Ein Außendienstler ist seit Wochen auf Tour.
Er geht in ein Bordell , legt 2000 Franken auf den Tisch
und sagt zur Chefin: " Ich möchte die häßlichste Frau
die ihr hier habt." Darauf sagt die Puffmama , daß er für dieses Geld auch die Hübscheste haben kann. Antwort darauf: " Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh.!!!
welche nehmen wir heute ?
Hallo wirbelwind.
Du hast anscheinend den Zeitgeist voll getroffen!
Sagt eine Pflaume zur andern:„Ist mir Heute wieder langweilig“
sagt die andere:„Mir nicht, Ich hab’nen Wurm drin“
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei, sagt die eine zur andern:
„Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen
sie wie Spargeln.“
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total Notgeil…
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich
auf sein Gesicht und schreit:„Los lüg, lüg doch!“
Frau beim Gemüsehändler:„Ich hätte gerne eine Banane“
Der Händler:„Nehmen sie doch gleich zwei, dann können sie eine
essen…“
Kommt eine Frau in die Metzgerei und verlangt ein pfund Salami.
„Am Stück oder geschnitten?“ fragt der Metzger.
Sie hebt den Rock und sagt:„Ist das hier eine Möse oder ein CH-
Wechsler?“
Wie hat Pinocchio bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als beim Wichsen sein Schwanz zu rauchen begann.
Kommt eine Frau in die vor einer Woche neu eröffnete Metzgerei. „Bitte nochmals eine Wurst, wie am Eröffnungstag“ verlangt sie. Der Metzger antwortet: „Die hatten wir nur zur Einführung“. „Au weija“ meint die Frau „und ich habe sie gegessen!“.
„Schlüssel zum WC beim Bahnangestellten, drittes Haus von hier, rechts um die Ecke, zweiter Stock, lange klingeln lassen“, steht auf einem Schild in einem kleinen Landbahnhof. Darunter hat jemand gekritzelt: „In dringenden Fällen wende man sich an die Generaldirektion in Bern.“
Zwei Freundinnen:„Rauchst Du auch nach dem Sex?“
Die andere schaut ganz erstaunt zwischen ihre Beine und sagt:„Das
habe noch nie nachgeschaut.“
Drei Freundinnen unterhalten sich über den Zusammenhang der grossen Männerfüsse und der sexuellen Potenz. Die eine meint, es sei erwiesen, dass Männer mit grossen Füssen die Frauen am effektivsten befriedigen können. Eine der drei nimmt sich vor, dies bei nächster Gelegenheit zu probieren. Einige Tage später läutet der Briefträger mit einem Paket und sie schaut wie gebannt auf seine Füsse. „Wow, Schuhe aus der Abteilung Geigenkasten“ denkt sie und sagt: „Haben Sie Lust auf einen Kaffee?“ - „Ja, gerne“ antwortet er, und sie gehen in die Wohnung. Hier hält sie mit ihrem Anliegen nicht lange zurück und gesteht ihm, dass er ihr gefalle und sie eigentlich schönen Sex mit ihm haben möchte. Er ist einverstanden und sie verschieben sich ins Schlafzimmer. Sie liegt bereits seit einigen Minuten nackt auf dem Bett und wartet auf ihn. Sie fragt: „Warum geht denn das so lange mit dem Ausziehen?“ - Er antwortet: „Ich habe jeden Tag die grösste Mühe, die Jacke auszuziehen! Es ist typisch Post: Zu kleine Jacken und zu grosse Schuhe!“.
Alfred frägt seinen Freund: „Schreit Deine Frau, wenns sie kommt?“ Antwort: „Nein, sie hat einen eigenen Schlüssel.“
Vor längerer Zeit an der polnisch-russischen Grenze spazieren ein polnischer und ein russischer Grenzwächter beidseits der Grenze entlang, da finden sie eine Kiste mit Gold, sagt der Russe: „komm Kollege, die teilen wir brüderlich!“, meint der Pole; „nix brüderlich, fifty-fifty!“
Ein Schwuler geht in den Sexshop und findet schnell, was ihm gefällt. Dem Verkäufer teilt er mit: „Halloooo, ich hätte gerne die drei Dildos da, den grünen, den gelben und den roten.“ Der Verkäufer: „Den grünen und den gelben kann ich Ihnen gern verkaufen, aber den Feuerlöscher brauchen wir noch…“
Noch ein Witz, der sich diesmal an der deutsch-österreichischen Grenze abspielt. Zwei bayrische Grenzwächter patroullieren der Grenze entlang. Meint der eine zum anderen, noch eine halbe Stunde, dann ist unser Dienst vorbei und ich kann bowlen gehen - was machst Du? Ich besuche meine Braut, um eine Nummer zu schieben. Kaum haben sie das gesagt, kommen sie zu einem Baum. Dort oben hängt einer am Seil. Die beiden sehen sich traurig an und meinen kein Bowling, kein Sex! Doch sie haben eine Idee und hängen ihn auf die österreichische Seite rüber. Gesagt, getan, ihre österreichischen Kollegen kommen zwanzig Minuten später vorbei. Meint der eine zum anderen. „Jetzt hängt der schon wieder auf unserer Seite!“
Die Rekruten stehen stramm und warten auf die Inspektion. Es kommt der schielende Oberst mit einer dicken Hornbrille, bleibt beim ersten Mann stehen und brüllt ihn an: „Wie heissen Sie?“ Sagt der zweite: „Herr Oberst, Rekrut Meier!“ Der Oberst zum antwortenden: „Sie habe ich doch gar nicht gefragt, Sie Trottel“! Sagt der Dritte: "Ich habe auch gar nichts gesagt!
Der Zahnarzt ist am Bohren. Plötzlich sagt er zum Patienten: Verzeihung, eben bin ich kurz ausgerutscht und ich habe Ihren Sehnerv durchtrennt! Der Patient: Nun halt, aber deswegen brauchen sie ja nicht das Licht aus zulöschen!
Hansli kommt freudestrahlend von der Schule nach Hause und berichtet seiner Mutter, dass er heute auch eine Antwort geben konnte. "So? was hät dänn d’Lehreri gfräget? "Wer gfurzet hebi!
Eine attraktive Frau ist beim Zahnarzt in Behandlung. Soeben will er den Bohrer ansetzen, da greift ihm die Patientin ziemlich ernegisch zwischen die Beine. „He“, sagt er „das sind meine Eier!“ - „Ja, ich weiss“, antwortet sie, „aber nicht wahr, wir tun einander nicht weh!“.