@pepsi: ob du’s glaubst oder nicht, fast hätte ich sowas ähnliches (BIN LADEN WURDE IM ROUTE 66…) reingeschrieben, hab’s mir aber aus respekt verkniffen. 
Welches sind die wichtigsten 2 Löcher bei einer Frau???
Die Nasenlöcher!
Wiso: Sonst würde Sie beim Blasen Ersticken!!
Gruss Kong
für deekay sollte eigentlich ein ten-star-voting eingeführt werden. natürlich nur für ihn persönlich. für die restlichen beiträge reicht das jetzige system.
gruss
sam
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: „Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“ Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: „Pst, Bauer! Da oben! 'N affenscharfer Lämmergeier !“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer 16jährigen, einer 30jährigen und einer 60jährigen?
Antwort: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
An dem Tag als das Ultimatum für Osama BinLaden ablief geschah folgendes:
BinLaden lag früh morgens noch in seinem Himmelbett und träumte vor sich hin, als plötzlich die Tür von seinem Sekretär aufgrissen wurde und diese laut rief: „Osama, Osama! Die Ami’s habe eine Bombe auf unser schönes Land geworfen!“. BinLaden sprang vor Schreck aus dem Bett, schlug sich mit der Hand an die Stirn und rief: „Scheisse! Ich wusste doch das ich was vergessen hatte!“
Eine Frau überlegte schon eine ganze Weile, was sie ihrem Ehemann zum 50ten Hochzeitstag besonderes schenken könnte. Dann kam ihr die Idee! Sie wartete am besagten Tag bis er das Haus verlassen hatte, zog sich spitternackt, wusch sich mit einer besonders geil machende Seife,schinkte sich, legte sich auf das Bett und wartete.
Als er endlich zurück kam, wollte er nur noch schnell ins Bett und fand dort seine ihm lange Angetraute vor. Sie schaute ihn mit großen Augen an und sagte: „Schatz! Heute habe ich mich für dich extra schön gemacht. Gefalle ich dir?“. Er nahm seine Brille aus der Tasche, setzte sich auf die Nase und meinte:" Das neue Kleid hättest du wenigstens noch bügeln können."
Monica Lewinsky hat endlich einen neuen job gefunden.
aber sie verhält sich eigenartig. sie wirkt verkrampft. sie spricht kaum, macht lieber gesten. ihren mund hält sie immer geschlossen und wie gesagt verkrampft. ab und zu lächelt sie, aber immer mit verschlossenem und verkrampftem mund.
preisfrage: wieso?
antwort: sie hält noch beweismaterial zurück.
sorry, aber das musste einfach mal gesagt werden.
Weisheit am Montag:
Das Leben ist eine Krankheit, welche durch den Geschlechtsverkehr übertragen wird, und zu 100 % tödlich endet!!
A few minutes before the services started, the townspeople were sitting in their pews and talking. Suddenly, Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the front entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate. Soon the church was empty except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew without moving, seemingly oblivious to the fact that God’s ultimate enemy was in his presence. So Satan walked up to the man and said, „Do you know who I am?“ The man replied, „Yep, sure do.“ „Aren’t you afraid of me?“ Satan asked. „Nope, sure ain’t,“ said the man. „Don’t you realise I can kill you with one word?“ asked Satan. „Don’t doubt it for a minute,“ returned the old man, in an even tone. „Did you know that I can cause you profound, horrifying, AGONY for all eternity?“ persisted Satan. „Yep,“ was the calm reply. „And you’re still not afraid?“ asked Satan. „Nope,“ said the old man. More than a little perturbed, Satan asked, „Why aren’t you afraid of me?“ The man calmly replied, „Been married to your sister for 48 years.“
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen „Frauen-Saufabend“ durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Pietät’, denkt sie, ‚dies ist ein Notfall‘, reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
„So gehts ja auch wieder nicht!“ sagt der eine „Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!“
„Das geht ja noch,“ meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: ‚Wir werden Dich nie vergessen! -
`Infanteriekompanie 506‘
Habe da mal ein paar Stilblüten gesammelt und poste sie mal. Denke in diesem Forum gibt es da noch mehr von. (Mein Posting über die Dusche in Basel sei ausgenommen, das war nicht unabsichtlich!)
Wäre erheiternd, wenn andere Stilblüten angefügt würden… hihi
„Ich wollte mir mal wieder eine Deutsche gönnen, hatte lange Zeit nur ausländische Modelle. … Ich wollte französisch. Sollte mich hinlegen. Dann hat Sie Oberlehrerhaft gemäkelt das ich die Decke verrutscht hätte.“
"Nach wenigen Minuten hatte ich die Nase voll und stand auf. Sie fragte, ob ich schon gekommen sei. Ich sagte ja, und kam nie wieder (zurück zu ihr.) " 
„Sie saß an der Bar und sah toll aus. Wenn sie aufstand und sich bewegte, dann wackelte alles an ihr.“
„Sieht echt gut aus, toller body, französisch ist wirklich super, aber sonst nicht besonders.“ (äh, wie jetzt?)
„Sie verkauft sich meiner Meinung nach zu billig, verglichen mit den Damen die auch in diesem Gewerbe ihre Dienste anbieten. Die Massage war 1A, Küssen war nicht(trotz Odolspray), Blasen war mir zu soft, 69 hat Sie zugelassen, GV war ok hat mich aber nicht vom Hocker gehauen verglichen mit Ihrem gutem Aussehen, hier hab ich mir vielleicht auch zuviel vorgestellt. AV nicht getestet. Pia ist auf jeden Fall weiter zu empehlen!!!“
Okay ich bat um Doggy. (Ihre Ohren schienen es vernommen zu haben aber im Großhirn fand sich kein passender Rezeptor - schien es mir) Na von achtern - Jenny . „Sag es doch gleich!“
„Nachdem ich dann im Zimmer (mehrmals) über sie hergefallen bin hatten wir ein wirklich sexy und lustiges Wochenende. In der Zeit die ich zur Erholung benötigte gingen wir in den Heidepark und ähnliches.“
„Violetta ist scheiße im Bett, bläst absolut schlecht und scheiße sieht Sie auch noch aus! Die ist nicht mal 10cent wert. Bloß nicht buchen damit ihr nicht auch auf sie hereinfallt, der Ralle spinnt doch oder ist blind“ (was für ein stil…)
„Irgendwann lag ich dann auf ihr, sie öffnete ihre Beine und er war schon drin. Ich war ziemlich überrascht, aber fand das natürlich geil…“
Insgesamt ein recht guter Fick, der von ihrer Seite vermutlich auch noch länger gegangen wäre. Leider hatte ich keine Zeit mehr.
Sie ist ein wenig wirr, aber wer damit zurecht kommt, wird sich darüber freuen, denn in Sachen Sex ist Sabine sehr ausdauernd und geht optimal mit.
ZK sind bei ihr absolut tabu, denn das möchte sie für Ihren Ehemann reservieren. Sabine ist verheiratet
Lee ist groß und ein etwas maskuliner Typ mit rotblonden Haaren und einer netten Art. Bietet in einer Stunde alles was man will. Also FO, 69, GV mit. Sie ist bei FO sehr engagiert und wurde auch gut feucht beim 69. Ging beim GV ordentlich mit und versuchte auch sehr ausgiebig die 2. Runde einzuläuten. Ich war allerdings dafür nicht mehr in Stimmung. Keine Wiederholungsgefahr für mich.
Ich kenne Lee noch von vor 3 Jahren. Ist zwar lieb und nett, aber ich muss meinem Vorredner wiedersprechen. Sie ist nicht nur sehr maskulin,sondern war mal früher ein Mann…
„Und wer macht mir auf??? Vivien so wie sie Gott geschaffen hat im Adamskostüm. So konnte ich mir sofort einen besseren Blick verschaffen.“
…das hätte mich allerdings irritiert, wenn eine nackte Frau sich als Adam verkleidet! Es soll zwar täuschend echte Hilfsmittel geben, aber wenn kein zweites Mädel dabei wäre, würde ich vor lauter Angst um meine rückwärtige Jungfräulichkeit ganz schnell abhauen!
Stimmt es dass man den Frauen den Führerschein wieder abnehmen will?
Ja!
den man hat festgestellt, dass Frauen bei starkem Verkehr gerne die Augen schliessen…!!
Wo haben die Frauen „Chruseli“ ???
==> In Afrika !
zwischen welchen Zehen sind Frauen am chützligschte ?
==> zwüschet de zwei Grosse…
Was gibt man einer Frau wenn Sie 20 Jahre unfallfrei Auto gefahren
ist?? ----- den Autoschlüssel !!!
Ein altes Ehepaar sitzt zusammen und unterhält sich. Fragt sie:
Schatz, was dachtest Du vor 40 Jahren als Du mich zum erstenmal
gesehen hast??
Er: ich dachte, dass ich Dir das Gehirn rausvögeln würde !!!
Sie: und was denkst Du heute wenn Du mich siehst???
Er: dass ich es geschafft habe !!
Ein Pennerpaar sitzt im Park, sagt er: ich will dich vögeln !
Sie: nee, habe mich seit 4 Wochen nicht mahr gewaschen und den gleichen Slip an ! 5 Minuten später…
Er: ich will Dich lecken !!
Sie: nee, du weisst doch das ich seit 4 Wochen nicht geduscht habe
5 minuten später…
Sie: ich will dir einen Blasen !
Er : ich weiss nicht habe auch seit Wochen nicht geduscht, aber bin einverstanden wenn ich Dich dabei lecken darf !
ok sie ist damit einverstanden, er verschwindet zwischen Ihren Beinen und leckt was das Zeug hält, als Sie ihm plötzlich tierisch ins Gesicht furzt…
Sie: oh nein, sorry, das ist mir jetzt aber total peinlich, sowas ist mir noch nie passiert, tut mir echt leid !
Er: macht nichts…ein bischen FRISCHLUFT tut gut !
na dann…viel spass… coitus
Warum lecken Blondinen immer an Ihrer Uhr??
weil TIC TAC nur zwei Kalorien hat !
Zwei Frauen laufen durch Mainz, als sie durch eine Unterführung gehen
riecht es nach Sperma und Pisse. Sagt die eine: Mainz ist doch ein
Dreckloch…, sagt die andere: MEINS auch !!
Zwei Kerle am See: der eine tauft sein Gummiboot auf den Namen Andrea!
Fragt der andere: wieso taufst du dein Gummiboot auf den Namen Andrea?
Sagt der erste: weil mich das Gummiboot an die erste Frau erinnert mit der ich Sex hatte.
Aha meint der andere, sicher weil sie auch so richtig pralle Dinger hatte??
Nö sagt der erste, weil sie auch zum aufblasen war !
Gruss coitus