Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen „Frauen-Saufabend“ durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Pietät’, denkt sie, ‚dies ist ein Notfall‘, reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. „So gehts ja auch wieder nicht!“ sagt der eine „Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!“
„Das geht ja noch,“ meint der andere, „meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: ‚Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506‘!“
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu lasen. „Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgebeult wird fügt er an und entschwindet amüsiert.“ Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen… Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: „Was machst Du da?“ „Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen“, antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen! "Und unsere Blondine fragt: „Wieso nicht?“ Antwort: „Weil die Fenster offen sind!“
Ein Pfarrer ist der einzige Weisse in einem kleinen „Neger“-Dorf. Eines Tages kommt voller Aufregung ein Schwarzer zu Ihm und schreit Ihn an. Kannst Du mir erklären warum meine Frau ein weisses Kind zur Welt gebracht hat? - Der Pfarrer meint zu dem aufgebrachten Buschmann: „Das gibt es in der Natur immer wieder. Schau nur dieses schwarze Schaf unter all den weissen Schafen“. - Der Buschmann schweigt eine Weile und meint dann: „Pass auf - Du behälst das von den Schafen für Dich und ich das von unserem Kind“.
A mother had three daughters and at their weddings she asked them to write home and tell her about their married life.
The first wrote back on the second day. The letter arrived with a single message: ‚Maxwell Coffeehouse.‘ The mother was confused but finally noticed a Maxwell coffee ad, and it said, ‚Satisfaction to the last drop…‘ So the mother was happy.
Then the second daughter got married and after a week she sent home her reply. The message read: ‚Rothmans.‘ So the mother looked for the Rothmans ad, and it said, ‚LIFE SIZE, KING SIZE.‘ And the mother was happy.
Then it was the third one’s wedding. The mother was anxious. It took four weeks for a message to come through. When it did the message was simply: ‚BRITISH AIRWAYS.‘
The mother was so concerned. She frantically went through all the newspapers at home looking for a BA ad. When she found one she fainted.
The ad read: ‚TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS.‘ 
-Das Nachtgebet für Männer: Oh Herr im Himmel, lass mich beten, ich würd so gerne Titten kneten, Muschis kraulen und besamen. Herr ich dank Dir, Amen!
-Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Da frag ich mich, ist wichsen Mord ? und vor allem ist Schlucken Kannibalismus !
- Clinton lernt neuerdings Deutsch. Alles geht gut, bis auf ein Wort: Mundharmonika… Er sagt immer Mund her Monika… !
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
„Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“ Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.
„Moment mal“, wendet der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“
„Nee!“, sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: „Entweder zwei Euro, oder ab ist er“.
Die Polizisten lachen. „Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“
„Naja“, sagt die Frau. „Es bezahlen ja nicht alle…“
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: ‚Sex-Frösche für nur 20 Euro‘. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: ‚Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.‘ Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will . Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: ‚Befolgen Sie einfach die Anleitung.‘ Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnur stracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
- Duschen Sie.
- Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
- Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
- Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: ‚Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an…‘
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
‚Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht…‘
Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: „Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus.“ Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: „Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!“
Darauf der Richter: „Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?“
Die Frau entgegnet: „Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..“
Eine 75-jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheim für den Eintritt. Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur Person wie Name, Geb.Datum, Zivilstand etc. haben muss. Ganz am Schluss nahm er noch ein separtes rotes Blatt hervor und fragt die angehende neue Mitbewohnerin noch über das Sexleben aus.
„Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?“
„Jaa.“
„Im Alter von 20 - 59 hatten Sie wieviel Verkehr?“
„MMS.“
„Was heisst MMS?“
„Montag, Mittwoch und Samstag.“
„Und im Alter von 60 - 74 Jahren?“
„MMS.“
„Was bedeutet das?“
„März, Mai und September.“
„Ok und wie steht es mit der Liebe seit dem 76. Lebensjahr?“ „Auch
MMS.“ „Wie soll ich das jetzt verstehen?“
„Mängisch möchti schono!!!“
Die junge Tochter fährt von Genf nach Chur per Autostop und erklärt der Mutter, wieviel Geld sie dabei gespart hat. Der einzige Nachteil war, dass sie siebenmal das Auto wechseln musste.
„Du bist unvernüftig“, zeterte die Mutter, „du hättest siebenmal vergewaltigt werden können!“
„Keine Angst, Mami“ entgegnete die Tochter, „alle wollten immer wissen, warum ich nach Chur gehe, und da habe ich immer gesagt, dort wäre der beste Arzt für Haut und Geschlechtskrankheiten.“
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“
Der junge Mann fragt seinen Papa: „Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. …und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.“
Sohn: „Zwiebeln?“
Vater: „Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?“
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
Tochter: „Weihnachtsbaum?“
Mutter: „Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!“
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: „Ged out of da car!“, blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. „Now run around da car!“ Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: „Now masturbate!“ Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. „Now run around da car!“ Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: „Now masturbate!“ Der Engländer ist am Ende: „Shoot me, but I can’t do it another time!“ Der Sizilianer beruhigt ihn: „Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like.“
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: „Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen…“ Die Mutter unterbricht das Kind: „Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!“
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: „… und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen… Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst…?“
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: „Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen“. Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: „Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser.“
Die Frau sagte: „Das ist okay.“
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: „Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.“ Die Frau antwortete: „Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.“
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden…
Der Frosch sagte: „Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.“
Die Frau antwortete: „Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.“
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: „Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.“
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda: „Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Stiptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag …“
Erwin: „Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich…“
Linda: „Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen .“
Erwin: „Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht …“
Linda: „Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst…“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: „Guten Abend, Herr Baumann!“
Linda (verwundert): „Erwin? Du bist hier bekannt?“
Erwin (leise zu seiner Frau): „Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: „Guten Aben Herr Baumann!“
Linda (schon sehr verwundert): „Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
Erwin: „Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“
Nun, die Strepteaseshow beginnt und die Stipperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: „Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?“
Da rufen alle anwesenden im Chor: „BAUMANN…BAUMANN…BAUMANN…“
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: „DU GEILER BOCK …“
Erwin: „Aber Liebes …“
Linda: „Ich will nichts mehr von Dir wissen …“
Erwin: „Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein …“
Linda: „Ich glaube Dir kein Wort …“
Erwin: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen…“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab’ Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!“
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht,den Absaugstutzen von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Hersteller- firma an: „Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme.“
„Machen Sie sich keine Sorgen“,beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice „Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat.“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“
Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten tun. „Ich mache es am liebsten abends, weil man danach zusammen einschlafen kann.“ „Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun.“ „Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich dann nicht mit leerem Magen zur Arbeit muß!“
„Mann, du bist spitze“, seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.„Ich wette, du hast jede Nacht eine andere.“ „Aber nein“, wehrt er bescheiden ab. „Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann.Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett.“ „Und was hat dich an mir so beeindruckt?“ Er guckt sie kurz an und sagt: „Ganz klar, deine Titten.“
Touch me: Tricky joke Box!
