Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
„…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
„Warum lachst du denn so,“ fragt sie.
Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel…“
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: „Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich… aber die Nutten hier sind alle neu!“
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
„Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!“
Sagt der andere: „Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.“
„Ja und, was war?“ fragt der andere.
„Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen.“
„Toll“, sagt der andere, „und was hast Du mit dem Geld gemacht?“
„Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Super-markt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen.“
„Ach ja“, sagt der Kumpel, „so eine mit einem Punkt auf der Stirn.“
„Genau“, sagt der andere, „und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen…“
Der Lehrer fragt: „Wieviele Stellungen kennen Sie?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: „Moment, moment, wir machen das der Reihe nach … Also, junger Mann hier vorne, wieviele?“
Meinte der: „Hmmm, naja, so acht …“
Lehrer: „So, acht, aha … und Sie, junge Frau?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Lehrer: „Nun warten Sie doch bis Sie dran sind … also?“
Das Mädel: „Na ja, zwölf.“
Lehrer: „Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge … und was ist mit Ihnen?“
Stimme aus der letzten Reihe: „ZWEIUNDSIEBZIG!“
Der Lehrer, sichtlich genervt: „Nun seien Sie endlich still! Also, weiter …“
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: „Nur eine …“
Lehrer: „WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?“
Mädel: „Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.“
Stimme aus der letzten Reihe: „DREIUNDSIEBZIG!“
Ein Mann geht zur Volkshochschule, öffnet eine Zimmertür und sieht, das dort zehn Männer auf dem Boden Liegestützen machen.
„Verzeihung, ist hier der Kursus: ‚Braten ohne Fett?‘“ „Nein, hier ist der Kursus: ‚Vögeln ohne Frau.‘“
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
„Okay, ich trockne ab!..“