Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.
Renate zum Tierarzt: „Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind.“ „Kein Problem,“ unterbricht sie der Arzt. „Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!“ „Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!“
Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Von wegen Deutschkenntnissen:
„Ich weiss auch nicht, warum mir mein Deutschlehrer ein Ungenügend gegibt hat.“
Und der ist uralt, aber immer noch trefflich:
„‚Mir‘ und ‚mich‘ verwechsl’ ich nich,
das kommt bei mich nich vor.
Hast du nicht einen Strick bei dich,
mein Hund, der will nich mit mit mich.“
„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
„Aber klar“ brüllt der Müllmann zurück, „spring schnell auf“.
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen
Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
„Die haesslichste, die Sie haben!“ Die Chefin zähl schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!“
Sonntag früh…
„Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus“, bettelt der Knirps.
„Keine Zeit!“
„Aber“, sagt der Knirps gedehnt, „da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.“
„Na gut“, meint der Vater aus dem Sessel. „Ich habe schon lange keinen Tiger mehr
gesehen…“
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: „Was geht hier vor?“
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann
Du!..“
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr,
immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich
vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, … ich habe keine Kopfschmerzen, … ich habe
keine Kopfschmerzen, …“.
Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
„Klasse“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann
er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun“ und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt „bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich,
geh’ doch schon mal in’s Schlafzimmer und warte auf mich.“
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten
keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher
„für sich“ braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten
und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, … das ist nicht meine Frau, … "
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbar Ranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: „Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte… wer stand hinter dem Loch???“ Der Bauer:„Das war meine Frau.“ Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:„Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???“ Der Bauer:„Das war meine Tochter.“ Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: „…Oahh…Oooooaaahh…Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer 
???“ Der Bauer:„Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!“
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“ Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst du?“ Der Türke: „Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Egon brüllt laut: „Willst Du’s paar auf die Fresse?!“ Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“
Nachts im Bett.
„Ist er schon drin, Monika?“
„Nein.“
„Komisch. Draußen ist er auch nicht…“
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: „Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?“ Opa: „Nix da - zehnmal auf’m Teppich…“
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“ „Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“ „Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ „Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“ „Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..“
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll’s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken sie bitte eien Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“ Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran’s denn liegen kann.“ Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“ Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“
Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen… „Was hat der denn?“ fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen…“
Paul fragt Fritz, du was ist Geiler? Einen Sprung am Gummiseil 300 Meter in die Tiefe, oder von einer 90 jährigen einen Geblasen zu bekommen. Fritz meint: Ich weiss es nicht, ich bin noch nie gesprungen.
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ - „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im
Puff.“
Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht.“
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: „Ist der Postbote schon gekommen?“
Daraufhin die Tochter: „Nein, Mutti, aber er atmet schon
ganz heftig.“