Archiv bis und mit 11. September, 2003

Ein Soldat wird in die Wüste versetzt, dort angekommen wird er vom General durchs Camp geführt. Zum Schluss kommen sie in einen kleinen Stall, der General sagt: Wenn Sie es mal richtig nötig haben und kaum mehr aushalten, hier ist unser Kamel !
Der Soldat fällt fast in Ohnmacht, und rennt erstmal weg.
Eine Woche später, er ist inzwischen total geil, geht er dann doch in den Stall, stellt einen Hocker hinter das Kamel und fängt an es zu vögeln.
Plötzlich steht der General im Stall und fragt: Um Himmelswillen, was machen denn Sie hier??
Sagt der Soldat: Sie sagten doch wenn ich geil bin, hier ist das Kamel!
Ja, sagt der General, aber warum machen sie es nicht wie alle anderen Soldaten und reiten damit in den Puff gleich um die Ecke??

So, also denke für heute reichts !

Gruss coitus

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: „Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade.“ Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: „Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade.“ Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: „Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade.“ Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: „Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank.“

Eine Blondine kommt ins Casino,
kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
„Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer wenn ich nackt spielen darf.“
„Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.“
Sie tut’s und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine:
„Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!“ Nimmt alles
Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers
wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :
„Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???
„Hmmm, ich dachte du . . .“
„Nein ich dachte du . . . !!!???“
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof,
aber alle Männer bleiben Männer !!

gruss vom panther

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. „Wer war dieses Schwein?!“ will die Mutter wissen. „Dein Vater wird ausrasten!“

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun…heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte…"

Da unterbricht der Vater: " …dann fickst du sie eben noch mal!"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
„Economy Class“ aufsteht und in die „Erste Klasse“ geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die „Zweite Klasse“ bezahlt hat
und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: „Ich bin blond, ich bin schön, ich
fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der „Ersten Klasse“ eine dumme Blondine sitzt, die in
die „Zweite Klasse“ gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie zurück soll, weil sie nur „Zweite Klasse“ bezahlt hat. Die
Blondine antwortet: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: „Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!“

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: „Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!“ steht auf und geht
zurück zu ihrem

Platz in der „Zweiten Klasse“.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die „Erste Klasse“ nicht nach
Melbourne fliegt!

An einer Schule in Zürich:

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, das sie GC-Fan ist.
Als sie fragt wer ebenfalls GC-Fan ist , melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
„Warum meldest Du Dich nicht?“ fragt die Lehrerin.
„Weil ich kein Scheiss GC-Fan bin.“, sagt die Kleine.
„So, zu welchen Verein hältst Du denn?“
„Ich bin BSC YB-Fan. Und ich bin Stolz darauf!“ antwortete das Mädchen.
„YB? Um Himmels Willen, warum denn YB?“ will die Lehrerin wissen.
„Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
für YB, also bin ich auch BSC YB-Fan.“
„Aber mein Kind,“ versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß
doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter
wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker …was dann??"
„Ja dann wäre ich wohl auch ein Scheiss GC-Fan…“

Einen hammer noch…

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.

Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. „Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Pöstler.“ „Mein Name ist Alan, ich bin 10 und elf Jahre alt und mein Vater ist Mechaniker“ „Mein Name ist François, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.“ Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie François zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. François wird rot und stottert: „Nein, mein Vater spielt beim Grasshopperclub Zürich, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.“

Pamela Anderson möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht allerdings auf höchster Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie, undschliesslich wird der Operationstermin vereinbart.
Doch als Pamela aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Strauss roter Rosen mit einem Kärtchen daran.
Sofort ruft sie nach dem Doktor:Herr doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!!"
„Nun regen sie sich nicht so auf. lesen sie doch lieber erst mal die Karte.“

Pamela Anderson liest:
„Vielen dank für die neuen Ohrläppchen, ihr Niki Lauda.“

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Während der eine die ganze Nacht vergeblich versucht, eine Erektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig:„Eins, zwei, drei-hopp!“
Am nächsten Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten:

„Und, wie liefs denn so??" "Mist, ich konnte keine Erektion bekommen. Und wie war deine Nacht??" "Noch schlimmer, ich habs noch nicht mal aufs Bett geschafft!!!“

Ich hoffe Ihr schafft`s aufs Bett… have a nice weekend

Blacky

LOL joeblack (betr. pissflaps-witz): dieser ist asolut genial und würde auch in unsere vielgeliebte rubrik

sexy-tipp.ch/cgi/show.cgi?tp … #POST11563

passen, vielleicht hat der liebe jost ja auch mal die pamela photografiert.

fuck-der-ultimative-piss-flaps-lover

(in den monaten mit „r“ schlürf ich austern, in den monaten ohne „r“ pissflaps)

SÜSSHERZEN ESCORT

Tja Jungs jetzt habe ich Euch den Witz des Jahres erzählt nicht war.

war das jetzt der witz?

interessant:

Warum kriegen Männer keine Cellulitis?

Weils nicht schön ist!

g

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?“

„Na klar!“

„Und, was hat sie gesagt?“

„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne.

Gott wird’s schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort
angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“
„Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus.
Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott. Petrus marschiert los und
fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten
gebraucht werden?“ Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt
sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten
war, gab’s sowas, glaub ich, noch nicht.
Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch
nicht sagen, was es ist.
Aber anfühlen tut sich’s wie der heilige Geist!..“

Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: „Du mein
Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was
Schmutziges zu mir!“ - „Küche, Bad, Wohnzimmer…“