Das ist auch (wahrscheinlich unfreiwilliger) humor:
Quote:
…
Ich jetzt nich mehr sagen habe schon Kopf kaput jezt.
Einmal gepoppt! Nie mehr gestoppt.
unquote.
Der Gegensatz zwischen der authentischen Aussage der Maya (die ich toll finde) und dem ihr wahrscheinlich von einem wohlwollenden kollegen aufgeschwatzen „werbe-spruch“ finde ich köstlich.
Genderbanlance bei Black&Decker
und „Gleichstellung“ in der Nasszone.
nach dem „handfesten“ nun zwei witze der feineren art von „canelle“. wenn sie so ein sexy hintern wie im profil hat und so interessant ist, hat eventuell jemand schon erfahrung mit ihr?
(sorry, aber ich entnehme den postings, dass es sich um ein WG handelt).
für S-T, allenfalls in „Test-Mission“, hier allerdings out-of-topic
@pepsi: „cannelle“ entspricht in ihrer art durchaus ihren postings und auch ihre vorderseite ist sexy.
wie mir in einem früheren posting mal „rausgerutscht“ ist, ihr WG name ist Xenia.
sie ist zwar keine pornoqueen und kein teeny, aber eine schöne frau. schreib sie doch direkt an oder besuch sie mal bei der berühmt-berüchtigen domina in fribourg.
saludos y besitos
sorry, auch „out-of-topic“, aber eine antwort auf eine direkte frage
Apropos Lehrerin.
Das ist kein Witz. Sondern aus einem Schüleraufsatz:
In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Renntiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
kingdom
Gemäss Informationen aus zuverlässiger Quelle soll demnächst allen Frauen der Führerschein entzogen werden!
Begründung: Man hat festgestellt, dass Frauen bei starkem Verkehr die Augen schliessen!
Raucher-Witz
Geht einer in den Laden, kauft sich dort 10 Zigarren und zündet sich gleich eine an. Meint der Verkäufer: „Rauchen verboten!“ – „Wieso denn das? Sie verkaufen Zigarren und verbieten das Rauchen?“ – „Ich verkaufe ja auch Kondome!“
Richter-Witz
Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?“ Der Angeklagte: „Im Bett.“ Richter: „Zeugen?“ Angeklagter: „Ich hab’s probiert.“
Der Jogger-Witz
Ein Mann fährt mit seinem Auto in den Park, um ein Nickerchen zu machen. Ein Jogger kommt vorbei und fragt nach der Uhrzeit. Der Mann raunzt: „Habe keine Uhr.“ Als sich das noch zweimal wiederholt, hängt er einen Zettel ins Fenster „Ich weiß NICHT, wie spät es ist!“ Kommt ein anderer Jogger vorbei, weckt den genervten Mann: „Es ist viertel nach drei.“
Liebhaber-Witz
Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als der Ehemann nach Hause kommt. Schnell klettert der Liebhaber nackt nach draußen und schließt sich einer Jogger-Gruppe an. Einer fragt ihn: „Joggen Sie immer nackt?“ „Ja, immer.“ „Und auch immer mit Kondom?“ „Nein, nur wenn es regnet.
“
Macho-Witz
Die letzten Worte des alten Machos: „Hallo Tina,… ähem, ich meine natürlich Anne. Nein! Christine… Carola…?“
Chefarzt-Witz
Chefarzt zum jungen Kollegen: „Beim Ausfüllen des Totenscheines müssen Sie sorgfältiger sein. In der Spalte ‚Todesursache‘ haben Sie schon wieder Ihren Namen eingetragen.“
Patienten-Witz
Die dralle Petra geht zum Arzt: „Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor.“ Der Doktor betrachtet sie aufmerksam, sagt: „Ich denke, Ihnen hilft schon ein größerer Pullover!“
Arzt-Witz
Der Arzt zu Claudia Schiffer, die zur Untersuchung kommt: „Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“ Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Doktor. Der starrt sie an und sagt: „So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“
Auto-Witz
Was passiert, wenn ein Luzerner siebenmal durch die Fahrprüfung fällt? – Er bekommt ein AG-Nummernschild!
Engländer-Witz
Ein englischer Geschäftsmann steht, in eine Zeitung vertieft, an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: „Entschuldigen Sie, mein Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!“ Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt überrascht: „Oh, sie ist schon gegangen!“
Single-Witz
Woran erkennt ein Mann, daß er ewig Single bleiben wird? Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190…
Matrosen-Witz
Nach langer Seefahrt kommt ein Matrose wieder zum Heimathafen. Sein Mädchen Pia steht an der Pier. Er ruft von der Reling aus: „e – f, e – f, e – f.“ Pia ruft zurück: „e – e, e – e, e – e.“ Fragt ihn der Kapitän, worüber sie sich unterhalten würden. Darauf er enttäuscht: „Immer das selbe, sie will ,erst essen‘.“
Blondinen-Witz
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Die andere: „Ich war auch dort und mußte zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“
Schnecken-Witz
Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. „Wie hast du das gemacht?“ fragt die Ziege. „Kriechen muß man können, nicht meckern“, antwortet die Schnecke.
Sex-Witz
Judith zu ihrer Freundin: „Neulich klingelte es bei uns. Ein junger Mann fragte, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sagte nein. Daraufhin hat er mich verführt. Wir hatten großartigen Sex! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?“
Weihnachts-Witz
Morgens nach der Büro-Weihnachtsfeier wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich dunkel an einen Streit mit dem Chef, fragt seine Frau nach Details. Sie: „Du hast ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren. Und er hat dich gefeuert.“ Der Mann darauf verärgert: „Der kann mich mal.“ Sie: „Das habe ich ihm auch gesagt. Jetzt hast du deinen Job wieder!“
Zigaretten-Witz
Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“
Kino-Witz
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen: Frei ab 12 – der Held bekommt die Frau. Frei ab 16 – der fiese Macho bekommt die Frau. Ab 18 – jeder bekommt die Frau.
A propos Macho-Witz…Genau aus diesem Grund sage ich jeder Frau grundsätzlich „Schatz“, damit ich kein Durcheiander mit den Namen bekomme… 
Greets chrigu 
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: „Papi, was ist ein Freudenhaus?“
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? „Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.“
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
„Also gut“ sagt der Vater „hier hast du 10 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.“
„OK!“ sagt der Junge und nimmt die 10 Euro … Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: „Ich hätte gerne Freude für 10 Euro gekauft.“
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 10 Marmeladenbrötchen und steckt die 10 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: „Und, hast du ein Eis gegessen?“
Sagt der Junge: „Nee, ich war im Freudenhaus.“
Der Vater total entsetzt: „Ja, was hast du da gemacht?“
Der Junge: „Na ja, die ersten 5 hab’ ich noch geschafft, aber die anderen 5 hab’ ich nur noch geleckt…“
Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: „Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? - Ich bin gerade tierisch geil!“."
Kein Problem!" sagt der Elefant und die beiden legen los.
Nach einer Weile fragt der Löwe: „Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln? - Darauf steh ich nämlich.“
„Kein Problem!“ sagt der Elefant.
Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: „Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? - Jetzt bin ich tierisch geil!“
„Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du.“ sagt der Löwe
Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: „Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!“
„Naja“ sagt der Löwe „wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken.“
Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. „Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?“
„Ich bin Logiker.“
„Was ist denn das?“
„Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?“
„Ja.“
„Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?“
„Ja, das stimmt!“
„Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben.“
„Ja, richtig!“
„Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind.“
„Das ist ja toll!“
Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: „Sag mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du schwule Sau!“
Reality Porno…
Thema Feinstaub:
Wrong Email Address
A lesson to be learned from one typing the wrong email address!
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a
particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where
they spent their honeymoon 20 years earlier.Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules.
So,the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday,with
his wife flying down the following day.
The husband checked into the hotel. There was a Computer in his room,
so he decided to send an email to his wife.
However, he accidentally left out one letter in her email address, and
without realizing his error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from
her husband’s funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack.
The widow decided to check her email expecting messages from relatives
and friends.
After reading the first Message, she screamed and fainted.
The widow’s son rushed into the room, found his mother on the floor,and saw the computer screen which read:
To: My Loving Wife
Subject: I’ve Arrived
Date: 3 JANUARY 2006
I know you’re surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I’ve just arrived and have been checked in.I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!
Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. It’s freaking hot down here!
Neulich in der Männer-Sauna.
Es kommt die Rede auf die Dummheit der Frauen…
Sagt der eine: „Meine Frau ist ja so was von dumm. Lässt sich für 30’000 Franken eine neue Küche einrichten, dabei kann sie nicht mal kochen…“
„Na, das ist noch gar nichts“, meint ein Zweiter, „meine Frau hat sich ein neues Auto gekauft für 50’000 Franken, dabei hat sie gar keinen Führerschein.“
Sagt der Dritte: „Meine ist wohl die Dümmste. Hat sich neulich 50 Kondome gekauft für ihre Ferien mit dem Damenturnverein in Kenia, dabei hat sie ja gar keinen Penis…“
