Archiv bis und mit 06. Juli, 2006

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

ACHTUNG TRICKBETRÜGER

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt dich oral zu befriediegen - während die andere deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig!

Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag UND Montag auf genau diese Art gestohlen!

Gestern sogar 2 mal!

Seid auf der Hut!

PS: Sorry, bin im Stress, muss noch Einkaufen gehen…

2

@shorty
danke für den hinweis
kannst du noch sagen wo das war in welchem EZ?
sperber

3

Wie bringt man eine Frau zweimal zum schreien?
Erst nimmt Mann sie richtig in den Po, und dann wischt Mann sein bestes Stück an ihrer weissen Gardine ab.

4

Zwei Bahnangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Letztens war ich mit meinem Güterzug unterwegs, da sah ich doch neben der Schiene eine nackte Frau liegen! Ich hab natürlich sofort angehalten und sie von vorne und hinten so richtig drangenommen.“ Meint der Kollege: „Geil! Hast du dir auch einen blasen lassen?“ - „Nee … ging nicht. Ich hab den Kopf nicht gefunden.“

5

@reiner
da gibt es scheinbar betroffene, die mit einem 5er pack herzen nicht einverstanden sind und uns gestutzt haben.

ich hoffe es ist ihnen trotzdem möglich, 1x im jahr über sich selbst zu lachen.

6

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

Gruss Eumar

7

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?“
Saddam: „Zuerst die schlechte.“
Der Richter: „Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!“
Saddam: „Und die gute?“
Der Richter: „Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!“

8

@Rolliboy

Das Urteil ist revidiert worden, statt Tod durch Erschiesen gibt es einen Jagdausflug mit Dick Cheney, dem amerik. Vizepräsident.
Beim letzten Jagdausflug erlegte er einen Anwalt.

de.wikipedia.org/wiki/Richard_B._Cheney
rhetorik.ch/Aktuell/06/02_16.html

9

Da gab’s doch den Fürsten, der einen langjährigen, treuen Diener wegen eines Fehltritts zum Tode verurteilen musste. Immerhin, da dieser ihm lange treu gedient hatte, stellte er ihm die Wahl der Todesart frei.
Der Diener wählte - Tod durch Altersschwäche.

„Kopf hoch!“ sagte der Henker.

Die kleinen Schurken hänt man auf,
Die grossen lässt man laufen;
Also ist der Welten Lauf,
Sonst könnt’ der Seiler nichts verkaufen.

10

WM

11

Treffen sich zwei 70jährige in der Garage, wo sie gerade ihren Oldtimer wieder mal reinigen. Sagt der eine: „wäre doch schön, wenn man bei uns auch einfach wieder einen neuen Motor einbauen lassen könnte“. Darauf hin der zweite: „Mir würde eigentlich eine neue Stossstange schon genügen“!

12

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zoellner bittet ihn, den ersten zu oeffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da laesst der Zoellner ihn den zweiten Koffer oeffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zoellner: „Sie haben nichts zu befuerchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?“
„Nun“, sagt der Mann, „mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier fuer ein Butterbrot!“

13

Abseitsfalle - DIE ERKLÄRUNG FÜR DIE FRAU

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses
Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen,
damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr
ohne dieses Paar …!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben
Paar liebäugelt … die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin tut, die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der
anderen Kundin befinden …

… andernfalls bist Du im Abseits!

14

darum hat deutschland… argentinien besiegt!

15

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: „Ich möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!“

Der Hotelier: „Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!“ Der Mann: „Mmh, ok“, und hängt auf.

Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: „Ich möchte gern mit Hr.Klinsmann sprechen!“

Der Hotelier: „Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!“

Der Mann: „Mmh, ok“, und hängt auf.

Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: „Ich
möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!“

Der Hotelier sichtlich verärgert: „Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???“

Der Mann: „Doch doch, ich hab’s begriffen, aber ich kann nichts dafür, ich kann diesen Satz nicht oft genug hören“

16

@ webfly: Das Bild passt leider nicht zur Überschrift. Es stammt von der WM 2002 aus dem Spiel gegen Nigeria. Veron (2.v.r.) war in D gar nicht mit von der Partie. Will heissen, das sich die Gauchos in Japan noch dämlicher angestellt (Out nach der Vorrunde) hatten als 2006.

:wink:

17

Nachricht an die geliebte Frau:
bier

18

Apropos Bier:

Wie lautete doch noch einmal der denkwürdige Spruch?

„Lieber ein kühles Blondes als eine kühle Blonde …?“

19

heute fuhr ich mit meinem porsche in die stadt, da hat mich ein
kollege gesehen. „mann wo hast du denn diesen flitzer her?“
„gestern habe ich autostop gemacht und da kam eine heisse blondine
im porsche angedonnert, die hat mich mitgenomen. nicht lange ist sie
abgebogen an den nahen waldrand, ist ausgestiegen, hat sich
hingelegt und die bluse geöffnet und sagte, jetzt kannst du alles
haben von mir. dann habe ich halt den porsche genommen!“

20

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." „Eine gute Idee !“; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,„und jetzt bist du dran“. Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.