Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort !“ bestuermt ihn eine Stimme,„Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. „Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleichterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !“
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.„Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss…!“
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:„Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer-Krankeit oder AIDS.“ „Was mach’ ich denn nun“,fragt der Mann. „Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerde ich nicht mehr mit ihr schlafen.“
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: „Ihr arbeitet
sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: „Wer von Euch Affen
hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit
keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!“
Die Klasse erhält eine neue Lehrerin. Diese ist jung und hübsch. Die Jungens in der Klasse sind alle scharf auf die Neue.
Als Sie sich anschickt etwas auf die Tafel zu schreiben, ruft Hänschen: „Unsere Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Hans“ sagt sie, „Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!“ Hänschen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrein etwas mit der anderen Hand, und Hänschen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht’s mir aber,“ sagt die Lehrerin. „Geh nach Hause. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Hänschen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab. Sie bückt sich um die Kreide wieder aufzuheben…
„Das war’s dann Jungs“ sagt Hänschen, steht auf ruft:
„Ich sehe euch wieder im nächsten Schuljahr!“
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen,
die er ihnen geben wollte. Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu können…"
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!„,
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:“
Ja warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte
mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und
Eva fragte Gott: „Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest…?“
„Das Hirn, Eva, das Hirn.“
Ein Mann sitzt gemütlich am Frühstücktisch und liest in der Zeitung.
Plötzlich prügelt seine Frau mit einer Bratpfanne auf ihn ein. Im letzten
Moment kann er fliehen und schreit: ‚Was zum Teufel habe ich getan?‘
Frau: ‚Warum hast du einen Zettel auf dem ‚Silvia‘ daraufsteht in deiner
Hosentasche?‘ Mann: ‚Aber Schatz, ich war doch vor zwei Wochen bei einem
Pferderennen und Silvia war das Pferd, auf das ich gewettet habe!‘ Die Frau
ist zufrieden, entschuldigt sich und macht sich wieder daran, die Wäsche
zu waschen. Drei Tage später, sitzt der Mann wieder an seiner Morgenzeitung,
als sie wieder mit der Bratpfanne auf ihn einschlägt - brutaler denn je. Mann:
‚Was ist denn jetzt schon wieder?‘ Frau: ‚Dein Pferd hat gerade angerufen.‘
Bei einer Quizveranstaltung wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare kenne und diese kurz charakterisiert nennen könne. Sie überlegt einige Zeit und sagt dann: „Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter, zwanzig Zentimeter.“
Der Quizmaster: „Was hat das mit Shakespeare zu tun?“
Sie: „Ich werde es ihnen erklären, zehn Zentimerter ist ‚Viel Lärm um nichts‘. Fünfzehn Zentimeter ist ‚Wie es Euch gefällt‘ und zwanzig Zentimeter ist ‚Ein Sommernachtstraum‘. Alles klar?“
Da ruft einer aus dem Publikum: „Und was bedeuten dreissig Zentimeter?“ Schlafertig erwidert die Kandidatin: „Wehe dem, der lügt!“
@fuck
So langsam kriegst Du mit deinen fuckingmachines konkurrenz!
guckst du mal hier: daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm 
lol
mamamia, genial, urswipf, wir eilen gleich nach japan, um uns die vertriebsrechte zu sichern.
besonders in der schweiz sehe ich ja reissende absatzmöglichkeiten für diese dinger, denkt nur mal an einsame alphirten, melken, wixen, touristenbeglücken eine wahre „all-in-one“ maschine, amortisiert in null-komma-nix, und auch ganz neue käsearten können dann produziert werden typ : kuh-geiss-xxxx mix würzig und aphrodisiakisch zugleich.
thx urswipf,thx
und noch ein herzliches „halihalo“ von fuck
Hai! Foto arigato! ROFL
Tucson
Danke danke gergeschehn. Ist doch toll wenn man als nicht mehr so aktives Mitglied wiedermal was nützliches für die community machen kann 
gruss
Urs
@fuck
konichiwa
bist du sicher, dass der japanische hersteller auch an käsemachen auf der alp gedacht hat?
wenn ich das richtig verstanden habe, bedeutet käse in japanisch in etwa „faule milch“.
da scheiden sich offenbar die geschmäcker, was würzig oder faul ist…lol
gig, der es sowieso lieber 1 : 1 mag, auch mit japanerinnen
@urs: gibst du auch japanisch-kurse LOL
LOL gig, und wenn schon wixen, dann von hand, dann tust du wenigstens noch was für deine armmuskeln grins
@fuck
kein Problem ich komme als persönlicher Dolmetscher mit auf Einkaufstour
ps: 英和・和英・国語・新語の辞書検索 (weiss nicht ob du die jap. schriftzeichen aktiviert hast…)
@ Tricki
Jetzt hast Du es mit rund 80 Witzchen zum MITGLIED geschafft…
Gruss
Kurt
Die Blondine haucht:Ach Schatz,schenk mier doch ein Kind!-Er entsetzt:Aber Liebling Kinder werden nicht geschenkt sondern geboren!sie:ok dann bohr mir eins!
Von E.T,! Gelesen in einem Chat 
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Früher habe ich mit mir immer Selbstgespräche geführt, zwischenzeitlich habe ich grosse Fortschritte gemacht, jetzt chate ich mit mir selber!
Giovanni hat ziemlich das Reissen und geht deshalb in Bordell. Leider sind alle Mädchenbesetzt nur die Puffmutter ist anwesend. Giovanni meint: Ich muss sofort, da ist grosse Musik drin musste probieren!
Da er so drängte, willigte sie schliesslich ein und so ging es zur Sache.
Als sie fertig waren meinte sie: Also die Musik war dann nicht so gross!
Darauf Giovanni: Ich hab auch nie in einer so grossen Halle gespielt!
Gruss fritzthcat