Eine Bäuerin und ein Bauer haben Sex. Was geschiedt früher oder später? Sie wird schwanger.
Eine Biobäuerin und ein Biobauer haben Sex. Was geschiedt früher oder später? Nichts!
Der Biobauer darf nicht spritzen.
noch einer aus dem asiatischen raum (diesmal ohne fuck’s identität aufzudecken):
Was heisst Jungfrau auf japanisch ? - Muschi-zu
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer:„Ich habe Kopfschmerzen!“
Er: „Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen verabreicht haben willst!“ 
hier noch einer kurz vor dem absprung ins wochenende:
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“
Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist
Bob, der Nachbar. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
„Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt“.
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat,
geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: „Wer war es denn?“ „Bob, der
Nachbar“ antwortet sie. Ihr Mann: „Super, hat er dir die EUR 800,–
gegeben, die er mir schuldet?“
→ Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im
Team arbeiten, so vermeiden sie Missverständnisse und schlechtes
Auftreten nach außen.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto
und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum
Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und
verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
„Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?“.
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
profitiert er von der Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: „Vater, erinnern Sie
sich an Psalm 129?“.
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: „Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach“.
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: „Gehen Sie nach
vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit
erlangen“.
→ Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie bei der Arbeit immer gut informiert, sonst könnte es sein,
dass gute Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein
Geist: „Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!“
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: „Ich zuerst!
Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln“.
Und hopp - verschwindet sie auch schon.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: „Ich! Jetzt, ich! Ich will
mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!“
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
„Nun kommst du dran“ sagt der Geist zum Personlalchef. „Ich will, dass
die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind“.
→ Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.
Gruss StifflersMom 
Ein Zürcher, ein Aargauer, eine Nonne und eine junge Frau sitzen im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel verläßt hat der
Zürcher einen riesigen roten Handabdruck
auf seiner Backe und schaut völlig
entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt:
„So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Aargauer die junge Frau begrabscht und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.“
Die Nonne denkt:
„Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der jungen Frau
begehen und diese hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!“
Die junge Frau denkt:
„Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.“
Und der Aargauer denkt:
„Hehe Geil!!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Sauzürcher gleich nochmals eine rein…“
Gruss StifflersMom
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: „Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?“
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: „Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?“
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
„Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach“.
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
„Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen.“
MfG Hexermeister 
@Hexer,
Du wir können lesen, Du must nicht innert zwei Tagen den gleichen Witz posten, was denn nun echt kein Witz ist.
@ catch22
sorry, habe ich nicht gesehen. Aber ganz nebenbei: Fehler können passieren, es ist niemand so perfekt wie Du, der NIE Fehler macht.
MfG Hexermeister 
und hier ist er, der vielzitierte psalm 129!
die betreffende stelle habe ich allerdings nicht gefunden. ob ich wohl in der falschen übersetzung nachgeschlagen habe? 
"
Oftmals haben sie mich bedrängt von meiner Jugend an, sage doch Israel,
oftmals haben sie mich bedrängt von meiner Jugend an; dennoch haben sie mich nicht übermocht.
Pflüger haben auf meinem Rücken gepflügt, haben lang gezogen ihre Furchen.
Jahwe ist gerecht; er hat durchschnitten das Seil der Gesetzlosen.
Mögen beschämt werden und zurückweichen alle, die Zion hassen!
Mögen sie sein wie das Gras der Dächer, welches verdorrt, ehe man es ausrauft,
womit der Schnitter seine Hand nicht füllt, noch der Garbenbinder seinen Schoß;
und die Vorübergehenden sagen nicht: Jahwes Segen über euch! Wir segnen euch im Namen Jahwes.
"
betreffend nonne, habe ich noch einen alten, von meinem vater.
eine nonne schritt bei schlechterem wetter über eine alp zu tal.
eine düstere gestalt schien sie scheinbar dauernd zu verfolgen.
plötzlich stoppte sie, drehte sich zum verfolger und sagte;
mir dürfen sie gar nichts tun, denn ich bin ein lamm gottes.
der mann sagte, das trifft sich sehr gut, ich bin nämlich der schafbock abraham´s.
Frage: Wo händ d Fraue am meischte Chruseli?
Antwort: Z Afrika!
und zwüschet wellä Zehe sind d’Fraue am chützligschte ?
Zwüschet de zwei Grosse !
Ein Räuber überfällt im Wald eine Nonne. Er vergewaltigt sie. Nachher hat er ein schlechtes Gewissen und fragt sie: „Was wirst du denn jetzt machen?“
Sie antwortet: „Ich gehe heim ins Kloster und beichte meinem Herrgott, dass ich drei mal vergewaltigt wurde!“
„Aber wieso dreimal,“ fragt der Räuber empört, „das stimmt doch gar nicht!“
„Nun“ antwortet die Nonne, „du wirst doch hoffentlich noch ein wenig Zeit haben?“
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was Sie je gesehen haben!“
Meint der Barkeeper: „OK, um 100 Mark!“ Darauf der Gärtner: „Top!“ Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…“
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?“
Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“ „Dein Wunsch sei dir gewährt.“ SCHNIPP!- Es liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper : „Was soll das…?“
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“
Meint der Gärtner ruhig; „Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“
There was a man who wanted a pure wife. So he started to attend church to find a woman. He met a gal who seemed nice so he took her home. When they got there, he whips out his manhood and asks „What’s this?“ She replies „A cock.“ He thinks to himself that she is not pure enough.
A couple of weeks later he meets another gal and soon takes her home. Again, he pulls out his manhood and asks the question. She replies „A cock“. He is pissed because she seemed more pure than the first but oh well.
A couple of weeks later he meets a gal who seems real pure. She won’t go home with him for a long time but eventually he gets her to his house. He whips it out and asks, „What is this?“ She giggles and says „A pee-pee“ He thinks to himself that he has finally found his woman.
They get married but after several months every time she sees his member she giggles and says „That’s your pee-pee.“ He finally breaks down and says „Look this is not a pee-pee, it is a cock.“
She laughs and says „No it’s not, a cock is ten inches long and black.“
Auf die Gefahr hin, dass Ihr den auch schon erhalten habt:
"Hier ausnahmsweise mal ein wirklich „guter“ Kettenbrief:
SEX
- Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.
- Sanftes, relaxendes ‚Liebe machen‘ reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
- ‚Liebe machen‘ kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.
- Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
- Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein Wohlgefühl.
- Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
- Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
- Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.
- Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.
- Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen…
Das Original davon ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal rund um die Welt gesandt. Jetzt wurde Dir „Sex“ zugesandt. Die „Heiße Sex Fee“ besucht Dich irgendwann innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht wiederum weiter. Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder guten Sex haben. Schlussendlich wirst Du zölibatär und Deine Genitalien verrotten und fallen ab. Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, dass sie Sex brauchen (wer tut das nicht?). Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muss innerhalb von 96 Stunden weiter gesendet werden.
Bitte sende die Nachricht weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht.
Zwei Sekretärinnen steigen in den Fahrstuhl. Sie bemerken einen frischen Spritzer Sperma an der Kabinenwand. Die eine ist empört und fragt, wer das gewesen sein kann, 
die andere nimmt mit dem Finger etwas von dem Sperma auf, leckt daran, überlegt einen Moment und sagt dann: „Hmmm, also aus unserem Büro war es keiner…“.
passt auf, dass es euch am wochende nicht so geht:
Eine Frau lernt einen Mann in der Disco kennen. Sie trinken beide viel, danach gehen sie zusammen zu ihm. Sie denkt sich, ja eigentlich habe ich meine Tage, aber der ist so blau, der merkt das sowieso nicht. Also ficken sie!
Am nächsten morgen als er aufwacht ist er wieder alleine. Als er die Bettdecke zurückschlägt ist alles voller Blut! Er denkt sich so: Ich weiß schon noch, dass ich letzte Nacht eine Frau mit nach Hause genommen habe, aber was hab ich mit der gemacht? Er rennt zum Waffenschrank, alle Waffen sind noch da! Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da! Dann geht er ins Badezimmer und schreit: OH MEIN GOTT ICH HABE SIE GEFRESSEN!