Warum sind die meisten Blondinen im Intimbereich rasiert? - Habt Ihr schon einmal eine Autobahn gesehen, auf der Grashalme wachsen??
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie
erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. „Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Kennet dir dr maa mit em speer? 
Richter zum Angeklagten:
„Sie haben eine Domina verprügelt?!
Warum denn das?“
„Sie hat angefangen!“
Bin zwar keine…doch mal ein Witzchen zur Verteidigung der Blondinen…
Chefarzt und Blondine sitzen im Atlantikflug nebeneinander. Die Blondine will schlafen, der Doc ist aufgekratzt. Er fragt die Blondine, ob sie mit ihm ein Ratespiel machen will. Sie lehnt ab, da sie lieber schlafen will. Er ist hartnäckig und schlägt ihr vor, dass sie für jede Frage, die er nicht beantworten könne, 500 Fr. erhalte, und sie ihm für jede Frage, die sie nicht beantworten könne, nur 5 Fr. zahlen müsse. Sie akzeptiert. Er fragt sie, wie lange ein menschlicher Darm sei. Sie gibt ihm 5 Fr. Sie fragt ihn, was das sei: es geht mit 3 Beinen den Berg hoch, auf der anderen Seite mit 4 wieder runter. Sie dreht sich um und schläft weiter.
Der Chefarzt überlegt und überlegt, klinkt sich ins Internet ein, sucht nach, ruft via Bordtelefon seine Kollegen an, keine Chance. Er weckt sie wieder, sagt, dass er die Frage nicht beantworten könne und gibt ihr die 500 Fr. Sie dankt, dreht sich und will wieder schlafen. Da fragt er sie, was dies nun sei. Sie gähnt und gibt ihm 5 Fr.
- Beiterg weiter oben da edit leider nicht wirklich funktioniert oder besser gesagt nur ümer Forummaster…:
also,
kenner dir dr maa mit em speer?
was? nid? dr sperma??
alleine die tatsache, dass ein berner einen witz auf diese art und weise erzählt, ist lustich
Eine ältere Dame zum Busfahrer:„Pardon, verkehren Sie viertelstündlich?“ Antwortet er empört:„Was glauben Sie eigentlich, ich bin doch kein Kaninchen.“
UMFRAGE:
Finden Sie, dass es zu viele Ausländer in der Schweiz gibt?"
20% antworten mit „JA“
10% mit „NEIN“
und 70% mit: „götüm sik tir lan!“ (leck mir am Arsch)
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“
„Ja, warum? Stört Sie das?“
„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
„Du Papi, ich kenn einen guten, verruchten Witz.“
„Na, wie geht der denn?“
„Den darf ich dir leider nicht erzählen, ich bin noch zu jung dazu.“
====================
„Hallo Fräulein Hilde, würden sie für eine million Euro mit mir ins Bett steigen?“
„Für eine million Euro? Klar, wieso denn nicht?“
„Kommen sie auch für 350 Euro mit mir ins Bett?“
Fräulein Hilde genervt: „Was glauben sie denn, wer ich bin?“
„Das haben wir schon geklärt. Es geht nur noch um den Preis.“
Ein junger Kerl hat ein nagelneues Motorrad gepostet mit viel glänzenden Nickel- und Chromteilen. Er fragt den Verkäufer: «Was kann ich tun, um diese Teile vor Rost zu schützen?» Der Verkäufer entgegnete: «Wenn es zu regnen beginnt, sofort Vaseline auf alle glänzenden Teile schmieren.»
Bald danach bekam er eine Einladung ins Elternhaus seiner Freundin zu einer grossen Familienparty. Am Tag des Anlasses parkierte er sein Motorrad vor dem Haus der Freundin und ging hinein. Bereits sassen über 80 Personen um den Tisch. Der Vater der Freundin erklärte vor dem Essen eine besondere Haussitte: «Wer nach dem Essen das erste Wort spricht, macht den Abwasch!» Im Moment, als der letzte Gast den letzten Bissen getan hatte, war Totenstille. Zwei Stunden lang sprach niemand ein Wort. Dann hatte der junge Kerl genug, schob das Gedeck beiseite, legte seine Freundin auf den Tisch und vögelte sie. Weiterhin Totenstille. Nach einer weiteren halben Stunde nahm er die Mutter der Freundin und machte mit ihr dasselbe. Kein Wort, weiterhin absolute Stille.
Plötzlich beginnt es zu regnen. Der Bursche nimmt die Vaseline aus seiner Tasche. Der Vater der Freundin erblickt es, und sagt: «Du hast gewonnen, ich wasche ab.»
Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra durchs Ventil zu stopfen.
Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. leicht, 2. mittel, 3. Bill Clinton.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: „Hast Du es an der Wirbelsäule?“ - „Nein“ antwortet der Andere „ich habe eine Viagra genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.“
~~ Als Baumwolle und Leinen noch teuer waren
~~ flocht man Unterhosen aus Bausi-Haaren
~~ aus Bausi-Haaren das war ja klar
~~ stand der „Gigu“ das ganze Jahr!
geildrauf
Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
„Oh nein, meine Liebe,“ antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, „es zu tun“, dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach:
„rein“ beim Ding, „raus“ beim Dong."
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
„Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben…!“
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: „Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!“.
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: „Komm, steh auf, sonst musst du sterben!“.
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: „Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere“.
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: „Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!“. Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!
Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!
Eine Maus ist auf der Flucht vor der Katze und rennt über eine Wiese auf welcher Kühe grasen. Bei einer Kuh bleibt sie stehen , berichtet über ihre Gefahr und bittet die Kuh, über ihr einen Fladen plumpsen zu lassen der sie bedeckt und versteckt. Gesagt, getan. Als die Katze herankommt fragt sie die Kuh ob sie eine Maus hat vorbeishuschen sehen. Diese verneint. Die Katze aber sieht ein Stückchen Mäuseschwanz aus dem Kuhfladen ragen, packt die Maus und zieht sie raus, wischt sie ab und frisst sie auf.
Und die Moral von der Geschichte ?
- nicht jeder der Dich bescheisst, ist Dein Feind.
- nicht jeder der Dich aus der Scheisse holt, ist Dein Freund.
- wenn DUu in der Scheisse steckst, vergiss nicht Deinen Schwanz einzuziehen.
Diesen Witz hatten wir doch am 19. August schon mal im Programm. (siehe oben)
garibaldi
® danke posting vom „gross und stark“ gelöscht, admin sexy-tipp ¬