Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: „Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger…“
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt
nicht mehr viel Zeit!“
Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Doktor: „Neun…“
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt.
Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:„Ich liebe deine Berge und Täler.“
Sie:„Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei.
Sie: „Na - sind das deine Verwandten da drüben?“
Darauf er: „Ja - meine Schwiegereltern!“
Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:„Ischriibe?“
Darauf Giovanni erbost: „Nei! I schriibe - du schicke…!“
Ein Mann sprach zu Gott:„Warum hast du die Frau so schön gemacht?“
„Damit du sie liebst!“
„Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?“
„Damit sie dich liebt!“
Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt:„Ja - gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!“
Er darauf:„Küche, Bad, Wohnzimmer…“
Eine Blondine zur anderen:„Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“
Sagt die andere:„Hoffentlich nicht auf den 13.!“
Arzt zur Nonne:„Das Resultat ist eindeutig - Sie sind schwanger!“
Nonne zum Arzt:„Ist schon verrückt, was die Leute alles an Kerzen schmieren!“
Zwei Opas in der Werktstatt:„Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte.“
„Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!“
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:„Mein Fuss ist eingeschlafen.“
Meint sein Gegenüber:„Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!“
Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch des Eltern-Schlafzimmers.
Erstaunt meint er:„Und mich schlägt sie, wenn ich am Daumen lutsche…!“
Zwei Frauen:„Ich glaube, mein Mann betrügt mich.“
„Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!“
Für Windows-Liebhaber:
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passend zur Jahreszeit:
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung „LACHEN“ nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: „Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst.Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?“
Antwortet die andere: „Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!“
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht…
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
„Oh danke liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full otpional…Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
„Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Côte d’azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!“ - Na gut, kauf auch das Haus…
„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der Schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ - Bis heute Abend Schatz.
Der mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HAENDY???
Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: „Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben.“ Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein…
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: „Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?“ Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: „Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?“ Darauf antwortet der Gast: „Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!“ „Wahnsinn“, schreit der Wirt, „das versuche ich sofort.“ Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. „Gut“, sagt der Wirt,„ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!“. „So sei es!“ antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke… Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: „Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!“ Der Gast sieht ihn an und antwortet: „Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel?“
Der Himmel ist total überfüllt Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! …Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“
Der Verstorbene : „Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und… landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf…die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder…„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus!
„Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte‘, dachte ich… ‚GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!‘ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus!
„Kein Thema“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“
Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette.
„Da mueßten noch Streichhoelzer in der obersten Schublade des Nachtschraenkchens sein“, antwortet sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und neugierig.
„Ist das dein Mann da auf dem Bild?“ fragt er ein wenig nervoes.
„Nein, du Dummerle“, sagt sie und kuschelt sich an ihn.
„Dann dein Freund?“ will er wissen.
„Nein, nein, weder noch“, erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
„Nun, wer ist es dann?“ verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: „Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation…“
Gäu Mami, bi üs isch äs wie bi de Tier: Ig bis Chäubli, Du bisch d’ Chue und dr Papi dr Stier?
Nei, dr Papi isch dr Esu, dr Stier wohnt 2 Hüüser wiiter vorne!
Ä chliine Gieu bislet z’ erschte Mou im Schtah, da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
„Mami, blase!“, schreit är.
Muetter: „Du bisch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!“
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm… sie küssen sich… sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“
Der Mann sagt: „Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!“
italian man (mp3 / 290 KB)
Psychiater zum neuen Patienten: „Was ist ihr Problem?“
Patient: „Ich liebe dreimal die Woche mein Pferd.“
Psychiater: „Das ist normal, die meisten Perdebesitzer haben ihr Pferd gern.“
Patien: „Ich liebe mein Pferd nicht nur platonisch, sondern auch körperlich.“
Psychiater: „Ist es eine Stute oder ein Hengst?“
Patient empört: „Was denken sie Herr Doktor, natürlich ist es eine Stute, oder glauben sie, ich sei andersrum!“
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
„Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle
Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden
Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten.“
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die
Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch
diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: „Parken Sie Ihre Fahrzeuge
bitte auf der …“
Stromausfall! „Schatz“ fragt die Ehefrau, „was soll ich jetzt tun? Ich
weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!“
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die
mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der
Mann:
„Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?“
Ein junges Paerchen ist am Knutschen.
Er: „Sag mal, wuerdest Du’s ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?“
Sie: „So was hab ich noch nie getan.“
Er: „Was, Du bist noch Jungfrau?“
Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt“
Eva zur Freundin: „Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“
Treffen sich zwei Maenner. Beide sind ueber 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: „Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?“
Antwortet der Freund: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
wuerde, haette ich ueberhaupt keinen Sex mehr!“
Koennen sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen.
„Das wird nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby.“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maehdrescher.“
Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt sich nicht.
Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht.
Endlich fragt er: „Sag mal - hast Du keine Lust?“
Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Maehdrescher an?
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: „Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr…“
„Stimmt“ meint der andere, „und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gaebe es auch keine Taufen mehr…“
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf’s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen…
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: „Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?“
Der Rocker: „Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: „Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?“
Der Rocker: „Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: „Aaahh, tut das gut.“
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: „Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?“
Der Rocker: „Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.“
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlage ner Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
„Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“
„Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.“
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“
„Ist gemacht . Der zweite Wunsch?“
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
„Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1 000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
„Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist.
„37!“ antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?“