Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“ „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“ Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!
Sohn: Papa! Warum bin ich schwarz,obwohl Mama und du weiss sind?
Papa: Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst…!
ach ja einer hab ich noch.
Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn,
Saufengehn etc. Frauen haben nur ein Gen: das auf die Nervengehen.
De Stift seit zum andera Häsch ghört,üse Chef hät dSekretärin gschwängert. Was isch da? Weis au nöd, aber sicher nüt schwirigs,susch hetet mirs müese macha!
gruss
hp
Bei einer Versteigerung kommt der Nachlass einer Puffmutter unter den Hammer. Darunter ist auch ein Papagei und für ihn wird geboten: „Fünfzig Franken“ bietet einer, „siebzig Franken“ der Zweite, „hundert Franken“ der Dritte. Da mischt sich der Papagei ein und ruft: „Sei nicht so geizig Schatz, dann mach ich es dir ganz besonders schön!“
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug“, denkt er sich, ladet am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. „Okay, aller guten Dinge sind drei“, denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und …Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. „Erwin“, flüstert sie, „die Schweine“. „Was ist denn“, fragt Bauer Erwin matt, „quieken sie endlich?“ „Nein“, sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen.“
Ich habe jetzt eine neue Sekretärin.
Wunsch bleibt Wunsch - liebe Fee - und jetzt bück dich…
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
… grüner Schwanz - muss amputiert werden
… lila Schwanz - muss amputiert werden
… blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden
… ahh da haben wir’s: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden
Patient: Gott sei dank!
Arzt: …fällt von selbst ab!
Was ist Politik?
Ein Sohn fragt den Vater: „Papi was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?“
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
„Ja!“ antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen
ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik.
Du bist Alkoholiker wenn…
wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für ‚200 Mausefallen für weiße Mäuse‘ am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
was hat ein dackel mit nem kurzsichtigen frauenarzt gemeinsam???
na??
beide haben eine feuchte nase!
drei männer haben aufnahmeprüfung beim c.i.a.
der erste bekommt eine waffe in die hand gedrückt!!!
„da drin ist deine freundin! geh rein und erschieß sie! du hast 5 min. zeit!“
nach 5 min. kommt er mit seiner freundin raus und sagt:„das bringe ich nicht übers herz!!!“
der zweite mann ist an der reihe:
auch ihm wird eine waffe in die hand gedrückt!!!
„da drin ist deine verlobte! gehe rein und erschieße sie! du hast 5 min. zeit!“
nach 5 min. kommt er mit seiner freundin raus und sagt:" das bringe ich nicht übers herz!!!"
ist der dritte man an der reihe:
„da drin ist die frau mit der du seit 15 jahren verheiratet bist! gehe rein und erschieße sie!!!“
der mann geht rein, nach 30 sekunden hört man ein fluchen dann ein lautes rums!!!
der mann kommt heraus und sagt:" irgendein vollidiot hat in die waffe platzpatronen getan, da musste ich sie mit 'nem stuhl erschlagen!!!" 
three penises…
there where these three guys standing at urinals in the mens room taking a pee. the first penis says my master is nice he strokes and makes me feel good. the second penis says my master is nice to he puts slippery stuff on me and makes me slide back-and-forth back-and-forth back-and-forth. the third penis says my master is mean he makes me wear hard plastic hats and do push-ups in a dark scary caveuntil I throw-up.
Sperm Bank
A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!” „I don’t care, open it now!!!“ he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it” she looks at him BUT they are sperm samples "DO IT!” So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.” so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, „See honey - its not that hard.“
Zwei - drei Mal die Woche verschwindet der Chef bereits um 15.00 Uhr. Nach einiger Zeit beschliessen die Angestellten, es ihm gleich zu tun. Beschwingt geht auch Schmidt nach Hause und öffnet leise die Tür, um seine Frau zu überraschen. Als er jedoch aus dem Schlafzimmer die Stimme seines Chefs hört, verdrückt er sich rasch wieder.
Am übernächsten Tag verschwindet der Chef wieder um 15.00 Uhr und die Kollegen sagen zu Schmidt: „Der Chef ist weg, komm, wir hauen auch ab.“ - Schmidt: „Ich werde mich hüten, vorgestern hätte der Chef mich beinahe erwischt!“
Meier hat sich frühzeitig pensionieren lassen. Da trifft er auf einen Freund. Fragt ihn dieser:„Ist Dir das nicht langweilig, wenn Du nicht mehr arbeiten kannst?“ Sagt Meier:„Nö, Am Morgen gehe ich Tennis spielen, am Nachmittag bin ich in meiner Werkstatt und schreinere etwas, und abends gehe ich kegeln!“ „Das ist aber gut für Dich. Was schreinerst Du denn?“ „Im Moment mache ich einen Stuhl für meine Schwiegermutter.“ „Und, wird er fertig?“ „Nein, das Elektrische fehlt noch!“
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit…
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht …“
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus… Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Freundin und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“.
Ich antwortete: „WAAAAS?“
Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen“. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Freundin und ich in einem Einkaufszentrum bummeln… Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig… Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet … Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder „Ja“ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: „Gehen wir zur Kasse zahlen!“ Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: „Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen“.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst“.
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: „Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen“.
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben … Aber irgendwie war’s mir das wert! gg
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“ Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef…“