Drei Damen aus England, Deutschland und Frankreich unterhalten sich über das männliche Glied.
Die Engländerin sagt: „Wir nennen ihn ‚Gentlemen‘, denn er steht vor jeder Dame auf.“
Darauf die Deutsche: Wir nennen ihn ‚Vorhang‘, denn er fällt nach jedem Akt."
„Ach“, sagt die Französin, „wir nennen ihn ‚Gerücht‘, denn er geht von Mund zu Mund!“
Ergänzung
Die Französin sagt, wir vergleichen den Penis mit dem Vorhang im Theater, er fällt nach jedem Akt…
Die Russin sagt, wir sagen ihm Partisan, weil man nie weiss, ob er von vorn oder hinten kommt…
Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst
kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus."
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen
dem Oesterreicher zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der
Oestereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen
rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn
das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht
funktionieren!"
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: „Was war denn los?“
Jesus: „Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan.“
Maria: „Ja und weiter?“
Jesus: „Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr.“
Maria: „Und was war dann?“
Jesus: „Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt…“
Friede sei mit Euch…! 
Why have Huricans female names ?
When they arrive they are wild and wet - when they leave they take your house and car
…und hier noch die deutsche Version:
Ehefrauen sind wie Hurrikane. Es beginnt mit Blasen und am Ende nach der Scheidung ist das Haus weg!
Welcome to Jamaica
Ein verliebter junger Mann lässt sich den Namen seiner Freundin Wendy auf den Schwanz tätowieren. Ist der Penis „eingezogen“ sieht man darauf nur die Buchstaben W und y. Eines Tages sieht der junge Mann im Pissoir einen schwarzen, der auf seinem Glied ebenfalls W und y stehen hat. „Na? Auch ne Freundin die Wendy heißt?“ Fragt unser verliebter junger Mann. Darauf meint der Schwarze: „Nee, bei mir steht: Welcome to Jamaica, enjoy your visit, drive carefully and have a nice day!“
Das Abendbrot
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!“
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!“
Sagt ein Arschloch zum anderen ,schau mal du Loch ich hab das Essen von dir gegessen ,sagt das andere drauf ich wusste doch das du ein grösseres bist.Nur das mir das egal mist war dir noch nicht Bewusst!
Das Wort für die kommende Woche
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird,
kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Uebernachtungsmoeglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: „Jaaa, ein Bett haetten wir schon
noch frei, aber in dem Zimmer schlaeft bereits eine Schwester!“
Meint der Geistliche: „Kein Problem, wir leben schliesslich im
Zoelibat!“
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, oeffnet die Nonne das Fenster und holt sich
einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein, mit dem sie ihre Mitte
tuechtig einreibt.
Der Geistliche: „Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?“
Schwester: „Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten
eisern
und zugefroren ist!“
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um
sein bestes Stueck.
Schwester: „Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?“
Geistlicher: „Ich montiere schon mal meine Schneeketten!“
Zwei Blumen stehen auf einer Wiese und schäkern miteinander unverschämt den ganzen Tag lang. Schliesslich fragt die eine die andere: „Sag mal - wollen wir eine Biene rufen?“
Ein verdammter neurotisch gestörter geht in den Puff und truchst herum ,die Puffmutter fragt ganz ungeduldig nach 3minuten herumgestammel ,was willst du Idiot?SAGT DER kRANKE DOCH KACK FRECH, NUR EINE UNTERHALTUNGSDAME 
ANKE FÜR IHRE ZEIT,es war super und sehr günstig. 1
Geht ein Mann ins Puff und eröffnet der Puffmutter, dass er das beste Pferd im Stall haben will, schliesslich habe er eine gewaltige Musik dabei.
Nun, nach langen Ueberlegungen empfiehlt sich die Puffmutter selbst für diesen Mann.
Als die ganze Uebung vobei war sagte die Puffmutter: „Heh Mann, so grossartig war die Musik aber nicht!“ Da erwiederte dieser: „Sorry Madame, aber ich habe auch noch nie in solch einem grossen Konzertsaal gespielt!“
Bleiben wir gleich noch bei der Musik:
Die Tochter will in den Ausgang, sie nimmt ein Bad, schminkt sich, zieht sich mega heiss mit einem Minijupe an. Als sie bereit ist geht sie zu ihren Eltern um sich zu verabschieden. Als sie ihrem Vater einen Kuss gibt, bückt sie sich nach vorne. Da erblickt die Mutter, welche hinter ihr steht, dass die Tochter unter dem Minijupe keinen Slip trägt. Erschrocken ermahnt die Mutter die Tochter, dass man doch ohne Slip nicht in den Ausgang geht. Darauf die Tochter zur Mutter: "Und Du, wenn Du ins Konzert gehst, drückst Du Dir dann auch Watte in die Ohren???
Kommt mir grad noch einer in den Sinn - wird doch hier immer wieder geschrieben, wie die WG eng gebaut ist.
Frage in die Runde: Was macht man am besten, wenn eben eine WG zu weit gebaut ist? Ganz einfach, ein Gnagi oder Wädli rein und am Schluss den Knochen entfernen
ein junger Legastheniker hat seine erste Arbeit gefunden. Er verkauft Früchte im Quartier - mit einem fahrenden Marktstand. So auch im Rotlichtviertel. Am ersten Tag sitzen zufälligerweise zwei „Damen“ an einem Fenster und hören ihm zu …
Zitrangen … Noronen … Zitrangen … Noronen …
auch am zweiten Tag kommt der junge Mann wieder im Rotlichtviertel vorbei und preist seine Ware an: Zitrangen … Noronen … Zitrangen … Noronen …
So geht das weiter und nach einer Woche sagt die eine Dame zum Früchteverkäufer, dass er einen Wunsch frei habe wenn er die Buchstaben nicht mehr verwechselt. So übte er also ganze 2 Wochen jeden Abend und eines Tages klingelte er voller Stolz am Etablissement der Dame und pries voller Stolz seine Ware an: Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen …
Jetzt hatte er seinen Wunsch frei und die Dame fragte ihn danach: Was willst du …?
Der Junge hatte die Antwort sofort parat: Mögle vöchti, du seili Gau!
Geht Fritzchen in die Stube und sagt zur Mutter fein, Witze zu erzählen soll unhöflich sein.Da fragt die Mutter ganz unwissend ,warum er das wohl sagt ,da sagt das Fritzchen dann zur Klärung ,das hat die Domina gesagt .Da fragt die Mutter wer das sei und Fritzchen lachend weint, die Tante in der Lederkluft hat mich dreimal schon gebucht und weil ich lachen muste ,hat sie mich doch raus geschmissen.Die Mutter drauf ,sei froh die alte ist doch Doof.
Noch ein Tipp von mir:
Lass es besser mit den Witzen…da stehst du dir irgendwie selber auf der Leitung.
Ist nicht böse gemeint, echt! Finde es toll dass du dich hier in dem Forum so einbringst. Und das mit den Absätzen hast du ja eingesehen. Aber Witze erzählen? Nein, das liegt dir definitiv nicht!
Gruss und nichts für ungut!
Die Kinder haben Besuch. Die Mutter hört auf einmal seltsame Geräusche aus den Zimmern. Sie geht hin und erkundigt sich, was die Kinder denn so tun. Auf die Frage der Mutter antwortet ein Kind: „Wir haben Sex, Mama!“, und die Mutter entgegnet: „Gut, ich dachte schon, ihr würdet rauchen!“
Techniker sagen, die Frau sei eine Fehlkonstruktion. Warum? Weil die Einspritzdüse viel zu nahe bei Auspuff liegt.