jetzt vögeln sogar die flugzeuge …
Was kann passieren wenn man zu spät kommt?
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: „Ihr versteht doch,“ sagte er, „das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war.“
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: „Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf“, sagte der Politiker, „ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte.“
Und die Moral von der Geschichte:
Komm niemals zu spät!
back to the r o o t s . . .
und auch von „webfly“ gibt es kinder-photos …
saludos
Der Papst wollte in die Sauna, das Fräulein an der Kasse:„Hochwürden, das ist aber eine gemschte Sauna!“. Papst:" Das macht mir nichts, wenn einige Protestanten dabei sind!"
Nach der Religionsstunde in der Schule stehen alle Kinder noch auf der Straße rum und der Pfarrer sieht das.
„Warum geht Ihr denn nicht heim?“, fragt er sie.
Darauf die Kinder: „Jetzt kommen 2 Eelefanten vom Zirkus vorbei, auf denen nackte Frauen reiten.“
„Oh gut“, sagt der Pfarrer, „dann warte ich auch, hab schon lang keinen Elefanten mehr gesehen.“
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
„Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“
„Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“
Mann beim Arzt: „Herr Doktor ich will mich kastrieren lassen.“
Kastrieren?! Aber mein guter Mann, haben sie sich das gut überlegt, haben sie mit ihrer Frau darüber gesprochen und warum um Gottes Willen wollen sie sich kastrieren lassen?
Herr Doktor, machen sie jetzt kein Aufhebens, das ist ja wohl mein Entscheid. Natürlich weiss das meine Frau, sie hat es mir ja auch nahe gelegt und zudem fliegen wir morgen in die Ferien und dann ist sicher keine Zeit mehr dafür. Also würden Sie mich jetzt bitte Kastrieren.
Als der gute Mann ein paar Stunden später, immer noch etwas benommen von dem Eingriff, der lokalen Narkose und der Schmerzmittel, zu hause eintrifft, findet er seine Frau vergnügt beim Koffer packen vor.
und…? begrüsst sie ihn freudig, Warst Du beim Doktor? Hat er dir die Impfungen gemacht?
kurzes schweigen…
Richtig stimmt ja ……. IMPFEN heisst das!
…immerhin hatte er einen zuverlässigen Arzt…:
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist:
- Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher…
- Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
- Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
- Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fussboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
- Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: „Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich…“
- Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
- Bei der Schluckimpfung sagt er immer: „Prost!“
- Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: „Geile Farben!“
- Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
- Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
Bastle mal wieder…
Schutz muss sein - das ist keine Frage. Doch warum müssen die zu verwendenden Schutzmittel immer so öde aussehen? Männer mögen es lustig! Gerade im Schlafzimmer!
Hier ein paar Anregungen, die der kreative Bastler ohne große Probleme in Heimarbeit herstellen kann, (gerade jetzt, wo der Frühling vor der Tür steht!).
auf foto klicken und „eiersuchen“!
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: ‚Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.‘ Der Mann winkt ab und antwortet: ‚Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.‘ - ‚Ja, aber bitte noch einmal!‘ - ‚Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!‘ - ‚Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!‘
„Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
„Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?“
„Eben drum!“
…einen hab ich noch…
Der Fritz trifft den Ernst in der Bar. Fragt der Fritz:
„Was machst du eigentlich so?“
„Ich studiere.“
„Was studierst du?“
„Logik!“
„Was 'n das?“
„Das kann ich erklären: Du hast doch ein Aquarium?“
„Ja, hob i.“
„Dann hast du auch Fische?“
„Ja, hob i.“
„Dann bist du tierlieb!“
„Ja, bin i.“
„Wenn du tierlieb bist, dann bist du auch kinderlieb!“
„Ja bin i.“
„Dann hast du auch Kinder!“
„Ja, hob i.“
„Wenn du Kinder hast, bist du net schwul!“
„Jo, woher weißt denn du des alles?“
„Tja, das ist Logik!“
Einige Zeit später trifft Fritz den Peter.
„Hi Peter, weißt du, was Logik ist?“
"Äh, nö!
„Pass auf, ich kann dir das an einem kleinen Beispiel erklären. Du hast
doch ein
Aquarium?“
„Äh, nein, hab ich nicht!“
„Du schwule Sau!“
Für die weniger logisch Begabten unter uns:
Aus einer einfachen Implikation lässt sich zwar von A auf B schliessen, aber aus nicht A folgt nicht nicht B und der Umkehrschluss von nicht B auf nicht A ist schon gar nicht erlaubt.
Oftmals wird aber im Alltag spontan die Gleichsetzung von einfacher Implikation mit Äquivalenz (auch zweiseitige Implikation, strenge Implikation und noch anders genannt) gemacht.
wie ich anhand der Einsterneverteilung z.Hd. Malagas und Reiner unschwer erkennen kann, haben wir hier im Forum doch mindestens einen potentiellen RTL 2 Konsumenten
@Rainer
Leider ist deine Logik auch nicht über alle Zweifel erhaben:
Aus der Implikation „A → B“ lässt sich sehr wohl auf „nicht B → nicht A“ schliessen. Nur der Umkehrschluss „B → A“ ist nicht erlaubt.
Eine Engländerin, eine Französin und eine Russin unterhalten sich darüber, welchen Cosenamen sie einem Schwanz in ihrem Land geben oder mit was sie ihn vergleichen:
Die Engländerin: We call it a gentleman because it stands up in front of every lady!
Die Französin: Wir vergleischen ihn mit dem Dheater - er fällt nach jedem Akt!
Die Russin: Wir ihm sagen Partisan, weil du nie weisst, ob kommt von vorn oder hinten!
Unterschied zwischen Eros Ramazotti und Dieter bohlen?
Beide waren schon mal in Verona!!!