pisa
Ärpsenzähler
An old farmer named George went to town to see a movie. The ticket girl asked „Sir, what is that on your shoulder?“
The old farmer said „That is my pet rooster, Chuckie. Where ever I go, Chuckie goes.“
„I’m sorry sir,“ the ticket girl said, „We can’t allow animals in the theater. Not even a pet rooster.“
So the old farmer went around the corner and stuffed the rooster down his pants. He returned to the booth, bought a ticket and entered the theater.
He sat down next to two nurses named Mildred and Marge.
The movie started and the rooster began to squirm. The old farmer unzipped his pants so Chuckie could stick his head out and watch the movie.
„Marge,“ whispered Mildred.
„What?“ asked Marge.
„I think the guy next to me is a pervert.“
„What makes you think so?“ asked Marge.
„He unzipped his pants and he has his thing out,“ whispered Mildred.
„Well, don’t worry about it,“ said Marge, „We’ve seen them all in our profession.“
„Yes,“ said Mildred, „But this one’s eating my popcorn.“
Ein alter Landwirt, der George genannt wurde, ging zur Stadt, einen Film zu sehen. Das Kartenmädchen fragte „geehrten Herrn, was ist sehr das auf Ihrer Schulter?“, Der alte Landwirt sagte „, daß mein Haustierhahn ist, Chuckie. Wo überhaupt ich gehe, geht Chuckie.“, „ich bin traurig, daß geehrter Herr,“ das Kartenmädchen gesagt, „wir können nicht Tiere im Theater erlauben. Nicht glätten Sie einen Haustierhahn.“, So ging der alte Landwirt die Ecke umher und füllte den Hahn hinunter seine Hosen an. Er kam zum Stand zurück, kaufte eine Karte und betrat das Theater. Er saß nahe bei zwei Krankenschwestern hin, die Mildred und Marge genannt wurden. Der Film begann und der Hahn fing squirm an. Der alte Landwirt unzipped seine Hosen, also könnte Chuckie seinen Kopf heraus haften und den Film aufpassen. „Marge,“ whispered Mildred. „was?“, gebetenes Marge. „ich denke, daß das Halteseil nahe bei mir ist ein Pervert.“, „was Sie so denken läßt?“, gebetenes Marge. „er unzipped seine Hosen und er hat seine Sache heraus,“ whispered Mildred. „gut, sorgen Sie nicht sich um es,“ sagten Marge, „wir haben gesehen sie alle in unserem Beruf.“, „ja,“ sagte Mildred, „aber dieses irgendjemandes Essen meines Popcorns.“,
(auch lustig, nicht, google-translate seis gedankt)
Für Insider; In den weiten des Internets gesehen und dabei köstlich amüsiert.
BTW, das Buch trägt den Titel: Kamasutra!
(Original ist das Bild grösser und deshalb die Schrift deutlicher)
Was ist der Unterschied von einem Schiff und einer Frau ?
Sind beide schwer zu Steuern .
Hier noch ein „frauenfeindlicher“ Witz: 
Steigerungsformen sind in der Grammatik z.B:
schön, schöner, am schönsten
Bei Frauen ist das alles ganz anders…vgl. folgendes Bsp.:
Selbständigkeit, Emanzipation, RINDERWAHNSINN 
@Frank
ok, gönne den Nicht-Insidern auch etwas Spass.
RTFM = read the fucking manual
BTW = by the way
Happy Hunting Markus
Markus
Recht hast du, habe mich wirklich fast unter den Tisch gelacht. Finde diese Art von Humor einfach Genial und mit dem Photo ebenso genial umgesetzt.
RTFM = read the fucking manual / Lese das/dieses verfluchte Handbuch
BTW = by the way / Nebenbei noch erwähnt
ein paar männerwitze…
warum benutzen männer keine schwarzen kondome?
weil schwarz dünner macht.
wie zeigt ein mann, dass er zukunftspläne macht?
er kauft zwei kisten bier.
wie jagt man einem mann angst ein?
man schleicht sich von hinten an und beginnt, reis zu werfen.
hey, ein türke kommt auf das Arbeitslosenamt. „Von heute ich will nicht länger auf Kosten von Sozialamt leben. - Wissen du mir eine Stelle?“. Der Beamte gleich: „Ja, zufällig war heute ein reicher Geschäftsmann da, er sucht für seine Nymphomane Tochter einen Gentleman, der Sie täglich mit seinem neuen Mercedes ausführt. Der Mercedes darf auch privat benutzt werden. Als Gegenleistung muss die Tochter, wann immer Sie es will, verwöhnt werden. - Das Salär beträgt leider nur 100’000.- pro Jahr aber immerhin…“ - Der Türke: „Hey, wolle du mich verarsche?“ - Worauf der RAV-Berater nur brummelt: „Wer hat den angefangen?“.
@webfly: witz eins und zwei verstehe ich, aber den dritten? bitte um nachhilfe, thx!
@FM: si, adesso capisco, grazie …
@fuck
reis=hochzeit
@fm, thanks
@fuck, ein paar mehr
die drei grösten krisen im Leben eines mannes?
frau weg - job weg - kratzer im lack!!!
der unterschied zwischen männern und käse ist,
dass käse reift.
was fällt auf, wenn ein mann neben einer kuh steht?
der intelligente gesichtsausdruck der kuh!
wo ist der unterschied zwischen männern und walen?
wale blasen selber!
Gesehen in meinen Schottland-Ferien.
Bei der Einfahrt in einen alten legendären Club steht das Schild:
Achtung! Für Hunde und Frauen verboten!
(Zu beachten sei da die Reihenfolge…)
Tja die guten alten Zeiten…
Franz kriegt Post von der Lottogesellschaft: „Gratulation. Sie haben 6 Richtige und den Jackpot geknackt: 7 Millionen!“ Franz jubelt, geht aber anschliessend wie gewohnt ins Büro. Dort ruft ihn der Chef zu sich: „Herr Huber, wir müssen Leute entlassen - leider auch Sie. Aber ein Jahr lang kriegen sie noch ihren Lohn.“ Franz dankt dem Chef, steht auf, räumt sein Büro und fährt nach Hause. „Schatz, ich hab ein riesen Glück!“ Keine Antwort. Franz findet seine auf dem Rücken liegend auf dem Küchentisch: tot. „Wer sagst denn, wenn Du mal ne Glückssträhne hast, dann aber total!“
Tja, bezüglich Reihenfolge;
Ob diese hier auch wirklich stimmt?
"die drei grösten krisen im Leben eines mannes?
frau weg - job weg - kratzer im lack!!! "
Webfly, aber trotzdem gut…
Nach all den Männerfeindlichen von netzflüge
mal was fürs Selbstvertrauen:
Wann ist eine Frau am intilligentesten?
Beim Sex, denn da ist sie am Grossrechner angeschlossen
Ein neuer Begriff bietet sich hier direkt an:
„du kannst dir meinen Memory Stick runterladen“ hört sich doch viel besser an
als „kannst du mir einen blasen“
Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt.
Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
Als erster kommt ein kleiner Junge: „Herr, ich habe gesuendigt.“ - „Sprich mein Sohn.“ - „Ich habe gestohlen.“ -„Hm,“ der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, „Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter.“ Der Junge huepft frohlockend vondannen.
Als naechstes kommt ein aelterer Mann. „Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen.“ Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. „Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen.“
Als naechstes kommt ein junger Mann. „Herr, ich hatte Analverkehr.“ - „Hm…Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist…“ Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. „Pst,“ ruft er, „was gibt der Alte fuer Analverkehr?“ -
„Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty…“"