In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
4 Gläser; 4 Würmer
Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
im 4. Glas etwas Nährlösung.
Ergebnis nach dem 1. Tag:
Wurm 1 im Glas 1: tot
Wurm 2 im Glas 2: tot
Wurm 3 im Glas 3: tot
Wurm 4 im glas 4: lebt
FAZIT?
Solange Du rauchst, säufst und bumst,
kriegst Du keine Würmer.
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen
Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis?“ „Nun, das war als sich das
Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und
fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.“
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: „Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?“
„Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.“
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: „Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?“ Antwortet der
Farmer: „Das war, als ich mich verlaufen hatte…“
Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
dafür sehen!
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen
der Kellnerin zuhauchen: „Zapfst du mir noch einen?“
Onanieren, oder wie viele an der Uni es jetzt nennen:
„Wurzel ziehen.“
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man
die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben:
Mit vollem Mund spricht man nicht.
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe.
Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.
Einer derbesten Seitensprung-Witze
Am Ufer des Zürichsees sitzt ein Liebespaar engumschlungen auf einer Bank. Plötzlich bemerkt der junge Mann, dass sie von einem Herrn beobachtet werden, der der jungen Frau aus einiger Entfernung Signale gibt. Sofort steht der junge Mann auf und brüllt den Fremden an: Sehen sie gefälligst zu, dass sie verschwinden! Das würde ich ja gerne, erwidert der andere schüchtern, aber meine Frau hat die Hausschlüssel.
Ha-Ha-Ha-Ha - 5 Punkte garantiert
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre
Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
‚Was zum Teufel ist das denn?‘ fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der
Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:‚Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.‘ Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position
liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: ‚Was ist los, warum willst du gehen?‘
Darauf er: ‚Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.‘
Hansli und Fritzli baten die Grossmutter ihnen vor den Einschlafen noch eine Geschichte zu erzählen.
So begann die Grossmutter:
„Es war einmal ein alter Schweinehund…“
Darauf Hansli:
„Nein, nein, erzähl uns nicht schon wieder vom Grossvater, erzähl uns lieber von der Zeit als Du noch Nutte in Chicago warst!“
Das Taxameter steht auf Fr. 38.60 und da merkt die junge Frau, dass sie gar kein Geld bei sich hat. „Macht doch nichts“ beruhigt der Taxifahrer die Frau, „wir können uns schon einigen, ziehen sie schon mal das Höschen aus!“ - „Ja, aber das hat doch nur vier Franken gekostet!“
„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.“
„Wie bitte?“
„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.“
„Mein kleines Kaetzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?“ „Er
ist dran erstickt.“
Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Laerm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn fur ein Laerm
macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
„Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon mal an die
feuchte Erde.“
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“ Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: „Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!“
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: „Uups. Jetzt ist er sauer…“
Treffen sich 2 nackte Freundinnen:
„Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reisst sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“ „Du hast
es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
fürs ganze Jahr ist weg.“
Was ist die perfekte Frau? Si}e sieht aus wie ein Engel, fickt wie
ein Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit
einem Kasten Bier!!!
Duschen
Wie eine Frau duscht :
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Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
-
Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. -
Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen. -
In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
Naturschwamm und einen Bimsstein. -
Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
-
Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
-
Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
-
Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
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Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .
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Conditioner ausspülen.
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Achselhöhlen und Beine rasieren.
-
Wasser aus.
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Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
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Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
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Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
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Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
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Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
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Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
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Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und
huh huuh machen. -
In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
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In die Dusche steigen.
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Gesicht waschen.
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Achselhöhlen waschen.
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Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
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Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
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Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
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Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
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Haare shampoonieren.
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Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
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Pissen.
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Ausspülen und aus der Dusche raus.
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Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
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Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
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Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
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Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
-
Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
Zwei Direktoren im Gespräch. „Wie bist du denn mit deiner neuen
Sekretärin zufrieden?“ „Oooch - als Fachkraft ist sie `ne Pflaume,
aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft.“
Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt
bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was
haettest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen
wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand
vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut
gelungen ist.“
ein sexy tipp???
(grübel)
@ frauen und fussball:
Ein bayrischer Bauer hat sein Feld an einer vielbefahrenen Bahnstrecke, da werden die Leute auch immer wieder Abfall aus dem Zug.
Eines Tages findet er auch einen gebrauchten Pariser und brummt wütend:
„Die Preissn lassens gscheiter auf der Weisswurst!“
fritzthcat
Fragt die Lehrerin die Kinder was sie später einmal werden wollen.
Klein Erna: „Ich will Millionärin werden!“ „Und warum?“ will die
Lehrerin wissen. „Bei uns vorm Haus steht immer so n grosser
Mercedes und wenn ich Millionärin bin, kann ich mir auch so einen Wagen leisten.“ „Und Klausi, was möchtst Du einmal werden?“
„Billionär,“ ist seine Antwort.
„Warum denn Billionär?“ fragt die Lehrerin.
„Tja, neben dem Mercedes steht immer ein so toller Ferrari,
und wenn ich Billionär wäre, könnte ich mir den leisten.“
„Komische Wünsche heutzutage,“ denkt sich die Lehrerin.
„Klein Fritzchen, was willst Du denn einmal werden wenn Du gross bist?“ Klein Fritzchen: „Wenn ich einmal gross bin, will ich den
ganzen Körper voller Haare haben!“
„??? Wieso denn das 
???“ fragt die Lehrerin
verständnislos. „Ist doch ganz klar - meine Schwester, die
hat da unten nur so n ganz kleines Büschel - und der
gehören der Mercedes und der Ferrari!“
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
- Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
- Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
- Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: - Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
- Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
- Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
- Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
- Wo ist Bob?
trotz dem risiko dass den jeder hier schon kennt (ich habe ihn heute zum ersten mal auf SWR3 gehört):
eine frau geht in den lebensmittel-laden einkaufen. in der fleischabteilung sagt sie zur bedienung: ich hätte gerne 500g leberwurst, von der fetten, groben.
darauf die bedienung: geht leider nicht, die hat heute gewerbeschule…
und jetzt die neueste version:
eine frau geht in den lebensmittel-laden einkaufen. in der käseabteilung sagt sie zur bedienung: ich hätte gerne 500g emmentalerkäse, aber vom stinkigen, alten.
darauf die bedienung: geht leider nicht, der wurde letztes jahr in pension geschickt…