Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
„Guten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?“
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
„Warten Sie, meine Damen“
rief der Professor,
„das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!“
Weil sie ein Loch im Pelz haben!
Kürzlig zwische Basel und Züri.
Grad nachdem dr Autofahrer die hübschi Aahaltere hett iischtiige loo,
maint er:
„Sältsam, das isch die Wuche jetz scho s’dritte Mol, woni
e Schwangeri im Auto nach Züri mitnäh tue …“ -
Druff d’Frau: „Aber loosi emool, ich bii doch gar nid schwanger!“ -
Dr Autofahrer:„Joo,
mir sin schliesslig au noni ds Züri …“
heute habe ich ein spam-mail erhalten, das mich zum schmunzeln gebracht hat. der betreff des mails lautete nämlich:
FW: regular Cialis, Levitra in deserect packages
also wenn nicht mal die packung einen hochkriegt, wie soll das zeugs denn dem armen mann nützen?
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“
“Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“
Die Mutter sagt zu ihrer blonden Tochter bevor sie in ihren ersten Ausgang geht: Meine liebe Tochter, bitte pass auf, die Männer sind schlimm besonders wenn du unter einem Mann liegst. Da passiert es, dass du nachher die Schande hast.
Die Tochter nickt und geht.
Am nächsten Morgen fragt die Mutter die Tochter: so, wie ist es dir ergangen?
Da sagt die Tochter :" Ach Mama es war überhaupt nicht so schlimm und das mit dem untenliegen das hab ich dem Mann überlassen, jetzt hat er die Schande.
Eine blinde Schlange trifft ein blindes Kaninchen und fragt: „Was bist denn du für ein Wesen?“ Mit weinerlicher Stimme antwortet das Kaninchen: „Ich weiss es nicht, denn ich bin blind!“ Sagt die Schlange: „Lass dich doch mal befühlen … du hast ein ganz weiches Fell, ein Stummelschwänzchen, lange Ohren: Ich glaube, du bist ein Kaninchen!“ „Juhui, ich bin ein Kaninchen“, jubelt dieses, „aber sag mir doch, was du bist!“ „Auch ich kann leider nichts sehen“, antwortet die Schlange, „aber wenn du mich befühlen und es mir sagen könntest …?“ Und so befühlt das Kaninchen die Schlange: „Du bist aalglatt, hast eine gespaltene Zunge und kein Rückgrat … Ich glaube, du bist ein Anwalt!!!“
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?
„Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.“
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
„Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt.“
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: „Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?“
Antwortet der Farmer: „Das war, als ich mich verlaufen hatte!“
Wird der nächste Winter weiblich oder männlich? Was du kennst den Unterschied nicht…?
Weiblich:
Kurz, nass und pflotschig!
Männlich:
Lang und hart!
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Im Schlafzimmer: „Mama, wieso sitzt du auf Papa?“ „Ich massiere ihm den dicken Bauch weg!“ „Das nützt nichts, die Nachbarin bläst ihn regelmässig wieder auf!“
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„Herr Polizist ich bin im Auto vergewaltigt worden!“ „Was für ein Auto war es?“ „Ein schwarzer Nissan“ „Wie war die Nummer?“ „Ehrlich gesagt nicht schlecht!“
Drei Frauen treffen sich jede Woche zu einem Kaffeekränzchen. Eine Blondine , eine Brünette und eine Rothaarige.
- Woche:
Die Brünette kommt aufgewühlt zu den anderen und sagt: stellt euch mal vor, ich habe in der Handtasche meiner Tochter eine leere Schachtel Zigaretten gefunden! Ich wusste gar nicht, dass die Göre mit 16 schon raucht! - Woche:
Die Rothharige kommt völlig nervös zum Kaffekränzchen und klagt: stellt euch mal vor, ich habe in der Handtasche meiner Tochter eine leere Flasche Wodka gefunden! Ich wusste gar nicht, dass meine Kleine so säuft! - Woche:
Die Blondine kommt völlig fertig zu den beiden anderen und sagt: stellt euch mal vor, ich habe in der Handtasche meiner Tochter eine leere Packung Kondome gefunden! Ich wusste gar nicht, dass sie eine Schwanz hat…
Die Prinzessin 
kommt an den Weier und sieht auf dem Steg einen Frosch.
Ganz aufgeregt fragt sie den Frosch:
„Bist du ein verzauberter Prinz
und wenn ich dich küsse
, verwandelst du dich zurück?“
Darauf der Frosch:
„Nein das ist mein Bruder, mir musst du einen Blasen
“
Vor einigen Wochen hatte ich Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal “Guten Morgen”, schon gar nicht “Alles Gute”. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und “alles Gute zum Geburtstag, Boss” sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: “Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich”.
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee” schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: “Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.”
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen “Happy Birthday”. Und ich saß da auf der Couch… und hatte außer meinen Socken nichts an!
Es Grosi steit vor em Chinderwage:
„Isch das es süesses Baby wi gschläcket!“
D’Muetter mit hochrotem Chopf:„Naja, es bitzeli bumse isch au debi gsi!“
Es gibt Arbeitslose die sind so faul, die würden nicht einmal einer Frau unter den Rock fassen, aus Angst sie könnten dort eine offene Stelle finden!
Die Mutter klärt die Tochter auf: ‚Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.‘ Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: ‚Scheiße, das wird eng!‘
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?“ - „Ich habe einen nackten Mann
gesehen.“ - „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe
gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?“ - „Ich habe
einen nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !“
einen hab ich noch, einen hab ich noch…
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
„Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“
Was ist der Unterschied zwischen einer faden Mahlzeit und einer faden Mutti?
Keiner…in Beidem stochert Papi lustlos herum !
Was ist eine Muschi?? Ein samenfressendes (Pelz-)Tier, welches wegen seiner Gefährlichkeit nur mit der Stange gefüttert werden darf.
Also aufgepasst!!!
Rita
Hebamme zur Gebärenden:„Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“ „Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“
Ein Mann kommt morgens um 0600 Uhr nach Hause und wird von seiner Frau unter der Türe begrüsst. Sie schaut ihn an und fragt: „Na, Superman, wo warst du denn so lange?“ Zur Antwort gab er ein Geschäftsessen mit anschliessendem Barbesuch an. Sie:„Ja und die Bar hatte offen bis jetzt, Superman?“ Er: „Na die eine nicht, aber wir sind dann in eine andere und noch in eine andere gezogen.“ Sie: „So, so SUPERMAN!“ Er:„Sag mir Liebes, warum nennst du mich denn auf einmal Superman? Das ist ganz neu.“ Sie:"Weil nur der Superman und DU die Unterhosen ÜBER den Jeans tragen…
Treffen sich 2 Freundinnen. Fragt die eine ‚‘ Sagst Du deinem Mann wenn Du kommst ? ‚‘ Erwiedert die andere ‚‘ Spinnsch… ich kann ihn doch nicht immer im Büro anrufen ! ‚‘