Archiv bis und mit 09. April, 2005

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. „Mami, was sind das da für Frauen?“ „Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!“ Dreht sich der Busfahrer um und sagt: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Scheiss. Kleines, das sind Nutten, die für Kohle ficken.“ „Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“ Sagt die Mutter: „Busfahrer.“

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist angeritten und fragt: „Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“ Antwortet das Mädchen: „Ja, hab ich !“
Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Franken abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?“ Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!“

2

Zu Später Stunde Zwei auf dem Heimweg . Fragt der eine den andern :
Was ist der Unterschied von einem Pferd und einem Esel ? Der andere :
Weiss nicht. Gibt der der Erste zur Antwort : Bei einem Pferd gehen die Stühle Kapput , ein Esel ist bei jeder Versammlung .

3

Die Blondine fährt mit dem Taxi nach Hause. Dort angekommen stellt sie entsetzt fest, dass sie kein Geld dabei hat.
Taxichauffeur: „Na, ja, bei ihrem Aussehen könnten wir das auch anders gütlich regeln. Ziehen sie schon mal das Höschen aus!“
Sie: „Aber warum, das hat ja nur 2 € 75 gekostet?“

4

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat an Weihnachten die Bescherung.

5

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. „Was ist denn das, Papi?“ Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh’ doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“ Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.“ „Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ „So ein Mist. Na, geh’ nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“

6

Der schiffbrüchige Matrose
Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet.
Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn.
„Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?“
„Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt.“
„Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?“
„Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und all die Untersuchungen.“
Da will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus.
Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.
Schreiend vor Schmerz fragt sie, was das denn solle.
„Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen…“

7

Was versteht man(n) unter Emanzipation?

Emanzipation = Eingliederung häßlicher Frauen in das soziale Umfeld.

8

Zwei Spanner treffen sich:„Na, was machst du heute abend?“
„Mal sehen!“

Die junge Frau beantraget ihren Lohnsteuerjahresausgleich. „Kann ich auch die Pille absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“

Ein verliebtes Elefantenpaar geht Rüssel in Rüssel spazieren. Plötzlich sagt sie: :„Ich hoffe, du führst mich nicht an der Nase herum…!“

9

Don Corleone, seines Zeichens der Boss der lokalen Mafia, findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen.“

Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen.“

Nun reicht’s dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: „Frag ihn nochmal!“

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst.“

Signalisiert der Buchhalter zurück: „OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens.“

Der Boss fragt: „Nun, was hat er gesagt.“

Der Anwalt antwortet:

„Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken.“

10

LOL nun weiss ich, wieso ich für solche Probleme keinen Anwalt nehme smile

11

@fuck
Du benutzt derartige Verhörmethoden? Ich bin mehr als schockiert!
LOL

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Ein Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus erkundigt sich nach den Sünden, unter anderem auch nach der Untreue. Für jeden Seitensprung soll es einen Nadelstich geben.
Die Frau gesteht, dass sie ihren Mann sechsmal betrogen hat. Prompt erhält sie ihre Strafe.
„Und mein Mann?“ fragt sie.
Petrus antwortet: „Der liegt schon unter der Nähmaschine!“

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wer lange nicht kann, der kann, wenn er kann, nicht lange…:slight_smile:

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NEULICH: peter kommt früher nach hause und findet seine frau mit seinem besten freund zusammen im bett. „du sau“ brüllt er „komm sofort mit! ich will ein duell mit dir“. im nebenzimmer flüstert er seinem freund zu: „pass auf hans, wir schiessen beide in die luft und werfen uns zu boden. dann werden wir sehen, um wen sich karin zuerst kümmert – der darf sie haben und in zukunft vögeln“. zwei schüsse. karin stürmt in den raum, sieht die zwei da liegen und geht ruhig zum schrank: „COBRA komm raus, wir sind jetzt allein“.

gruess vo de COBRA

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wer lange nicht konnte, der kann nicht, wenn er könnte…

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Was ist das Resultat wenn ein Mann mit seiner Frau Sex hat? Heisse Lust!
Und was gibts wenn ein Biobauer mit seiner Angebeteten Sex hat? Gar nichts, er darf ja nicht spritzen…

17

Warum stöhnt eine Vegetarierin nicht beim Sex?

Sie kann nicht zugeben, dass ihr ein Stück Fleisch so viel Freude bereiten kann.

18

Ein Zürcher hat eine schwarze Frau geheiratet. Nach der Hochzeit sagt er zu ihr: „Äx Güsi, ich muss dir leider etwas gestehen; ich bin total farbenblind!“ Darauf sie: „Macht nichts, ich muss dir auch etwas gestehen, ich bin nicht aus Rümlang sondern aus Rwanda!“

19

„Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.“

20

test

meine freundin und ich planen, zu heiraten. meine freundin ist eine traumfrau. da ist aber etwas, das mich beunruhigt: ihre jüngere schwester.

sie ist 20 Jahre alt, trägt minis und weit ausgeschnittene t-shirts. immer, wenn sie in meiner nähe ist gestattet sie mir einblick in ihre unterwäsche und in ihren ausschnitt. das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

eines tages rief mich die kleine schwester an, um mit mir einen termin abzumachen. sie wollte über die planung der hochzeit und die gästeliste sprechen. als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu hause. sie flüsterte mir ins ohr, sie wolle nur ein einziges mal vor der hochzeit mit mir poppen. wirklich nur ein einziges mal. sie sei total scharf auf mich. niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine schwester sein.

ich war total schockiert. sie sagte, sie würde jetzt die treppe hochgehen. wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins schlafzimmer folgen. oben angekommen warf sie mir ihren string entgegen und verschwand im schlafzimmer.

ich sagte kein wort, verliess das haus und ging zu meinem auto. draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in tränen: „wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen test bestanden hast. wir können uns keinen besseren mann für unsere tochter wünschen. willkommen in der familie“.

die moral dieser geschichte?

bewahre deine kondome immer im auto auf…