Archiv bis und mit 09. Juni, 2004

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur
beginnt: „Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen
werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!“

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt „Soldat, wie soll ich sie
vermessen?“ Dieser steht stramm und antwortet: „Sir, von den
Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!“ Gesagt, getan, der Kommandeur
misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann läßt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: „Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!“
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: „Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir!“ „Sind sie sich sicher Soldat?“ „Sir, ja Sir!“ „Nun,
denn packen sie mal aus!“ Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes
Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der
Schwanzwurzel
angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: „Soldat, wo sind ihre
Eier?“
„SIR, IN VIETNAM SIR!“

Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun…

Verschwinde!

Kinder von heute werden in Watte gepackt, weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt
den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir
nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.

Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten
nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“ . Kannst du dich noch an
„Unfälle“ erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten
wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an
den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher,
Computer, Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße.

Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin
und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und
keiner holte uns… Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer
lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken
stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war.
Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere.
Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen.
Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen.

Das war klar und keiner konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die
Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren
der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit,
Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen.

Und du gehörst auch dazu.

Herzlichen Glückwunsch!

Eine junge hübsche Frau kommt ganz aufgeregt zum Psychiater.

„Herr Doktor, es ist furchtbar mit mir, ich muss nur einen winzigen Schluck Alkohol trinken, und schon werde ich zur Nymphomanin!“

„Ach das kriegen wir schon wieder hin. Hier, trinken sie doch zur Beruhigung erstmal ein Glas Cognac…“

MAndeln

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: „Gestern hatte ich Sex mit einem Akerdemiker.“ „Und, wie war das mit dem so?“ „Der hatte einen Penis!“ Fragt ihre Freundin: „Ein Penis, was ist das denn?“ „Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer!“

Der innere Frieden

Ich schreibe dies hier, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen
hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu
beenden, die Du begonnen hast.

So suche ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber
nicht beendet habe. Also, heute habe ich eine Flasche Weißwein, eine
Flasche Rotwein, eine Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Schachtel Haribo, die letzten Osterhasen und eine halbe Kiste Bier
beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Schagg dasch alllllen, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch sie innerren Friedennnn nötich hamm.

Cheers

Küssen ist die Billigste Methode Faruen das Maul zu stopfen.

Was sind hunder Männer im Wirlpool?
Nudelsuppe .

Was bedeutet es nach Hause zu kommen zu einer Frau die dich umsorgt, dich verwöhnt und dich liebt?
Du bist in der falschen Wohnung

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
Es gibt keinen beide sind nullen mit nem Schwänzchen dran.

Der Vertreter klingelt an der Haustür: „Guten Tag ich hätte hier eine Microwelle für Sie“.

„Nein Danke. Ich hab schon was das schnell heiss wird und in 30 Sekunden fertig ist!“

Die drei Chinesen Bu Chu und Fu emigrieren nach Amerika.
Nach einiger Zeit lassen die drei sich Einbürgern und warten vor dem Einbürgerungs Büro. Chu wird eingebürgert und will auch seinen Namen anpassen und nennt sich desshal Chuck, Bu ebenfalls und nennt sich Buck, und Fu ist zurück nach China.

ich, der penis, beantrage hiermit eine gehaltserhöhung aus folgenden gründen:

-ich arbeite körperlich
-ich arbeite in grossen tiefen
-ich stürze mich, kopf zuerst, in meine arbeit
-ich habe wochenenden und feiertage nicht frei
-ich arbeite in einer feuchten umgebung
-überstunden werden nicht bezahlt
-ich arbeite an einem dunklen arbeitsplatz, der kaum belüftet wird -ich arbeite
bei hohen temperaturen
-meine arbeit setzt mich der ansteckungsgefahr von krankheiten aus.

lieber penis,

nach sorgfälltigem bearbeiten und prüfen ihres antrages, ist die verwaltung zu dem entschluss gekommen, selbigen aus folgenden gründen abzulehnen:

-sie arbeiten keine 8 stunden durch
-sie schlafen nach kurzer arbeitszeit ein
-sie folgen nicht immer den anweisungen des managements
-sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen gegenden auf
-sie ergreifen nicht die initiative, sondern müssen unter druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-sie hinterlassen ihren arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen
-sie halten sich nicht immer an die sicherheitsanweisungen, z.b. das tragen von schutzkleidung
-sie gehen lange vor 65 in rente -sie können keine doppelschichten übernehmen
-sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen arbeitsplatz, ohne mit der arbeit fertig zu sein
-und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden säcken.

wir verbleiben mit freundlichen grüssen,
das management

Anruf beim Papst:
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000 $ wenn das „Vater unser“ geändert wird, dass es heißt:
„Unser täglich Coke gib uns heute“.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
„Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Eine Blondine geht mit ihrem Kinderwagen spazieren. Die Nachbarin kommt, schaut in den Wagen und sagt ganz verzückt: " Das ist ein niedliches Baby. Das sieht ja aus wie geleckt." „Na ja“ sagt die Blondine. „Ein bisschen gefickt haben wir auch dabei.“

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!“
Meint der Barkeeper: „OK, um 1000 Schilling!“
Darauf der Gärtner: „Top!“
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…“
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?“
Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“
„Dein Wunsch sei Dir gewährt.“
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: „Was soll das…?“
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und faucht den Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“
Meint der Gärtner ruhig: „Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“

Rumpelstilzchen ist ganz froh
sitzt und singt auf seinem Klo:
Ach wie gut dass niemand weiss,
dass ich wixe und nicht scheiss

Eine Nonne lässt sich beim Frauenarzt untersuchen. der Arzt scherzt gerne roh und eröffnet ihr:"Also, Sie sind bei bester Gesundheit und-herzlichen Glückwunsch-Sie sind schwanger. Die Nonne wird blass und verlässt ohne ein Wort die Praxis. Als der Arzt am Abend seiner Frau vom Scherz erzählt, findet die das gar nicht lustig worauf er die Sache richtig stellen möchte, im Kloster anruft und die Nonne sprechen möchte. Am Telefon ist die Äbtissin die wissen möchte worum es geht. Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich. Darauf die Äbtissin: „Ihre Entschuldigung kommt ein wenig spät. Der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!“

Stehen zwei Nutten auf einer Brücke zwischen Mainz und Wiesbaden.
Sagt die eine: „Mainz ist ein Dreckloch!“
Sagt die andere: „Meins auch!“

Das erste mal auf der Jagd…

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: „Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes.“

Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. „Was ist passiert?“ fragte der Vater. „Ich hab’ dir doch gesagt, du solltest ganz still sein.“

Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah’ hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab’ den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.

Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: „Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?“ Ich glaube, da hab’ ich einfach die Beherrschung verloren!

Ein älterer Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

„Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagt:„Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“

„Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

„Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben.“

„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?“

Unter einer Brücke wird ein junger Mann von einer Radarstreife gestoppt. Einer der Beamten tritt an das Fahrzeug und meint:" Wohl etwas zu schnell unterwegs".
Der Angehaltene erwidert: „Ich muss schnell zur Arbeit, zuviel Stress“. Daraufhin will der Beamte wissen was er denn Beruflich macht. „Afterstrecker " erwidert der Angehaltene. Der Beamte stutzt, will wissen was es damit auf sich hat. „Nun, das ist ganz einfach“ sagt der Angehaltene… Ich stecke zuerst einen Finger in den After des Kandidaten, dann 2,3 etc… bis BEIDE Hände drinne sind. Dann wird langsam in beide seitliche Richtungen ausgedehnt.“
Wozu soll das gut sein?" Will der Beamte wissen… Naja, das ist eine Art Berufsausbildung. Wenn ich fertig bin bekommt der Kandidat eine blaue Uniform und so eine Radar Laserpistole…"

Eine Frau geht mit ihrer Katze zum Tierarzt und trägt sie dabei auf dem Arm. Da kommt ein junger Mann vorbei und fragt: „Ach, darf ich ihre Muschi mal streicheln?“ Sagt die Frau: „Im Prinzip sehr gerne, aber wer hält solange die Katze?“

In der 12. Klasse macht der Physiklehrer einen Versuch: Er lässt eine Kugel fallen und eine Feder.
Dann fragt er: ‚Müller, woran denken Sie bei diesem Versuch?‘
Müller: ‚An’s Ficken.‘
Lehrer: ‚Aber hören Sie Müller, dabei denkt man doch an Schwerkraft, Luftwiderstand und dergleichen!‘
Müller: ‚Ich nicht, ich denke immer an’s Ficken.‘