e per questi qui capiscono l’italiano:
Il capitano alla prostituta:
„Accettereste la mia compagnia per 100 Euro?“
. „Certo!“
. „Compagnia, avanti!“.
fuck&co
Quiz_Frage des Tages
vermiete hotel-zimmer pro tag ab 130.- bis 170.-ohne Kleider-wasch möglichkeit.Ohne Zimmer-service(Essen auf Zimmer gebracht)keine Mini-bar vorhanden muss selber organisiert werden.Verhüterli verkaufe ich in meinem Büro(50 stück zu 50.-Franken.Bei abreise werde ich Ihnen keine Quittung ausstellen.
Sie kriegen bei mir nur ein Zimmer in meinem "Hotel"wenn Sie weiblich sind und mir ein Geschenk machen im wert je nach "Hotel-grösse"zwischen 1000.- und 2000.-Franken(dies darf aber in gar keinem Falle an die öffendlichkeit)
Gibts hier unter den sehr vielen versteckten Nick-Namen eine Frau die mir das Bezahlen würde in einem meiner Hotels?
che fancullo!
Neuerdings werden in den Altersheimen vermehrt Viagra-Pillen an die männlichen Bewohner abgegeben. Warum?
Eine halbe Viagra morgens, damit sich die Männer nicht auf die Schuhe brünzeln. Und die andere halbe Viagra am Abend, damit sie nicht zum Bett hinaus rollen.
}
und jetzt noch zwei „macho-witze“ aus dem languedoc:
Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
Savez-vous pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l’amour ?
Parce que je ne peux pas être partout.
fuck&so
Papa, was ist das, ein Transvestit?
Geh und frag Mama, der weiss es!
Zum Wochenbeginn noch ein „Müsli-Witz“:
Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare
subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della più famosa
delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera
al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due
grandi occhi gialli e…subito dopo torna il buio. Passa qualche
decina di minuti e il topolino non si fa più vedere per cui la
mammasan incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della
pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta
gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il
quale uscendo esclama: „Bestia che bocchino…!“.
Warum die Krankenkassenprämien steigen…
Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar
fertig ist, sagt der Therapeut: „Es ist nichts aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben“, und verlangt 50.- Franken für die Sitzung.
In den darauf folgenden Woche wiederholt sich folgendes mehrer Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie hierbei herauszufinden?“ „Wir versuchen nichts herauszufinden“, sagt der Mann,„sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer,das Mövenpick Radisson 360. - Franken. Wir machen es bei Ihnen für 50.-Franken und bekommen erst noch 37.50 Franken von der Krankenkasse rückvergütet!“
:-))
Wenn Männer den Haushalt führen!!!
Liebe Gerda
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken.
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt… das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat es 4 Finger abgerissen!
Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste „BREHMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
nach dem langen noch ein kurzer:
Wie nennt man das, wenn 2 Einarmige miteinander Karten spielen?
MISCHEN IMPOSSIBLE
