hast du gewusst, dass Alois schwul ist?
nie wieder …
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der Eine:„Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?“
Darauf der andere:„Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem
Freier das Geld zurückgibt.“
Anonce: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften.
was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
der ist weg vom Fenster.
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
„Hey, dein Aeffchen hat ja schon Haare.“
„Ja sicher, es frisst ja auch Bananen“
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen.
Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück.
Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: „Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!“ Der Mann überlegt kurz und sagt: „Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen.“
Vera
2 ganz Gute, besten Dank dafür !
Gruss
Andy 
Wie geht die Salat-Stellung?
Waschen…
aamache…
stoh lo…
und bruche bevor er lampet!
Ehe - Teil I
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
„Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“
Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
hier bist oder nicht.“
Ehe - Teil II
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: „Wenn du stirbst, besorg’ ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer.“
Sie antwortet: „Ja, und wenn du stirbst besorg’ ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif.“
Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: „Und nur dass du es weißt, du bist eine Niete
im Bett!“ und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
„warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?“ fragte er irritiert.
„Ich war im Bett.“
„Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“
„Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen“, antwortete die
Ehefrau.
Ehe - Teil IV
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau „Mutter von Sechs“ zu nennen - trotz
ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir
heim ‚Mutter von Sechs‘?“
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit,
‚Vater von Vier‘!“
Ehe - Teil V
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: „Bitte wecke mich um 5:00 früh“. Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: „Es ist 5:00. Wach auf“
russian-girl geht mit ihrem hund ins solarium…
mutter zum kind:
also… hast du die kindersicherung jetzt programmiert?
kind:
ja ja… ich hab’s zusätzlich verschlüsselt…
ab jetzt sind sämtliche pornographischen inhalte
für papa gesperrt.
Hi Folks
Deutsch für Du…
Es mehr soltte haben Seite solche Internet im…
Und wech
So long
Kevin2929
Fragestunde in der Schule
- Toto sitzt in der ersten Reihe
- Lehrer fordert Schüler auf, stimulierende Dinge zu benennen
- Kaffee antwortet Natacha
- Sehr gut sagt der Lehrer
- Alkohol sagt Pascal
- Der Lehrer: sehr gut
- Eine nackte Frau fügt Toto dazu
- Der Lehrer mit strenger Stimme : Toto du sagst Deinem Vater, dass er mich besucht,ich habe einiges mit ihm zu besprechen.
- Am Tag danach stellt der Lehrer fest, dass Toto in der letzten Reihe sitzt.
- Der Lehrer spricht ihn an: Toto hast Du Deinem Vater ausgerichtet
- Ja Herr Lehrer
- Was hat er Dir gesagt
- Er hat mir gesagt, wenn dein Lehrer durch eine nackte Frau nicht stimuliert wird, }dann ist er schwul, vielleicht sogar Pädophil, geh auf Distanz zu ihm