Welcher Daumen, ich habe da irgendwie etwas anderes angesehen.
Auf jeden Fall herzlichen Dank für diesen köstlichen Video!
Es muss der Daumen der rechten Hand sein. Die Hand ist immer vor der linken am Ort des auftauchenden Tuches. Mit der linken zeiht sie es heraus.
Aber eben. Wer schaut schon auf die Daumen…
Alle Magier arbeiten nach dem Prinzip „verwirre den Zuschauer“. Die Ursula treibt das natürlich auf die Spitze…
neulich auf nachbar’s-windscheibe
(übersetzung:
wenn du so bumst wie du parkierts
so lass mich deine frau kennenlernen.)
Neue Duden-Trennungsregeln
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für „Die Schafe“
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spass in Bangkok
-lokim
Schlen-zen: neuer spiritueller Weg im Buddhismus, hauptsächlich von deutschschweizer Konditoren praktiziert
c
@cannelle
hi, hi, was für schöne Erinnerungen dieses Wort doch weckt…
Wurde dieser spirituelle Weg nicht vom Zen-Meister Hoes-Chen begründet?
*smile, beezle
ja, genau Hoes-Chen vom Clan der Qui-Tten-Schles!
Hallo,
Das ist ja ein richtiges Brainstorming!
Stuner
@S-Tuner (Viagra der S-Klasse)
Lieber Brainstorm als Wasserkopf.
Kiss
c
@Cannelle
| Zimt-stern | Ein Mensch der findet es gehört sich ein Star zu sein | |
| Kam-el | Spanischer Mann der einen Orgasmus hatte | |
| Schnup-pern | Mensch dem es egal ist wo er schläft | |
| Kuck-uck | Umgangsform für „um Himmels Willen schaue schnell her“ |
-lokim
was ist ein konvoi ohne pferde?
mehrere sattelschlepper
hier gleich noch feministischere version:
Es war einmal eine wunderschöne Prinzessin. Als der stattliche Prinz sie fragte: „Willst Du mich heiraten?“
antwortete sie: „…NEIN !!!“
Und sie lebte viele Jahre lang glücklich, trieb es mit berühmten Politikern, angesehenen Anwälten, Künstlern und Schauspielern und liess sich für ihre Liebesdienste oppulent beschenken. Und wenn sie nicht geheiratet hat, so führt sie heute einen noblen Club und gibt ihre reichen Erfahrungen an die kommenden Generationen weiter.
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die Grossstadt. Dort kommen sie an einem Haus vorbei, dass gross mit „Freudenhaus“ angeschrieben ist.
„Papi, was ist ein Freudenhaus?“
„Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.“
Nach einiger Zeit quengelt der Junge. „Na gut“, sagt der Vater, „hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit. In 2 Stunden treffen wir uns am Auto.“
Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: „Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.“
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich Vater und Sohn am Auto.
Der Vater fragt: „Und, hast du ein Eis gegessen?“
Sagt der Junge: „Nee, ich war im Freudenhaus.“
Der Vater total entsetzt: „Was hast du denn da gemacht?“
Der Junge: „Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab’ ich nur noch lecken können.“
@ Piccolo2 : Der ist gut . 5 Sterne von mir . Habe mich fast Krank
Gelacht . Weiter so .
Die U-Bahn ist voll. Sagt Georg zur Dame neben ihm: „Da oben ist ein Haltegriff!“
Sie: „Danke, ich hab schon einen!“
Er: „Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen.“
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.“
Der Schwarze steht auf, zieht Hose runter, taucht Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92 m tief!“
Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: „Du, ich bekomme von Gucci Schuhen immer Blasen.“
Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es grad umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!“
Wie macht man eine Frau zweimal richtig wild ?
- Sie trocken ohne Vorwarnung in den Arsch zu ficken …und 2. seinen Schwanz danach an der Gardine abwischen !
Und mal wieder ein uralter, der doch auch seinen Witz behält:
Vater Bauer sucht seine jugendliche Tochter auf dem ganzen Hof, schliesslich steigt er auf den Heuboden. Da liegt sie nackt im Heu und der gleichaltrige Klaus auf ihr drauf, Arsch nach oben.
Vater Bauer packt die Wut und einen Stock, damit drischt er auf Klausens Hintern kräftig ein.
Als er sich endlich beruhigt hat und aufhört zu schlagen, sagt Klaus freundlich: „Danke, Herr Bauer, jetzt ist er endlich drin!“