lol @roli
Wieviel nimmt sie Dir denn für GV ab? :-)))
@happy kick:
Keine Ahnung, das hol’ ich mir auswärts 
Neuer Threat: Car Bang 
Vati,was hat den Mutti unter der Bluse? - Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati, komm schnell, Muti stirbt! Wie kommst du denn darauf?`Der Briefträger bläst gerade Muttis Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.
Im Vorzimmer ders Chefs sitzen drei Sekretärinnen.
Sagt die eine:„Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“
Sagt die Zweite:„Und ich hab ein Loch reingestochen.“
Sagt die Dritte:„Und ich glaube, mir wird schlecht…“
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - „Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte… wer stand hinter dem Loch “ - „Das war meine Frau.“ Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - „Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch “ - „Das war meine Tochter.“ Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - „…Oahh…Oooooaaahh…Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer???“ - „Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!“
K ommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - „Na, wie sind denn hier die Preise?“ Erklärt die Puffmutter: - „Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!“ Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - „Na, dann leg mal los!“ Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - „Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!“ 
F ritzchen’s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: „Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!“ „Ja, das stimmt“, meint der Vater, „zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt…“
Den kennt ihr ev. schon: Was hatte die €uro-Einführung mit männl. Sexualverhalten gemeinsam? → Erst gibts Probleme bei der Einführung, und ist er dann doch endlich gekommen happert’s auch gleich schon wieder mit der Stabilität… (vom eh. Botschafter Borer, 2002)
Hm, da muss ich doch glatt schauen, dass ich da noch eine Provision für mich rausholen kann
wie viel ist ein handjob wert? die hure antwortet:
„es beginnt mit 500 dollar für einen handjob.“
„500 dollar!“ sagt der mann. „für einen handjob?
kein handjob der welt ist 500 dollar wert!“
die hure sagt: „siehst du das wohnhaus dort an der ecke?“
„ja.“
„und das hochhaus einen block weiter?“
„ja.“
„und dahinter, das dritte haus?“
„ja.“
„gut.“ sagt die hure und lächelt sanft. „sie gehören mir.
und sie gehören deshalb mir weil ich einen handjob mache
der 500 dollar wert ist.“
der mann sagt: „verdammt noch mal, ich will es versuchen.“
und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes hotel.
kurze zeit später sitzt der mann auf dem bett und muss
zugeben dass er soeben den fantastischsten handjob seines
lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 dollar wert…
noch völlig im banne des eben erlebten sagt er:
„ich nehme an, blasen kostet 1000 dollar?“
die hure antwortet: „1.500“
„1.500?! blasen kann niemals so viel wert sein!“
„doch“ sagt die hure. „komm mal hierher zum fenster.
siehst du das casino auf der anderen seite der straße?
es gehört mir. und das tut es deshalb weil ich so blase dass
es jeden cent der 1.500 dollar wert ist.“
der mann, der noch immer schwache knie hat, sagt nur:
„beweis es mir.“
später an diesem abend sitzt er wieder auf dem bett,
der blick noch verklärter als zuvor. er kann es kaum glauben,
aber er hat wirklich das gefühl sein geld gut angelegt zu haben.
und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches abenteuer. „wie viel für die muschi?“
die hure sagt: „komm hierher zum fenster.
siehst du, ganz las vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
lichter, die spielhöllen und die showbühnen.“
„verdammt“ sagt der mann, voller ehrfurcht, „dir gehört die ganze stadt?“
„nein“, sagt die hure, „aber sie würde es…
wenn ich eine muschi hätte…!!“
Hier noch ein kleiner Beitrag für alle Italienischsprechenden ST-ler(ich denke es sind einige) der vom Thema sicher ganz gut in dieses Forum passt.
Certo sarà dura battere questi Record
Fidel
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
„Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück …“
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
„Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?“
„Ach, klagt sie,“ als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Tja, würde eigentlich lieber mal wieder einen Erlebnisbericht zum Besten geben… Aber mangels Zeit liegt mir das momentan nicht drin.
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf’m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech… die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht… Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein.
Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
„Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!“
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°!“
„Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!“
Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. „Wer war dieses Schwein?!“ will die Mutter wissen. „Dein Vater wird ausrasten!“
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun…heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000,00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte…"
Da unterbricht der Vater: " …dann fickst du sie eben noch mal!"
Porno-Models erzählen ihre Lieblingswitze!
Ein unachtsamer Kunde streift ein Supermarktregal und zwei Tafeln Schokolade fallen zu Boden. Die Vollmilch stöhnt: „Ich glaube, ich habe mir eine Rippe gebrochen…“ Die Trauben-Nuss darauf: „Autsch - das ging voll auf die Nüsse!“
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du sag mal, hast du eigentlich schon mal meine Frau gebumst?“ „Spinnst du? Wir sind doch Freunde. Das würde ich nie machen!“ „Das solltest du aber mal.
Sie kann’s nämlich viel besser als deine!“
Der Bauer und die Bäuerin gehen zusammen mit Knecht und Esel auf den Acker. Die Bäuerin bückt sich zur Arbeit. Nach einer Weile denkt der Bauer: „Ich könnte ja auch mal wieder… “
Als der Bauer nach Hause geht, denkt der Knecht: „Ich könnte auch mal.“ Gesagt, getan. Das schaut sich alles der Esel an. Als er mit der Bäuerin alleine war, denkt er: „Was die können, kann ich auch.“
Also Kleid hoch und machte es schön von hinten. Darauf sagte die Bäuerin: „Hallo junger Mann in den grauen Socken, können sie mir ihre Telefonnummer dalassen?“
Der Wunsch-Witz
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“