Vergleich
Paul fragt Fritz, du was ist Geiler? Einen Sprung am Gummiseil 300 Meter in die Tiefe, oder von einer 90 jährigen einen Geblasen zu bekommen. Fritz meint: Ich weiss es nicht, ich bin noch nie gesprungen.
Wie riecht es im Puff?
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ - „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht.“
Der Postbote bringt die Neujahrspost:
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: „Ist der Postbote schon gekommen?“
Daraufhin die Tochter: „Nein, Mutti, aber er atmet schon
ganz heftig.“
Reise ins Grüne…
„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
„Ins Grüne.“
„Allein?“
„Nein, ich nehme Gaby mit.“
„Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.“
„Mama, ich sagte doch schon, ich nehme Gaby mit!“
und im Dezember konnten zwei Frauen bei diesen warmen Temperaturen Löwenzahn blühen sehen…
„Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“
„Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.“
EAm Neujahrsmorgen brachte ein Typ seine Freundin nach der Silvesterparty nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“ Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst Du… Bitte…“
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich machs!! Wenn’s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!“
Spezialrezept…
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt. „Wie bitte“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“ "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen.“ Hier steht: „Try the other hole.“
Am ersten Einkaufstag des Jahres im Migros.
Ein Mann, um die 40 steht in der Schlange vor der Kasse als ihm eine hübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang gleich zu Beginn des Jahres ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, woher er sie kennt.
Deshalb fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal als er untreu war. „Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich kürzlich am Polterabend meines Freundes auf dem Tisch vor den Augen meiner
Kumpel gebumst hab?!?“
„Nein“ erwidert sie entsetzt. „Ich bin die Englisch Lehrerin ihres Sohnes!!!“
Ein betagtes Ehepaar feiert den Silvesterabend und wartet zusammen bei Kerzenlicht und Sekt aufs neue Jahr. Er meint zu Ihr: „Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: „Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: „Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?“ Und sie antwortet: „Na Du!..“
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa,
als ihm eine scharfe Blondine die etwas
weiter hinten steht freundlich zuwinkt und
ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch
nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch
fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir
uns?“
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber
ich denke sie müssten der Vater einer meiner
Kinder sein!“
Er erinnert sich zurück an das aller einzige
mal als er untreu war. „Um Gottes Willen!
Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den
Augen meiner Kumpel gebumst habe, während
Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den *****
schob?“
„Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die
Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn.“
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -
nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. „Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie. Ahmed musste prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte :
„Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen“ ?
Nein", antwortete Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !“
Weisst Du warum Sperma flüssig ist?
Damit’s beim Verkehr nichts so stäubt!
Diät:
morgens: 1 Keks, einmal Sex
mittags: 2 Kekse, zweimal Sex
Abends kein Keks, nur Sex
Falls keine ersichtlichen Resultate, Abendessen stets wiederholen!
Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. „Guck mal, da graut der Morgen!“ Brummelt er ins Kissen: „DEM Morgen…“
Geht eine Frau zum Doktor: ‚Herr, Doktor, ich stinke so aus der Vagina. Was kann ich dagegen machen?‘ Herr Doktor: ‚Ich kann ihnen nur Tabletten verschreiben.‘ Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und sagt: ‚Herr Doktor, die Tabletten halfen nichts. Letztes Mal wollte mich mein Freund lecken und als er mir die Hose auszog rannte er hinaus. 2 Tage später sah ich ihn mit einer Neuen.‘ Herr Doktor: ‚Wenn es wirklich so schlimm ist , dann gehen sie jetzt durch diese Tür, denn da sitzt der Max und der richt nichts. Der kann sie befriedigen.‘ Die Frau geht durch die Tür. Max fing an sie zu schlecken. Plötzlich hörte er auf und die Frau fragte ihn: ‚Wieso hörst du auf zu lecken? Ich hätte gedacht du riechst nichts.‘ - ‚Nein‘, sagt Max, ‚mir rinnen die Augen.‘
Ein Appenzeller geht in die Kirche zur Beichte. Er beichtet beim Bechtvater:Ich bin letzte Woche 10 mal Fremdgegangen. Da sagte der Beichtvater;Prahlen musst du nicht auch noch…
Er sagte… Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte… Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Unterhalten sich zwei Nachbarn. Sagt der eine: „Euer Grossvater grüsst in letzter Zeit nicht mehr, wenn er vorm Haus sitzt.“ Antwortet der andere: „Ja, der ist ja auch schon seit einer Weile tot, aber wir setzen ihn ab und zu vor die Tür - wegen der AHV.“
