…
„Ach, was liebe ich sportliche Frauen“, sagt der Scheich, „erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballequipe geheiratet.“
Kommt eine Gehirnzelle in den Kopf eines Mannes.
Kalt und leer ist es,da bekommt die kleine Gehirnzelle Angst und ruft:HUHU ist hier jemand?
Keine Antwort.
Dann ruft sie nochmal:HUHU,ist hier jemand.
Plötzlich kommt eine andere Gehirnzelle und sagt:
Hey,was machst du denn hier .
Komm mit ,die anderen sind alle dort unten!
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: „Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!“
Darauf sie zu ihm: „Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!“
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: „Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?“ „Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe…“
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: „Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?“
Paulinchen drückt herum: „Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!“
„Was?“ brüllt der Vater. „Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!“
„Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür.“ Pauline musste tief Luft holen „Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein.“
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: „Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?“.
Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
„Oh, Gott sei Dank !“ ruft erleichtert der Papa, „war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!“