Die 5 Stufen woran ein Mann erkennt, dass er vergesslich wird
Stufe 1: er vergisst die Witze
Stufe 2: er vergisst die Namen
Stufe 3: er vergisst nach dem Pinkeln den Hosenschlitz zu schliessen
Stufe 4: er vergisst für das Pinkeln den Hosenschlitz zu öffenen
Stufe 5: er weiss nicht mehr, warum er sich nach den Frauen umdreht
Klein Köbi darf zum ersten Mal bei seiner Tante übernachten. Der Junge guckt sie beim Ausziehen interessiert an. Sie ist sich nicht sicher, wie weit der kleine nackte Frauen kennt und sagt, bevor sie den Slip auszieht: „Köbi geh mal schnell zum Schrank hinter mir!“. Köbi gehorcht und fragt, nachdem sie sich bückend den Slip auszieht: „Muss ich jetzt wieder nach vorn kommen - ‚es‘ kommt nach hinten?“
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
„Was ist denn mit dem los?“, frag der Student.
„Seine Hoden produzieren zu viel Sperma“, sagt der Arzt. „Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.“
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
„Und was hat der?“, fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
„Gleiches Problem, aber privat versichert!“
Eine 80jährige Frau wird wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Der Richter fragt sie: „Was haben Sie gestohlen?“
„Eine Dose Pfirsiche!“
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagt sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragt der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagt: „Sechs“.
Darauf der Richter: „Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis“.
Bevor er den Urteilspruch verkünden kann, fragt der begleitende Ehemann, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:„Worum geht es?“
Der Ehemann: „Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut“.
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang.
Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen.
Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto.
Es perlt ab wie von einem Entenpo.
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: „Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?“
Erwidert der Türke: „Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins.“
In einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich.
Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus.
Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen.
„He, was’n los mit dir?“, fragt sein Kumpel.
„Ach, du verstehst das nicht“, antwortet der Mann.
„Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis.
Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung!
Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt!
Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reisst!
Und jetzt … jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!“
Eine Frau in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren.
Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Sie sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Ballonfahrerin, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Der Mann antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer grossen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Zwei Polen unterhalten sich:
"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere „Nein, aber meine Schwester“
Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Die Frau Oberin entlässt nach der 3-jährigen Ausbildung die Novizinnen und verabschiedet sich von ihnen persönlich mit der Frage nach ihren beruflichen Plänen. Die Erste antwortet „Lehrerin“, die Zweite „Krankenschwester“. Die Frau Obererin ist hoch erfreut, bis die Dritte antwortet „Prostituierte“. Die Oberin fällt in Ohnmacht und wird reanimiert. Nach einer Weile kommt sie wieder zu sich und sagt: „Kannst Du das bitte langsam und deutlich wiederholen!“ Die Novizin antwortet :„PROSTITUIERTE!“ Da meint die Oberin: "Ach so, das geht ja noch - zuerst habe ich verstanden „PROTESTANTIN!“
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“ „Gerne, wenn ich
kann, meine Tochter.“ „Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und
ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz
neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur:
ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas
einfallen.“ Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und
sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob
er etwas zu verzollen hat.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!“, versichert der
Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“
„Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde.“ Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: „Der Nächste
bitte…“
Die Kontaktanzeige:
„Suche Mann mit Ross-Schwanz. Frisur egal“
Welches Häschen hättens denn gerne? Das Blonde oder das Dunkle?
Da vermehren sich ja sogar die Eier und rutschen wegen Platzmangel erst noch nach oben…
Ich wünsche Euch allen, schöne Ostertage und denkt daran, immer schön brav alle Osternester suchen und die Ostereier ja schön sorgfälltig behandeln. Das stimmt nämlich auch den Wettergott friedlich…
Auch dem ST-Team wünsche ich frohe Ostern und ein bisschen weniger Stress…
Rita, die-sich-schon-jetzt-auf-ne-Menge-pralle-Eier-freut
A toppless chick on the beach:
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
„Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab’ morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?“
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: „Ja, klar ich komme.“
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: „Bevor ich’s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!“
Darauf der Versicherungsvertreter: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“
Barney: „Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien.“
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): „Äh, ja toll!“
Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“
Versicherungsvertreter: „Toll! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?“
Barney: „Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!“
Eine Frau wollte einen Seitensprung machen . Sie Bestellte sich ein Gigolo nach Hause . Beim Poker Spielen ist Sie im Bikni, der andere
auch . Als Plötzlich die Türe aufgegangen und der Ehemann gekommen ist. Da Fragte Er Beide : Was macht Ihr den da ? Der Gigolo : Ungebraucht Retuor .
Verirrt sich ein kleiner Elefant in die Männersauna, schaut sich
die nackten Männer an und fragt erstaunt: Und mit diesen Dingern
könnt ihr trinken?
Rezept für Bananenkuchen:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 grosse Banane 15-25 cm lang
2 prallgefüllte Eier
Frau beim Arzt: Herr Doktor, mot meiner Spirale stimmt was nicht.
Der Arzt: Na dann kommen Sie mal rüber.
Boink Boink Boink…