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® posting verschoben, admin sexy-tipp ¬
Koller erzählt Keller von seiner Reise nach Paris
- Koller: nebst Picalle habe ich natürlich auch das Grab
des unbekannten Soldaten besucht!
- Keller: Sowas, Du hast in gefunden, sag mir wo er
ist, meine Schwester hat ein Kind von ihm.
endlich… das Geheimnis der schwebenden
jungfrau ist gelüftet…
die „ANTWORT“
darauf…
Bei einem Quiz wird die Frage gestellt nach 4 Flüssen in Europa?
Ein schüchterner Herr antwortet: Rhein, Inn, Main, Poo
Der strahlende Quizmaster: Richtig, Sie haben einen Wunsch frei!
ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie seinen Riesenschwanz und ruft: „Wow, Opa das ist ja ein Hammer“ Darauf der Opa: „Naja. Vor 10 Jahren hab ich mir einen Eimer Wassser drangehängt und bin 500m freihändig gelaufen.
Die OP-Schwester: Das klappt jetzt wohl nicht mehr.“
Er seufzt: Leider nein: Die Knie machen das nicht mehr mit!"
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: „Wenn
ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?“
„Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,“ antwortete der Mann.
„Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragte
Bernd
„Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball,“ sagte der Obdachlose.
„Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?“ fragte Bernd.
„Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt.“
„Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ fragte Bernd.
„Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!“ protestierte der Mann.
„Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit
du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.“
Der Mann erwiderte verdutzt: „Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders…“
Darauf Bernd: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat.“
Was ist ein Ober-Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau vorwurfsvoll fragt: „Passiert dir so was öfter?“
Ein Mann geht ins Bordell und will für 20.-- Franken bumsen. Die Dame am Eingang lacht ihn nur aus. Für das Geld gibt es gar nichts. Er verlässt das Etablissement und geht ins nächste Studio. „Was gibt es für 20.-- Franken?“ fragt der Mann. Die Dame entrüstet: „…einen Tritt in den Arsch…“
Der Typ geht entmutigt nach Hause. Tags darauf muss er mit seiner Frau einkaufen in der Stadt und sie kommen an dem Puff vorbei. Eine der Damen schaut oben aus dem Fenster, sieht die beiden und ruft ihm zu: „Siehst du jetzt, was du für 20 Franken bekommst!“
Don Juan (ficksiedennsiewillja) 
Ein Soldat schreibt seiner Frau, er brauche dringend Fr. 350.- für Zigaretten usw.
Sie schreibt ihm zurück: Hier hast du Fr. 50.- für Zigaretten. Gas usw. gibts zuhause gratis.
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten im Burgenland eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und am nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum Älteren Sohn ins Bett und sagt: „So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?“ Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht´s genauso - erst den Präser überziehen, dann geht’s los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: " Du, sag mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: „Ja, ganz schlimm.“
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird! ich zieh das Ding jetzt ab…
3 Vampire gehen in die Kneipe.
Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut.
Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser.
Darauf die beiden anderen: „Biste Krank?“ Darauf holt er ein blutiges
Tampon raus und sagt „It’s Teetime“.