Archiv 2001

Archiv 1999-2007 Witz Ecke
21

Ein Oesterreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen. Er will
in Zürich ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur:

„Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!“

Fragt der Redakteur:

„Einspaltig oder zweispaltig?“

„Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!“

22

Es kommt eine Frau mit blauem Bauchnabel zum Arzt.
Da fragt der Arzt .Wie ist das denn passiert?
Anwortet die Frau. Ich hatte letzte Nacht Sex mit einem
blonden Mann.

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Eine Frau ist wie ein Elefant; lustig, hübsch anzuschauen, zu reiten … aber zu Hause möchte ich trotzdem keinen :slight_smile:

Gruss, Bock

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Eine Frau sollte sein wie der Mond,

Am Abend kommen, und am Morgen gehen.

Kong

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Wie macht ein Vampier einen Tee??

ER filzt einen gebrauchten Tampon und wirft ihn
ins heisse Wasser

Kong

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ein Bauer geht zum ersten mal in die Stadt zu einer Provesionellen. Er fragt wieviel der Spass den koste, die Dame sagt Ihm ab 100 Fr. bekomme er schon einiges. Er meint, ich habe nur 20 Fr. bei mir, die Dame sagt im für dass könne er höchstens zuschauen wie die Dame Pipi mache. Er meint das wolle er. im Zimmer angelangt hollt die Dame den Nachttopf under dem Bett hervor und erleichtert sich darin, als sie fertig ist meint der Bauer ob er den Topf haben dürfe. Die Dame gibt im diesen, er nimmt seinen Schnidel raus, schwenkt ihn darin und sagt zu ihm wenn das Fleisch hir so teuer ist must du halt Suppe essen

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Ein Mann geht auf die Toilette, sagt die Frau, hee, nur für Damen. Darauf der Mann, ist mir egal.
Die Dame ruft hinterher, aber ja nicht knopf 1 Drücken. Der Mann erledigte sein Geschäft, danach die Frage, welcher Knopf? OK. Nr 2. Dudldudldu,oh,
wie ein herrlicher Wasserstrahl. OK. Nr 3 Dudldudl
OH, was für ein schöhner, warmer Föhn. OK.Nr.1
Dudldudldu, ahohahohahahaha!!! Er wacht im Spital auf, da haben sie ihn gefragt: Was haben sie gemacht? Da hat er gesagt: Erstens, Knopf 2, dann Konpf 3, dann Knopf 1. danach weiss ich nichts mehr. Na guter Mann, sagt die Schwester, Knopf 1
war der automatische Tamponentferner.

Gruss Kong

28

Ein bayrischer Landwirt geht zum ersten Mal in einen Salon. Er fragt, wieviel es koste. Susi säuselt: „40 Franken“. „Super“, denkt er und geht mit aufs Zimmer. Oben angekommen sagt sie: „Aber ich habe keinen Kitzler“.
Er: „Macht nix, dann nehmi an Obstler“.

29

The Saudi Ambassador to the U.N. has just finished giving a speech, and
walks out into the lobby where he meets his American counterpart. They shake hands and as they walk the Saudi says, „You know, I have just one question about what I have seen in America“
The American says „Well your Excellency, anything I can do to help you I will do.“
The Saudi whispers „My son watches this show ‚Star Trek‘ and in it there are Russians and Blacks and Asians, but never any Arabs. He is very upset. He doesn’t understand why there are never any Arabs in Star Trek.“

The American laughs and leans over. „That’s because it takes place in the future.“

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Sagt eine Pobacke zur anderen, jetzt hängen wier schon sehr lange miteinander herum, wollen wier nicht Heiraten?

Sagt die andere: Es hat keinen zweck, wir werden
sowieso wegen jedem Scheiss getrennt.

Gruss Kong

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Der Papst besucht Thailand. Bei der Landung warten bereits viele Journalisten auf ihn, und einer beschliesst, ihn auf die Prostitution in Thailand anzusprechen: „Werden Sie irgendetwas gegen die Massagesalons predigen?“

Der Papst, ein wenig verwirrt wegen dieser Frage, sagt: „Gibt es in Thailand Massagesalons?“

Amn nächsten Morgen lautet die Schlagzeile in der Zeitung: „Erste Frage des Papstes: gibt es in Thailand Massagesalons?“

Charlie

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Kommt eine Blondine zum Geflügelgroßhändler und kauft 100 Kükken.
„Ich mache jetzt eine Hühnerfarm auf!“
Zwei Wochen später kommt sie wieder und kauft 200 Küken. Wieder zwei Wochen später 300.
Da fragt der Händler: „Na, läuft Ihre Farm gut?“
Die Blondine: „Nein, ich weiß nicht genau… Entweder pflanze ich sie zu dicht oder zu tief…“

Zwei Blondinen versuchen, die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: „Ich glaub´, ich krieg´ die Tür so nicht auf!“
Blondine 2: „Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch auf.“

Warum haben Blondinen 2 Hirnzellen mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenwischen den Eimer nicht aussaufen!

Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine als blinde Passagiere im Jet.
Kommt der Pilot in den Frachtraum und die drei springen in alte Kartoffelsäcke. Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Schwarzhaarigen. Die ruft: „Miau“. Tritt er gegen den Sack mit der Rothaarigen, die ruft: „Wauwau“. Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Blondine und die ruft: „Kartoffeln, Kartoffeln“.

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus einer Bäckerei. Was hat er getan?
Er hat sich ein Blödchen gekauft.

33

A propos Papst:

Im nächsten „Wetten dass…“ bei Thomi Gottschalk wird der Papst auftreten! Er hat gewettet, dass er 100 Länder am Geschmack der Landebahn erkennen kann…

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… s’paar bösi Sache über Fraue…so schlimm sind’d Fraue ja würkli net:

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder
Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: ‚Ich mochte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu konnen.‘ Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: ‚Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu
überqueren.‘ Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: ‚Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müsse, über
diesen Fluss kommen.‘ Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die
Brücke!

Es gibt jetzt die ‚Pille danach‘ für den Mann. Die ändert die
Blutgruppe.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten
drin.

Warum nennen die Manner ihre Frauen so oft ‚Schatzi‘?
Weil sie sich nicht entscheiden konnen, ob sie Schaf oder Ziege sagen
sollen.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: ‚Schatz, ich habe hier ein
Puzzle,aber ich kann’s einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem
andern
wie ein Ei!‘
Darauf der Freund:’ Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?’
Sie: ‚Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot … aber
ich kann’s trotzdem nicht!‘
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen, ja?’
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an …GROSSES
SCHWEIGEN… Dann sagt der Freund: ‚So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber
.‘

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm:‚Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefrässig sind?‘ Er: ‚Ja, mein Mäuschen!!‘

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten konnen, um den nötigen Druck
aufzubauen!

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem
120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ‚Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie
so alt geworden sind?‘
Darauf sagt sie: ‚Viel Sex und viele Drogen‘
Der Reporter verblufft: ‚Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?‘
Da sagt sie: ‚Das war Neunzehnfünfundvierzig‘ Der Reporter: ‚Na, das ist
aber schon lange her!‘ Sie antwortet: ‚Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15
Uhr!!‘

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
vor dem Klapperstorch …

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann
sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Drogen, Tabak und
denAlkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten: Man wahlt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz …
… Ausnahmen bekamen die Regel!

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in
Afrika.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
„Was machst Du denn fur ein Gesicht?“ Ihr Mann antwortet: „Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“

Sohn: „Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?“
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wun-dert sich und der Mann erklärt: „Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“ Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vor-schlag:
„Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.“ Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß…“

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“ Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“ „Und?“
„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“ „Und??“ „Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“ „Ja, und???“ „Das sah echt spitze aus, bis auf … - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“ „Und???“ „Na - da hab’ ich ihn dann halt rausgezogen.“ „Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“ „Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zu-rückgesteckt…“

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben…

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften…

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
„Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.“
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten „Raus, ihr schwulen Säue“ rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: „Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich untergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.“ Sagt der andere: „Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren…“

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : „Sag’ mal, warum bist du denn hier ?“
„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“
„Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‚reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne ge-bückt hat, hab‘ ich sie von hinten genommen.“
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
„Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier…“

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
„Ganz einfach,“ meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
„So, das war’s,“ meint das Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“
„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?“

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Welches ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kon-Dom. Dort drin kann nur einer stehen und die Glocken hängen draussen.

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: „Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt“.
Der Kunde entschuldigt sich, „Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken“.
„Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler“, meint der Fahrer. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen“.

Papageien …

Eine Frau kommt zum Priester: „Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können
immer nur ‚diese eine Sache‘ sagen.“ „‚Diese eine Sache‘ - welche ‚diese eine Sache‘?“ fragte der Priester nach. „Das einzige was sie sagen können ist ‚Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?‘.“
„Das ist ja fürchterlich!“ entrüstet sich der Priester. „Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu
beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy ‚diese eine Sache‘ nicht mehr sagen.“ Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist „Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?“. John sieht zu Franklin hinüber und ruft: „Frank leg’ Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!“

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Eine Jurnalistin besucht einen Einsidler im Wald, um mit ihm ein Interviu zu machen. Sie fragt Ihn ob er Probleme mit dem Essen habe, er meint nein im Wald da habe es genügend Beeren und auch Pilze seien genug da.
Sie fragt nach medizinischen Problemen, er meint auch dass sei für Ihn kein lösbar da ja genügend Kräuter und Wurzeln wachsen und er sich so einen Tee kochen könne.
Sie fragt Ihn nach Sexuelen Problemen, er meint auch dass habe er im Griff den 20 m im Wald stehe ein Baum der auf der rechten höhe ein Loch habe, wenn er wirklich mal Lusst habe ginge er dort hin.
Sie fragte Ihn ob er nicht Lusst hätte es wieder einmal mit einer Frau zu machen. Er war von dieser Idee begeistert und sagte Ihr sie solle den Rock hochheben und sich bücken, was sie auch tat. Er gab ihr einen Tritt, das Sie weit weg storkelte, Sie fragte Ihn was dass soll er meinte das mache er beim Baum immer falss ein Eichhörnchen im Loch sitze.

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie
bitte…, es geht um sehr viel Geld“.
Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“
Die ältere Dame anwortete „Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“
„Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
„Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind“
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen, damit wir einen Zeugen haben?
„Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR Der Präsident akzeptierte die Wette erneut.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache anzuschauen.
Der Präsident liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na Gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde.“

40

Die Österreicher…

Ein Schweizer sitzt beim Zmorgen: Gipfeli, Konfi, Kaffee Kommt ein
Kaugummikauender Oesterreicher (nennen wir Ihn Nic)und setzt sich an seinen
Tisch.

Dem Schweizer gefaellt das nicht, er schaut ihn nur an.
Plötzlich fragt Nic: Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?
Der Schweizer sagt: Ja sicher.
Darauf Nic: Wir in Oesterreich, essen nur das Weisse, die Rinde wird in
Containern gesammelt, recycliert und als Gipfeli in die Schweiz geschickt.

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er: Sie essen auch Marmelade in der Schweiz?
Der Schweizer: ja sicher.
Darauf Nic: Wir in Oesterreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne,
Stiele und Schalen, werden in Containern gesammelt, recycliert und als
Konfi
in die Schweiz geschickt.

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lasst die Blasen platzen.
Da sagt der Schweizer: Ihr Oesterreicher, habt Ihr auch Sex?
Darauf Nic: Na freili, na klar hamer Sex.
Fragt der Schweizer: Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?
Nic sagt: die schmeissen wir natuerlich weg.
Darauf der Schweizer: Wir in der Schweiz nicht. Bei uns werden die
gebrauchten Kondome in
Containern gesammelt, recycliert und als Kaugummi nach Oesterreich
geschickt.