Archiv bis und mit 06. Februar, 2004

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
1

@fuck: wie bitte es kommen zwei zu kurz??? glaube nur wenn Du dabei bist

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
´Herr Doktor, ich versteh´ es einfach nicht, ich versteh´ es einfach
nicht!´ sagt er.
´Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh´ es einfach nicht!´
Sagt der Arzt:
´Nun mal ganz ruhig!
Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um.´
´Ja, ist doch klar!´ sagt der alte Mann.
´Da hat jemand anderes geschossen.´
´Sehen Sie´, sagt der Arzt,
´Sie verstehen es doch.´

@fuck: Du verstehst es doch

2

@gulli: capisco bene, aber, das mit der geraden und dem kreis ist halt doch so, wie ich es schrieb, sowohl mathematisch, geometrisch, als auch sexuell: beide end-glieder haben je einen kontakt weniger als die innen-glieder, wänd weisch was ich mein …

salut e „peng“

3

Hans sitzt auf einer Mauer und onaniert.
Ein Pfarrer kommt vorbei, schaut zuerst irritiert zu und meint dann nach einer Weile zu Hans: „So Hans, ich sehe, Du wäscht Dich ohne Wasser…“
Hans darauf: „Nein, Herr Pfarrer, ich ficke ohne Muschi!“

4

@Dany Also das mit dem Wastussi-Rind kann ich aufklären, das hat ganz einfach Hörner von 1 Meter 80 :wink: also so lang wie ein Mann.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: „Was machst Du denn für ein Gesicht?“ Ihr Mann antwortet: „Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“

Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“
Er: „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“
Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede…“

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor:
„Beruhige Dich, Vater! Ich bin zu spät weil … ich hatte heut zum ersten mal Sex!“
Der Vater: „Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darauf anstossen!“
Sohn: „Also das Bier nehm ich gern, aber sitzen…“

Und das war mein Debut in der Witz-Ecke

5

Ein Krankenpfleger im Gefängnis bei der morgendlichen Visite. Er fragt den ersten Gefangenen: „Stuhlgang gehabt, wann gestern oder heute?“ Gefangener: „Heute“ Pfleger: „Weich oder hart?“
Gefangener: „Weich“
Er fragt den nächsten Gefangenen: „Stuhlgang gehabt, wann gestern oder heute?“
Gefangener: „Gestern“
Pfleger: „Weich oder hart?“
Gefangener: „Hart“
Er fragt den nächsten Gefangenen: „Stuhlgang gehabt, wann gestern oder heute?“
Gefangener: „Morgen, elektrisch!“

6

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: ‚Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.‘

Arthur denkt nach und sagt dann: ‚Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.‘
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: ’ Bist du nicht der Erfinder der Frau?’ Gott
antwortet: ‚Ja, sicher.‘ ‚Also gut‘, sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

  1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,

  2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,

  3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,

  4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich

  5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.’

‚Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,‘ antwortet ihm Gott, ‚aber warte mal‘ Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

‚Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,‘ sagt Gott zu Arthur, ‚aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.‘

7

An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis:

uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.
Der 20. März ist ab sofort offiziell „Schnitzel-und-Blowjob-Tag“. Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des

Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles.

Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.

Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen - und Schnitzel und Blowjobs, klar.

8

@kurt
6. Sie produziert störende Nebengeräusche, denen nur schwer beizukommen sind
7. Es liegt keine Quittung bei.

Aber naja, haubtsache sie sind verkehrstauglich

9

Der kleine Karl (knapp 150cm) geht ins Puff, sucht sich die Eva (195cm) aus und geht mit ihr aufs Zimmer. Er sagt voller Erwartung: „Ein halbes Jahr habe ich gespart, um einmal mit einer grossen Frau Sex zu haben und das stehend“. Sie: „Das ist kein Problem“, stellt sich mit leicht gespreizten Beinen hin, greift Karl unter die Arme, hebt in hoch und frangt: „Gehts Kleiner?“ Er: „Nein, es ist zu hoch.“ Sie lässt ihn etwas sinken und frag wieder: „Gehts Kleiner?“ Er: „Nein, es ist zu tief.“ Sie hebt ihn wieder etwas an und fragt: „Gehts jetzt, Kleiner?“ Er: „Nein, es ist zu spät.“

10

ein mann sitzt im eigentlich ausverkauften
stadion des WM-finales und hat neben sich
einen leeren sitz.

irritiert fragt er den zuschauer auf der
anderen seite des leeren platzes, ob der
platz jemandem gehöre. „nein“, lautet die
antwort. „der sitz ist leer“ „aber das ist
unmöglich! wer in aller welt hat eine Karte
für das WM-finale, dem grössten sportlichen
ereignis überhaupt und lässt dann den sitz
ungenutzt?“ „nun, der sitz gehört zu mir.
meine frau wollte mitkommen, aber sie ist
kürzlich verstorben. es ist das erste WM-finale,
dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben.“

„oh, das tut mir leid. aber wollte niemand Ihrer
verwandten oder freunde an Ihrer stelle mitkommen?“
der mann schüttelt den kopf: „nein, Die sind alle
an der beerdigung.“

11

Warum ist Sex besser mit der Leherin als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt DER NÄCHSTE BITTE und die Leherin WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!

12

Wir Männer bevorzugen die einfachen Dinge des Lebens: Frauen

13

du papa, wie schreibt man sex ?
mit x oder mit s ?

papa : mit x

du papa, wie schreibt man sperma?
mit b oder mit p ?

papa: mit p

du papa, wie schreibt man vorhaut ?
mit t oder mit d ?

papa ja sapperlot noch mal, was schreibst du denn für einen
aufsatz mit 7 jahren in der zweiten klasse ?

Unser lehrer hat gesagt, wir sollen einen aufsatz über unseren
hund, als hausaufgaben schreiben.

papa, so und nun lies mal vor…

" unser hund ist sexs jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperrma ihn hinten rein,
damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut "…

14

Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gründen von BSE zu suchen: „Können sie mir sagen warum es BSE gibt?“ „Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?“ „Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.“ „Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?“ „Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.“ „Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn sie nur einmal im Jahr gefickt würden, und ich 4mal am Tag an ihren Titten rumspielen würde?“

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine: Ich werde Prostituierte. Schwester Maria: DU WIRST WAS? Sabine: Prostituierte. Schwester Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden…

15

Das Frauenhotel

Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstockigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit „Nur für Frauen“.
Neugierig treten sie ein.
Der Portier erklärt: „Es hat fünf Etagen - Sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was da zu finden ist.
Im ersten Stock steht:
" Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber die sind sehr höflich, sensibel und intelligent!“
Sie lachen schallend und gehen in den zweiten Stock:
„Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln:“
Entrüstet gehen sie in den dritten Stock:
„Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein.“
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat ja noch zwei weitere Stockwerke…
Sie steigen in den vierten Stock hoch:
„Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100 % heterosexuell.“
Hier scheinen die Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren. Trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie:
„Hier hat es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!!!“

16

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: „Moment, nicht ohne Kondom!“
Der antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!“
Diese: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“

17

Er lässt seine Hand in ihre Jeans wandern.

„Wow, das ist ja mal ein knapper String. Von H&M?“

„Nö, von OB !“

18

wisst Ihr, warum Frauen so schlecht furzen?

Weil sie nicht lang genug den Mund halten können, um genügend Druck aufzubauen.

19

Lord Spencer kommt vom Reiten zurück und findet seinen Diener mit einen Glas Champagner und eine seiner geliebten Davidoff-Zigarren auf der Couch liegend. „Ihnen scheint es ausgezeichnet zu gehen“ schreit er wütend. „Fehlt nur noch meine Frau auf ihrem Schoss!“ „Wollte ich auch“ lautete die lässige Antwort, „aber der Koch war schneller!“

20

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:„Entschuldige,
aber ich bin total durcheinander, ich suche
meine Frau!“

Darauf der andere: „Geht mir auch so, seit 10
Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie
sieht Deine denn aus?“

„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat
einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und
Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine
denn aus?“

„Scheiß auf meine, suchen wir Deine!“