Charly geht in die Sauna. An der Eingangstür ist ein Hinweis angebracht: „Achtung! - wir warnen vor Homosexuellen!“ Er geht trotzdem rein. Über dem Spiegel in der Garderobe hängt das gleiche Schild und im Duschenraum nochmals, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er den Saunaraum und sieht am Boden einen Zettel liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Du bist dreimal gewarnt worden!“
Santa Tackles Sexual Problem
After reporting last year that Santa Claus is less jolly than he used to be, it is with glee that we now report good news from the North Pole. Santa’s lack of jolliness was due to an unhealthy sex drive According to a year old study, Santa suffered from a chemical imbalance causing him to come but once a year. Santa has sought out treatment for this condition, more commonly known as erectile dysfunction.
Mr. Claus is not the only notable figure to suffer from such a condition. Former Senator Bob Dole, baseball player Rafael Palmero, and according to Matt Drudge, even Saddam Hussein have made public their weapon of mass destruction problems. However, Mr. Claus’s was the most severe case on record. His medical records confirm that in no one year period did Santa come more than once, and when he did come, it was always on the night of December 24, and then only by means of sliding down a stranger’s chimney. His doctors initially thought his problem was psychosomatic, and they prescribed online porn and lots of Britney Spears to cure his problem. But according to Mrs. Claus, try as he might, Santa was not successful in those endeavors. It wasn’t until Santa was filling Bob Dole’s stocking that he found the solution to his problem.
“Well, I’d just come from the Kennedy house, and they must’ve ran out of milk because all they’d left me was a plateful of cookies and a fifth of Jack. So by the time I arrived at Bob’s house, I was a little tipsy. I accidently dropped Bob’s stocking while filling it, and all these little blue pills fell out. I couldn’t give him dirty pills, so I left him a bunch of blue M&Ms instead, hoping he couldn’t tell the difference. I stuffed all the blue pills in my pockets and forgot about them until the next day.”
Mrs. Claus continues the story.
“It was the day after Christmas and Mr. Claus was sleeping in because he’d worked all night. I woke him up at noon to watch the Price is Right and to take his pills. Santa’s got high blood pressure you see. He keeps all his pills in his Santa coat. I poured a glass of water, and handed him his pills. Next thing I know he’s chasing me around the bedroom in his steeple pointed boxers.”
According to our sources, almost immediately the rosy color came back to Santa’s cheeks and he was his jolly old self again.
“It’s great,” says Santa. “I’m ready to go whenever, wherever. I’ve already asked myself for a truckload of Viagra next year for Christmas.”
“He is one horny mofo, I’ll give you that,” said one elf who works for Santa. “We’ve already filed three sexual harassment charges on his ass. And I worry for the reindeer. I see the way he looks at Rudolph.”
In related news, Mrs. Claus has filed for a divorce since the publication of this article. And Mrs. Dole has begun endorsing M&Ms.
@webfly: ich bin, glaub ich, zu blöd: ich finde nicht raus, was an dem pic der witz sein soll?
bitte um nachhilfe und aufklärung!
Sorry Pepsi, aber nach Deinem Kommentar musste ich erst recht lachen…
Gruss
Kurt
@kurt: ein richtiger „seckel-kollege“: macht sich lustig über mich, grinst sich den buckel voll, aber hilft mir überhaupt nicht weiter!
früher sagte mein mami immer: frag nur, bub, wenn du etwas nicht weisst! und nun: da frage ich und bin so blöd wie zuvor LOL
Beim Arzt:
Eine Frau kommt zum Arzt und erzählt dass sie „untenherum“ ganz wund sei. Dieser weiss auch sofort Rat: „Viel zu wenig Sex! Machen Sie sich bitte ganz frei“. Daraufhin nimmt er sie kräftig durch und entlässt sie mit den Worten: „Um ganz sicher zu gehen, möchte ich sie aber noch zu einem anderen Arzt schicken - gleich die nächste Tür rechts bitte“.
Dort wiederholt sich das Ganze gleich nochmals. Auch dieser schickt sie nach der Nummer zur sicheren Abklärung noch mal eine Tür weiter.
Der Arzt dort: "Meine Güte, sie haben ja viel zu viel Sex gehabt! Schwester holen sie mal bitte Tupfer und Crème und vor allen Dingen: Sagen sie den beiden Malern im Eingang, sie sollen mit dem Zeug aufhören!
danke peter, endlich wieder ein witz, den in begreife LOL