Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.“
Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92 m tief…!“
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Weil ich aber kein Vöglein bin, vögle ich hier.
Leg Dich hin, ich glaube, ich liebe Dich!
Liebe Puffgenossen, habe aus verlässlicher Quelle erfahren, dass
untenstehendes Ustensiel bald von der Migros vertrieben wird, es sollen auch Bestrebungen im Gange sein, dieses durch die Grundversicherung gratis an Frauen abzugeben.
…und hier die Luxusvariante für Anspruchsvolle!!! Allerdings alles andere als gratis und schon gar nicht über die Grundversicherung.
Eine Blondine sitzt mit einem Mann im Whirlpool. Fragt sie „Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?“
Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch sollten sie sein!
Rapunzel muss eine Blondine gewesen sein!
Jede andere hätte den Schlüssel runter geworfen.
Gretchen schafft es in den Himmel zu kommen und wartet vor dem Raum, wo die Engel ausgestattet werden. Plötzlich ist aus diesem Raum ein lautes Schreien zu hören.
Gretchen fragt den Türhüterengel: „Was ist da geschehen?“
Engel: „Da wird der, die vorhin eingetreten ist, ein Loch in die rechte Schulter gebohrt um den rechten Flügel zu befestgigen.“
Erneutes Geschrei. - Gretchen: „Was ist jetzt los?“
Engel: „Jetzt wird in die linke Schulter ein Loch gebohrt um den linken Flügel zu befestigen.“
Ein drittes Geschrei. - Gretchen fragt bange: „Und was ist jetzt?“
Engel: „Nun wird noch ein Loch in den Kopf gebohrt um den Heiligenschein zu befestigen.“
Gretchen protestiert: „Ich will nicht mehr in den Himmel und gehe lieber in die Hölle!“
Engel: „Überlege es dir gut, dort wirst du täglich mehrmals vergewaltigt.“
Gretchen: „Das ist mir egal, die drei Löcher wo es dafür braucht habe ich schon!“
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Der Student: „Das Licht.“
Der Prof: „Schön, und wieso?“
Der Student: „Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
Der Prof: „Raus!!!“
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: „Der Schall.“
Der Prof: „Wieso das denn?“
Der Student: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“ - „RAUS!!!“
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: „Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“
Der Student: „Das Mündungsfeuer.“
Der Prof frohlockt und fragt: „Können Sie das begründen?“
Der Student druckst und meint dann: „Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“
Hallo Freunde, wer erkennt sich in diesem Bild?
Nennt eine Frau Dich Weihnachtsmann, dann zieh von dannen und wein nachts, Mann!
Sprich nie eine Frau von hinten an, wenn sie Dich von hinten noch so anspricht!
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Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Aber lass dich dabei nicht erwischen.
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Wir gehen in den Birkenwald, denn die Pillen wirken bald.
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Gescheit, gescheiter - gescheitert.
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Früher war es so geregelt, dass der Fürst die Fürstin vögelt. Heute ist es so verzwickt, weil alles durcheinander fickt.
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Das gefährlichste Geräusch, das man machen kann, ist laut denken!
Das Mädchen zur Lehrerin:„Gestern wurde ich defloriert.“
„Das heisst konfirmiert“, sagt die Lehrerin.
„Ja, das war am Vormittag…“
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt
sich am Boden fest. „Ich hole sofort einen Doktor“ sagt der
bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon… Der Notarzt kommt
und stellt fest: „Wir müssen hier den Fussboden rundherum aufhacken,
um Ihre Frau wieder frei zubekommen!“ Der Mann fängt an zu jammern,
„um Gotteswillen, der m2 kostet hier über 100.-- Fr.“ „Na gut,“
überlegt der Doktor,„dann spielen Sie mal ein bisschen mit den Titten,
dann wird die Schnecke feucht und Sie können sie in die Küche
schieben - dort waren die Platten sicher nicht so teuer.“
Ein Achzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu
leiden glaubt. „Wann haben Sie dann dieses Problem bemerkt?“
fragt der Arzt. „Gestern nachmittag, zweimal in der Nacht und dann
heute morgen schon wieder.“